.../.../Для меня одиночество - проклятие, с которым …

•  

   merde

  Для меня одиночество - проклятие, с которым я столкнулась ещё будучи совсем маленьким ребёнком. Дети меня или подставляли, или предавали. Потом, уже в школе, я пыталась подружиться с кем-то из класса, но я всегда была на втором плане. Иногда мной открыто пренебрегали, а иногда общались много и часто, но в конце концов мои сообщения или телефонные звонки оставались без внимания и я больше никогда не слышала о тех людях, с которыми пыталась завязать дружбу. Когда-то была подруга в школе, но мы дружили с перерывами из-за ссор. Я была должна общаться с ней по многу часов в день не только в школе, но и дома по телефону, и всё о ней и о ней. Я выступала в роли психотерапевта, выслушивала её проблемы, идеи, мнения, была обязана всё не просто комментировать, а создавать устные эссе на тему. Когда я пыталась открыться ей, рассказать о том, что беспокоит меня - мы говорили максимум пять минут, а потом снова о ней, о том, как на неё обращают внимания все мужчины вне зависимости от возраста, о её внешности, достоинствах, ссорах с родителями... Было очень одиноко. Но и без неё я чувствовала себя не лучше. Одумалась только после окончания школы, когда на глаза попалась статья о токсичной дружбе, и я поняла, что это вовсе и не дружба, а медленное, но верное уничтожение меня как личности. Судите сами: мои проблемы подругу не интересовали. Она не заметила, что однажды, буквально за два месяца, я похудела на 10 кг и продолжала худеть (была анорексия) . Потом, взяв себя в руки, решила, что идут все к чёрту, в обиду себя не дам, и если нет никого, кто бы меня выслушал, значит, я сама должна о себе заботиться. Справилась с анорексией, начала набирать вес, но настали очень тяжёлые времена в семье: отец лишился работы, новую найти было крайне сложно, доходов не было никаких, я пыталась сама найти подработку, но сил, элементарно физических, равно как и психологических, уже ни на что не хватало. Сильно голодала. Одногруппница подкармливала меня, но подруга, которой я поведала о своих проблемах в семье, только спросила, как чувствует себя моя мама, рада ли она, что похудела. Тогда меня осенило наконец, что об меня всё это время вытирали ноги, и я оборвала с ней всякое общение. Но найти других друзей было сложно. Парень, с которым мы почти все наши отношения провели на большом расстоянии, расстался со мной этим летом, сказав, что он во мне сильно разочаровался, так как я "позиционировала себя как не такую, как все, а оказалась обыкновенной бабой". Я даже не сумела ничего ответить ему, так как он бросил трубку. Я не тот человек, который будет зазнаваться. Я всегда преуменьшала свои достоинства по тем или иным причинам, а внушать кому-то какое-то определённое мнение о себе - нечто невероятное для меня. Не могу злиться на бывшего молодого человека, потому что мы всегда могли найти тему для разговора, много нового узнавали друг от друга, но то время, что мы были не рядом, он считал потраченным впустую, намекая, что если бы не я, то всё было бы по-другому. В итоге, какими бы чудесными не были те долгие часы общения по скайпу, редкие встречи в жизни, я посмотрела на него совсем с другой стороны после всего, что он мне сказал незадолго до и в сам момент расставания. Было крайне неприятно, что человек, которому я полностью доверилась, и которого была готова ждать хоть вечность и всегда прийти на помощь, поддержать - вот так высказался на мой счёт в итоге. А ещё обещал когда-то, и не один раз, что мы всегда будем друзьями, даже после расставания, потому что ни у меня, ни у него не было и нет людей ближе, кому бы мы могли рассказать о самом потаённом. Обвинить меня в том, что у него у самого были какие-то свои представления обо мне, которые потом разбились о реальную жизнь, что я оказалась, о ужас, обыкновенным человеком, который временами может чувствовать себя неуверенно или бояться чего-то, - всё это так не зрело. Я видела его недостатки, знала, но понимала, что это часть его личности, поэтому никогда даже не упоминала о них. В общем, картина понятна.
  И после этого я не знаю, с кем мне общаться. Те подруги, с которыми я поддерживала связь по переписке, не отвечают мне уже больше полугода. А всё так хорошо начиналось: была масса общих интересов, взглядов... И вот опять я чувствую себя никому не нужной. Боюсь, что одиночество способствует деградации личности. Это крайне болезненный процесс, который часто протекает незаметно, но потом вырывается наружу в виде депрессии и мизантропии. Многие убийцы были обижены жизнью, не имели друзей - я уверена, что между этим и теми преступлениями, что они совершили, существует самая прямая связь. Иногда и мне кажется, что я или себя могу убить, или других начну калечить из-за внутренней злобы. Потому что когда ты долго один, мир становится как будто нереальным. Ты живёшь в себе, а внешний мир становится иллюзорным, и хочется проверить, но без особого энтузиазма, что можно сделать с ним, чтобы проверить его реальность: убить человека, спрыгнуть с крыши, поджечь дом - что вернёт тебе чувство реальности? Насколько это сможет стать доказательством того, что мы не живём в своём собственном аду? Где выход из него?
  А бывает, что ты сидишь и чувствуешь, как много в тебе не потраченной любви, внимания, заботы, как хочется её кому-то подарить, но рядом никого нет. И становится очень плохо от этого.
  С одиночеством можно жить, но не нужно, особенно долго.
  

  2018-09-20 23:00 #82849

   
  ← Предыдущее  Следующее →

Отклики: