Мне 35 лет, в разводе 3 года, есть четырехлетняя дочь. Через полгода после развода был яркий роман, но мужчина оказался алкоголиком, мы расстались. Сейчас уже год ни с кем не встречаюсь, даже свиданий не было. С внешностью все в порядке, слежу за собой. Какие-то бывшие кавалеры, клубные знакомства, сайты знакомств - и ни одного заинтересовавшего меня человека. Либо я не интересую умных свободных мужчин. Не понимаю: может, я "лежачий камень", под который вода не течет, или после разрыва нужно много времени? Близкие подруги разведены, некоторые в трудных браках. Оптимизма знакомые пары не вызывают. Стараюсь смотреть на счастливых влюбленных, хотя бы в кино и на улице. Вопрос: продолжать искать своего человека или отпустить ситуацию?
То, что для меня видится самым важным - это Ваш собственный интерес к отношениям. Из Вашего сообщения не очень понятно - Вы хотите новых отношений с мужчиной, знакомитесь, но мужчины в итоге оказываются "не те", либо Вы не можете никем заинтересоваться в принципе? Для меня это немного разные проблемы. Давайте попробуем разобраться.
Если это история про "не тех мужчин", то важно понять - каким образом Вы выбираете? На что именно опираетесь, когда считаете мужчину интересным? И как в итоге получается, что мужчина "не тот"? Приведу пример: скажем, Вам нравятся сильные и целеустремленные мужчины, которые уверенно строят карьеру. Вроде бы всё хорошо, но к такому мужчине в довесок обычно прилагается отсутствие времени для встреч. И вот он становится "не тем", потому что из-за своей загруженности выглядит недостаточно заинтересованным и отстраненным. Или ещё более классический пример - мужчина выглядит эмоционально открытым и сопереживающим, что кажется весьма привлекательным, но точно так же, в моменты ссор, он не стесняется в выражении своих негативных эмоций. Суть в том, что одна и та же чарта характера или особенность человека в различных ситуациях может быть как достоинством, так и недостатком. И в длительных отношениях этот момент может встать очень остро.
Если Вы в принципе не заинтересовываетесь мужчинами - это поле для детального исследования. Вы называете несколько возможных вариантов - и свой предыдущий опыт, и опыт подруг, но что конкретно "не так" с окружающими Вас мужчинами? Ведь Вы как-то определяете, что те мужчины, которых Вы встречаете, Вам неинтересны? И здесь может быть много вариантов.
Например, у Вас есть некий список качеств, которыми должен обязательно обладать мужчина, чтобы быть Вам интересным. И здесь два вопроса - когда и по какому принципу составлен этот список? Все ли пункты этого списка актуальны для Вас по-настоящему, а не созданы под влиянием подруг или устоев общества? Ведь может быть так, что "мама воспитала меня, что мужчина обязательно должен быть хозяйственным", а Вам самой это вообще не нужно.
А может быть Вы в принципе не готовы сейчас к отношениям, не хотите их, но по каким-то причинам считаете, что у каждой женщины обязательно должен кто-то быть, иначе это нехорошо/стыдно/неуместно/вызывает подозрения и вопросы родни. И поэтому Вы пытаетесь, выражаясь метафорически, вкусно покушать, хотя не голодны. И тогда понятно отсутствие интереса к поискам потенциального партнера и "лежачесть" камня.
Третий вариант: по опыту Вы знаете, что отношения с мужчинами ничего хорошего не несут. В этом Вам помогает и Ваш развод, и подруги с их "трудными браками". И в этом месте стоит подробно разбирать - как Вы переносите прошлый опыт свой и других в своё ещё не свершившееся будущее? И этими тремя вариантами не ограничивается всё разнообразие возможных причин. Каждый случай уникален и требует отдельного рассмотрения.
Подводя итог, предлагаю Вам задать себе следующие вопросы: Чего я жду от отношений с мужчиной? Действительно ли это можно получить только в отношениях с мужчиной? Как я узнаю, что встретила подходящего мужчину? Ответы подскажут Вам - в каком направлении двигаться, в сторону отношений и поиска подходящего человека, или наоборот - в сторону наслаждения своим одиночеством.
П.С. (если пропустит редактор :)) Здесь есть очень тонкий момент - секс. С одной стороны это то, что "можно получить только в отношениях с мужчиной". С другой - если хочется именно секса и потенциальный мужчина рассматривается как его источник, то вопрос скорее не об отношениях, а о плотной завязке "отношения-секс". И я не говорю о том, что нужно соглашаться на "секс без любви", я говорю лишь о том, что не стоит имитировать желание отношений там , где на самом деле его нет. Возможно стоит просто признаться себе в сексуальном желании и осознанно выбрать - как быть дальше? Осознанное воздержание может стать лучшим выбором, чем поиск ненужных отношений.
Имя * | Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста |
---|---|
Ошибка в почтовом адресе | |
Текст * | Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) |
отправить | |