.../.../Любовь - это совсем не то, что вы думаете. К …

  •  
     Tattyko
    Любовь — это совсем не то, что вы думаете.

    К сожалению, большинство людей, которых я встречала, спрашивали меня не о том, как научиться любить, а о том, как сделать, чтобы любили их. Но, дорогие мои читатели, у меня нет волшебного ответа на этот вопрос. Я не знаю никаких чудесных средств, которые заставили бы кого-то полюбить вас. А если вы считаете, что сможете найти такие средства, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом. И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.

    Любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой.

    Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться.

    Любовь расцветает, только когда отсутствуют требования.

    Любовь исчезает, когда начинают сравнивать.

    Любовь нельзя удержать или сохранить, как деньги, которые вы для обеспечения своего будущего держите на счету в банке.

    Никакая страховая компания не даст вам гарантию о сохранении любви.

    Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя».

    Сделайте здесь паузу в чтении и понаблюдайте за собой — как вы реагируете на то, что я написала о любви?

    Может быть полезнее для людей было бы спрашивать, как им научиться любить. Этому научиться легче, чем сделать так, чтобы любили вас; к тому же любить — это большая награда, чем быть любимым, хотя некоторым людям это трудно понять. Быть любимым тем, кого вы не любите, — это довольно тяжелая ноша.

    Лучший способ научиться любить — начать наблюдение за собой в отношениях со своим Значимым Другим. Принимаете ли вы его таким, как он есть, или заняты размышлениями о том, каким ему лучше было бы стать? Ждете ли вы, чтобы она делала что-то для вас, например, любила в ответ на ваши чувства? Боитесь ли вы, что рано или поздно наступит конец вашим отношениям? Предъявляете ли вы какие-то требования к нему? Обратите внимание, как подобного рода отношения и действия мешают рождению любви.

    Мы не предлагаем принять какие-либо решения, например, не требовать или не бояться. Решение не требовать создает фактически новые требования. Ваше решение не бояться может быть мотивировано страхом никогда не найти настоящую любовь. Короче говоря, просто понаблюдайте, как вы действуете в отношениях с партнером, в каждый конкретный момент сознательно выбирать тот или иной способ поведения.

    Обратите внимание, насколько полно вы связаны с вашим партнером сейчас . Или вы сравниваете происходящее в настоящем с какими-то прошлыми событиями в ваших отношениях? Может быть вы думаете о том, что будет с вашими отношениями в будущем? Любовь не придет к вам, пока вы полностью не погрузитесь в настоящее, отказавшись от ностальгических воспоминаний о прошлом и забот о будущем. Она приходит без предупреждения; все происходит внезапно, и вы оказываетесь полностью захваченными ею. И если вы остановитесь и скажите себе: «Вот она, большая любовь, я хочу удержать ее», — она тут же уйдет.

    Дж. Рейнуотер
    2017-03-13 16:00 #75076
     
    ← Предыдущее  Следующее →

Отклики:

  •  
     Посторонним В
    Tattyko, если бы вас попросили охарактеризовать автора этого текста, что бы вы сказали? Мне интересно, какой образ вырисовывается перед вашим взором?
    2017-03-13 18:00 #75084ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Tattyko
      А зачем мне это нужно? Кажется, мне почти все равно.
      2017-03-13 19:00 #75085ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Посторонним В
        Вам не хотелось бы посмотреть на мир глазами, скажем, птиц?
        А зачем мне это нужно?Я тоже не знаю зачем мне нужно, но у меня так всегда. Достало уже прост:(
        2017-03-13 20:00 #75086ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Tattyko
          Автор текста - не птица, а психотерапевт. Такой же человек, как и я, как и вы. Просто с другим опытом, вот и все.
          2017-03-13 21:00 #75089ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Посторонним В
            Такой же человек, как и я, как и вы. Просто с другим опытом, вот и все.Ну еще пожалуй мы(я точно) не пишем для широкой (я и для маленькой такой) компании. По-моему, чтобы писать(для широкого круга) вот так вот (назидательно) утверждая на такие вот темы и помещать это в книги, нужно быть по меньшей мере Платоном. А то ерунда какая-то получается.
            2017-03-14 07:00 #75091ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Tattyko
              По-моему, чтобы писать(для широкого круга) вот так вот (назидательно) утверждая на такие вот темы и помещать это в книги, нужно быть по меньшей мере Платоном. А то ерунда какая-то получается.

              Вы просто перфекционист, вот и все. Каждому может быть, что сказать. Пусть пишут. И ерунды я тут никакой н вижу.
              Если в силу неких своих убеждений кто-либо считает что-либо ерундой, он просто проходит мимо, вот и все. Обращают внимание на что бы то ни было только те, кого оно так или иначе цепляет. Если что-то кому-то способно помочь - значит, оно существует не зря.
              Если вы не можете вытащить меч из камня - значит, он не ваш, вот и все.
              2017-03-14 09:00 #75092ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Tattyko
                Перечитала свой ответ, и самой смешно стало: в несколько предложений умудрилась трижды втиснуть "вот и всё":)
                Жаль, что нельзя редактировать свои реплики после отправки. С другой стороны, наверно, и правильно: "слово не воробей, вылетит - не поймаешь"; ) Правда, поговорка была про устное слово, которое, скорее всего, быстро забудется, а вот "написанного пером не вырубишь топором", и все, кто впоследствии набредут на твой пост, будут свидетелями твоих ляпсусов:) Вот как всё амбивалентно.
                2017-03-14 09:00 #75094ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
              •  
                 Посторонним В
                Вы просто перфекционист, вот и все.Тут все гораздо хуже.
                Но если говорить по существу поста, можно было конечно не к Платону отослаться, а поближе. К Фрому. Дж. Рейнуотер пишет: Лучший способ научиться любить — начать наблюдение за собой в отношениях со своим Значимым Другим. Мне сложно согласовать цитаты в полном соответствии, но Фром, по-моему другого мнения: "... Отношения такого рода сводятся к хорошо отрегулированном­у взаимодействию между двумя людьми. остающимися чужими друг другу всю жизнь, никогда не достигающими "глубинной связи", но вежливыми и старающимися обеспечить партнеру хорошее самочувствие..." Фром сравнивает такую "игру" с "командной", что в итоге ведет не к "любви", а , в лучшем случае, обрекает не "одиночество вдвоем" том смысле, что "... Двое образуют союз против мира, и этот эгоизм "вдвоем" ошибочно принимается за любовь и близость.

                Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.(с)
                Эрих Фромм «Искусство любить»
                2017-03-14 10:00 #75095ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   Tattyko
                  Я согласна с Фроммом, что в основе должна быть способность любить вообще. Вот я люблю мир, люблю жизнь, люблю людей, люблю мужчин. Но у меня нет того мужчины, которого я любила бы так, как мне хотелось бы. В лучшем случае - как родственника. Я просто откровенно боюсь. И боюсь даже не того, что мне будет больно - черт с ним, я уже это испытывала и выживала - а боюсь, наверно, того, что у меня просто не получится. А вы представляете себе, какое это мучение? Прям Танталовы муки! Любовь во всем, мужчины вокруг, а я - не могу, хоть лопни! Вот вам и Фромм:(
                  Фромм говорит об общем, а отдельные практикующие терапевты - о частностях. Кому, знаете ли, что надо на данном жизненном этапе. Фромма я читала запоем два года назад. А сейчас настала очередь учиться вещам более конкретным.
                  2017-03-14 10:00 #75097Редактировать
                   
                •  
                   Посторонним В
                  Фромм говорит об общем, а отдельные практикующие терапевты - о частностях.Вы не задумывались почему? По-моему по-тому, что "проблема" на уровне "частного" не решается. И Фромм, по-моему как раз об этом и говорит.
                  А те кто... шарлатаны, пустышки или искренне заблуждающиеся.
                  2017-03-14 10:00 #75100Редактировать
                   
                •  
                   Tattyko
                  Фромм говорит об общем, а отдельные практикующие терапевты - о частностях.
                  Вы не задумывались почему? По-моему потому, что "проблема" на уровне "частного" не решается. И Фромм, по-моему как раз об этом и говорит.
                  А те кто... шарлатаны, пустышки или искренне заблуждающиеся.
                  А вы не задумывались, что всю жизнь жить только "общим" невозможно? Потому что даже у того, кто пытается объять необъятное и жить исключительно "общим", все равно есть внутри что-то "частное"?
                  Не делайте скоропалительный выводов и не причесывайте всех под одну гребенку, друг мой. Порядок в себе можно наводить по-разному. Можно, конечно же, сперва "привести в порядок свою планету", а потом причесываться и чистить зубы, а можно и наоборот, и ничегошеньки предосудительног­о я в этом не вижу. Главное в этом деле - прийти к себе, а какими извилистыми путями ты к этому придешь - это твое личное дело, я считаю.
                  2017-03-14 10:00 #75102Редактировать
                   
                •  
                   Посторонним В
                  Порядок в себе можно наводитьКабы вы видели тот беспорядок, то не стали бы делать таких скоропалительных выводов.
                  Но все равно спасибо. За искреннее, как мне кажется, внимание и участи ко мне:)
                  2017-03-14 10:00 #75104Редактировать
                   
                •  
                   Tattyko
                  Вы, кстати, можете всю жизнь прожить, любя весь мир, но не любя никого конкретного? Не имея ни единой по-настоящему близкой и родной души? Не имея, извините за интимность, любимой женщины, с которой можно было бы не только улыбаться друг другу? Может, вы - буддистский монах? Я - нет. И мне хочется тепла не только солнца (хотя его, разумеется, в первую очередь - ведь оно куда более необходимо живому организму) , но и другого... Другого, который единственный, избранный!
                  Я вообще, честно сказать, не вижу противоречий между тем, что говорит Фромм, и тем, что пишет автор книги, из которой взят вышеприведенный отрывок. Пишут они, по сути, об одном и том же, только с разных позиций. Было бы странно, еси бы все ученые, исследователи, писатели исходили бы из одной-единственн­ой точки зрения, принятой за эталон. Тогда, пардон, и в самом деле, после Платона вашего больше никто ничего и пикнуть бы не решился, пожалуй. К счастью, жизнь куда более разнообразна, и однобокого подхода к ней не существует.
                  2017-03-14 11:00 #75105Редактировать
                   
                •  
                   Tattyko
                  Но все равно спасибо. За искреннее, как мне кажется, внимание и участи ко мне:)
                  Так пожалуйста:) Какой толк в пустой болтовне? Если разговаривать о серьезных вещах, так уж искренне. Если не искренне, так уж лучше помолчать, я полагаю.
                  2017-03-14 11:00 #75106Редактировать
                   
          •  
             Myaha
            "Другой опыт" - да, может наложить отпечаток на психику людей, особенно, к примеру, серийных маньяков. Их жаль, как правило там всё исходит из детства, где они по сути то не могли над собой сами работать. Родители тоже не всегда с ребенком каждую минуту, от социума впрочем тоже не уберечь. Социум - это страшно в принципе. И я не одиночка, если что. Просто факт есть факт.

            Ну да ладно. Что касается любви - ууу. У меня не было много мужчин, но я поняла одно, "отходя от брака" (оф.брак был один и больше меня туда не затащишь, как меняются требование и отношение после брака-да ну его, или я гражданским браком живу как хочу, и мне уже родители сожителя не тыкнут - должна рожать, т.к.штампа нет в паспорте, слава богу мои родители никогда мне не говорили, что надо замуж или рожать, они считают, что надо жить качественно и для себя, а не для общества и галочки и чьего то одобрения) : любви нет. Это "опыт". Незря мне мама говорила, что не в браке счастье. У меня был страх ведь, что не смогу себя содержать, наивно полагала, что вместе лучше ведь должно быть - ан нет, попытки "забить" - я же оф.жена, почти ничего мне нельзя... Ну и т.д.по списку. Что самое непонятное -с чего мужчины решили, что они имеют право бять "рабовладельцами­"? Им это разрешило общество? Чтобы женщины если станут слишком самостоятельными на них не забили. Ну и опять же - кто для гос-ва "свиноматиться" будет и на себя забьёт. Вот только не надо мне писать, что после рождения ребёнка есть на всё время. Если у вас на счету хотя бы несколько миллионов на нянь - ну хоть что-то, как-то вам частично удастся норм.пожить. Если только муж не "заоч*ует" и у него не взбрыкнут комплексы, чтобы вас обратно затюкать. Знаете - во всех абсолютно отношениях мужчины пытались меня забивать и унижать мою самооценку, одного "любила" - потом поняла, что просто надо мной издевались психологически, забивая меня и прививая низкую самооценку и пр., а я почему-то просто доверилась человеку, т.к.он сильно вошел поначалу в доверие, а потом резко "затянул удавку" лишь бы не ушла, ну и может надо было казаться "выше" меня рядом Вот хоть режьте набрасывайтесь. Нет её - любви этой вашей. Есть гормоны и особенности строения организма, да, есть у многих, прививаемый с детства страх быть одному (у многих он даже никак неизлечим, даже гипнозом) , есть неумение себя обеспечивать и любовь быть "жертвой" заодно таким образом пытаясь самоутвердиться и получить власть. Есть уважение, терпение, долг, ненависть. Да всё что угодно. Любви нет. Кто её придумал? Тот, кому необходимо было в своё время численность государства увеличивать. Насчет целесообразности в дальнейшем размножении - ролик с конкретными цифрами и статистикой https://www.yout­ube.com/watch?v=­VvT_-VCZNUA­
            Можно не заморачиваться, что не родишь.
            Не в этом счастье. Несчастье в том - что в развитых странах женщина может себя реализовать, и там женщины не такие как у нас - они знают себе цену, и абы кого не то, что к себе не подпустят, даже взглядом обделят. А у нас что - привили в советское время женщине, что без мужа - это ужас, ее надо унижать, обсуждать. И ведь пьющего мужика терпеть и содержать - ведь эту норму тоже прививали. Ключевое слово "терпеть".
            Какая любовь... Это манипуляция человеческим "половым влечением, природой", сознанием через сми, соцсети, даже образование, социум. Ибо это самое "больное", через что можно управлять в человеке, особенно женщине, т.к.она "размножается" и рожает.
            Мне лично - страшно жить в таком мире, в том плане, что я винтик, т.к.мне навязывали несвободу через "любовь" (особенно ко всяким Богам - кто понял, что за ерунда религия и зачем она нужна в политических целях государству - меня поймут) .
            Любви нет, увы. Но каждый сам должен ко всему этому прийти и понять. Я высказала свою "картину". Каждый выбирает жизнь, судьбу и мысли какие ему нужны.
            2017-04-07 11:00 #75895ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
        •  
           Tattyko
          Возможно, кем мне хотелось бы побыть - так это мужчиной. Но совсем немножечко, только попробовать, любопытства ради; ) Мне, в принципе, и в своей шкуре неплохо.
          2017-03-13 21:00 #75090ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Посторонним В
            Возможно, кем мне хотелось бы побыть - так это мужчиной.Вопрос серьезный и заслужил большого внимания. Фильмов типа "чего хотят женщины/мужчины" отснято море. И написано, полагаю, немало.
            Но все же хочется получить представление на уровне ощущений:)
            2017-03-14 10:00 #75098ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Tattyko
              Определенно; ) И я даже вполне себе представляю, как это. Фантазия - вещь хорошая, хотя она не может целиком заменить эмпирический опыт. Хотя в данном конкретном вопросе такого опыта быть не может по определению (если ты не трансгендер, конечно) .
              2017-03-14 10:00 #75101ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
  •  
     Tattyko
    ...И вот еще что. Я сейчас иду по весенней тающей улице и мучительно думаю. Вы знаете, что такое любовная зависимость? Наверняка ведь знаете. Это как алкоголизм, фактически. Так вот. Любить всех сразу легко, а одного - ой, как трудно. Я с радостью впускаю в свое сердце весь мир, а перед отдельно взятым человеком двери захлопываются. А все потому, что мне, как завязавшему алкоголику, страшно сорваться. А отчего это происходит? Вот про себя я примерно знаю, отчего, и это мне помогает держаться. Хотя - весна, мать ее...
    2017-03-14 13:00 #75113ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Посторонним В
      Tattyko, но мы должны (прежде всего самим и себе и господу богу) полюбить себя такими какими мы есть, со всеми зависимостями и независимостями. Тут по-моему это звучало и не раз.
      Ну да, я такой.
      и это мне помогает держаться. Хотя - весна, мать ее...а я вот вчера шлепнулся со всего размаху на пятую точку, аж в голове хрустнуло. Теперь хромаю....
      Весна, мать ее... уже месяц на улице каток...
      2017-03-14 13:00 #75116ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Tattyko
        Tattyko, но мы должны (прежде всего самим и себе и господу богу) полюбить себя такими какими мы есть, со всеми зависимостями и независимостями. Тут по-моему это звучало и не раз.

        Мне кажется - точнее, я уверена - что это звучало в несколько ином ключе.
        2017-03-14 14:00 #75117ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
    •  
       Tattyko
      Весна — время школьников и самоубийц.
      Весна — дети бьют из рогаток птиц.
      Весна — солнце в глаз, серо-бурая грязь под ногами.
      Весна — я хочу начать новую жизнь.
      Весна — денег бы до зимы одолжить.
      Весна — небо синее, как синяки под глазами.
      Весна — сны и запахи вторгаются в нос.
      Весна — аллергия и авитаминоз.
      Весна — вновь коты на капотах машин загорают.
      Весна — и снова хочется какой-то любви.
      Весна — и мои губы тщетно ловят твои.
      Весна — где проснется моя голова, я не знаю.
      ***
      Весна — в брызгах семени как в зеркале луж.
      Весна — от одной жены к другой ушел муж.
      Весна — разбивает сердца, в сердце каждого бьется.
      Весна — неужели она так и пройдет?
      Весна — может, мне наконец повезет?
      Весна — каждый год я так жду, а она лишь смеется.
      ("Конец Фильма")
      2017-03-14 14:00 #75121ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
  •  
     Tattyko
    Одна знакомая пишет:

    Желание влюбиться, да так, чтоб обо всём забыть, ухнуть в омут с головой - часто высказываемое на просторах сети желание. При чём вот именно так: забыть обо всём.
    Если поразмыслить, то что мы хотим забыть? Уж всяко не смартфон в маршрутке... От чего хочется забыться до беспамятства? Да ни от чего хорошего. Если нестерпимо хочется утратить ощущение себя, своего я, то что не так? Что такое - я, которое хочу забыть?
    Нестерпимое желание раствориться, слиться с объектом, свидетельствует о неспособности нести себя, быть с собой, на мой взгляд.
    Это не любовь к партнёру будет, а неизбывная тоска по материнским и отцовским рукам. Воплощение в жизнь младенческой фантазии, что любимые - это такие люди Х, способные решить все проблемы наши и тотально улучшить всё, на что мы годами забиваем ( уж простите) .
    Такая встреча и влюблённость обречена на разочарование.
    Я к чему это пишу? Хорошо бы понимать, что если я с такой тоской, с таким желанием забыть себя, иду в отношения, то эти отношения - временные и развалятся обязательно.
    Потому что никто не может жить нашу жизнь за нас, даже если очень-очень хочет. Потому что на самом деле эта тоска - по себе самим, по своей силе жить и радоваться. Другие могут поделиться этой силой и делятся, однако если мы сами не научаемся жить свою жизнь, то влюблённости становятся всё болезненней, а разочарования всё горше.
    Я желаю всем - быть у себя!
    Когда мы у себя есть, влюбляться безопасно.
    Ведь партнёр уходя ничего нашего с собой не уносит, а приходя - приносит лишь радость!
    2017-03-14 14:00 #75123ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Посторонним В
      Тут одно из двух, либо ваш знакомая пишет много лучше, чем Дж. Рейнуотер, либо все от освещения зависит:)
      зы Источник свет в голове.
      2017-03-14 14:00 #75124ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Tattyko
        Кароч. Вот книга: "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом"­.
        link
        Есть в онлайне, можно и скачать. Почитайте с самого начала. Тогда можно будет говорить предметно о том, кто насколько хорошо пишет, вот правда.
        А что до света в голове, то не всегда Ватт хватает, чтобы осветить все углы.
        2017-03-14 14:00 #75125ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Посторонним В
          Tattyko, огромное спасибо. Обязательно посмотрю и очень постараюсь найти ее в печатно варианте.
          можно будет говорить предметно о том, кто насколько хорошо пишет, вот правда.ой. я не очень приятный собеседник, как вы уже успели:)
          2017-03-14 15:00 #75126ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
    •  
       Катерина
      Одна знакомая пишет:
      Желание влюбиться, да так, чтоб обо всём забыть, ухнуть в омут с головой - часто высказываемое на просторах сети желание. При чём вот именно так: забыть обо всём.
      Если поразмыслить, то что мы хотим забыть? Уж всяко не смартфон в маршрутке... От чего хочется забыться до беспамятства? Да ни от чего хорошего. Если нестерпимо хочется утратить ощущение себя, своего я, то что не так? Что такое - я, которое хочу забыть?
      Нестерпимое желание раствориться, слиться с объектом, свидетельствует о неспособности нести себя, быть с собой, на мой взгляд.
      Это не любовь к партнёру будет, а неизбывная тоска по материнским и отцовским рукам. Воплощение в жизнь младенческой фантазии, что любимые - это такие люди Х, способные решить все проблемы наши и тотально улучшить всё, на что мы годами забиваем ( уж простите) .
      Такая встреча и влюблённость обречена на разочарование.
      Я к чему это пишу? Хорошо бы понимать, что если я с такой тоской, с таким желанием забыть себя, иду в отношения, то эти отношения - временные и развалятся обязательно.
      Потому что никто не может жить нашу жизнь за нас, даже если очень-очень хочет. Потому что на самом деле эта тоска - по себе самим, по своей силе жить и радоваться. Другие могут поделиться этой силой и делятся, однако если мы сами не научаемся жить свою жизнь, то влюблённости становятся всё болезненней, а разочарования всё горше.
      Я желаю всем - быть у себя!
      Когда мы у себя есть, влюбляться безопасно.
      Ведь партнёр уходя ничего нашего с собой не уносит, а приходя - приносит лишь радость!


      Ставлю класс за эти рассуждения.
      Татико, я кажется поняла, почему у вас не получается. Вы слишком умная и проницательная! Вы наперед просчитываете, как "оно" будет в отношениях. Большинство людей игнорирует эти важные моменты. А там уже, -как повезет.) Или насколько терпения хватит.)
      2017-03-21 16:00 #75431ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Tattyko
        Вы слишком умная

        ) Горе от ума в действии)
        Да, теперь и проницательная, но только теперь. Раньше у меня этого вообще не наблюдалось.
        Я теперь вижу и обращаю особое внимание на то, что в человеке мне не подходит, и что я точно терпеть не желаю. И выходит, что как-то выбор не то, что не велик, а просто отсутствует) А, может быть, я просто со страху прикапываюсь и не позволяю никому даже потблизиться. Хотя, скорее всего, я себе не вру, и пока никого подходящего не увидела.
        2017-03-21 22:00 #75462ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
  •  
     Хлоя
    Татико, я кажется поняла, почему у вас не получается. Вы слишком умная и проницательная!
    Да, теперь и проницательная, но только теперь. Раньше у меня этого вообще не наблюдалось.
    Часто думаю, Боже Праведный, ну за что? Женщинам достойным любви, почитания и всех земных благ практически всегда достается горький опыт, и кушают они его полной ложкой, до тошноты, до одурения, а потом становятся умными, мудрыми, осторожными и одинокими. Береги их Боже от черствости и ожесточения. Храни Господь их тонкие, чувствительные и ранимые души.

    С высоты прожитых лет могу сказать, противопоказаны садисты любого типа и наркозависимые, а остальные сойдут, даже у алкашей есть шанс :)

    И что бы не говорили про любовь, каких бы определений не давали, Любовь она одна и всегда с большой буквы, и великое счастье тому, кто познал что такое ЛЮБОВЬ.

    С уважением.
    2017-03-22 22:00 #75479ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Tattyko
      Хлоя, спасибо за участие! :)
      Не... Алкаши, пожалуй, тоже не покатят (если только не прочно и сознательно завязавшие:) Так же, как патологические лодыри-безработн­ые-жалобщики-жер­твы-всего-и-вся.­.. ну и так далее. Нет сил на них. Если кто и нужен, то равный, а других не надо.
      2017-03-23 00:00 #75491ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         olga
        Так же, как патологические лодыри-безработн­­ые-жалобщики-же­р­твы-всего-и-вс­я.­..

        Только кто себя таким признает )
        2017-03-24 15:00 #75503ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Tattyko
          Так же, как патологические лодыри-безработн­­­ые-жалобщики-ж­е­р­твы-всего-и-­вс­я.­..­
          Только кто себя таким признает )

          А это и не важно. Главное - их вовремя распознать; )
          2017-03-25 17:00 #75547ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
      •  
         Катерина

        Не... Алкаши, пожалуй, тоже не покатят (если только не прочно и сознательно завязавшие:) Так же, как патологические лодыри-безработн­­ые-жалобщики-же­р­твы-всего-и-вс­я.­.. ну и так дале


        Татико, так в нашей стране таких мужчин 80 %...
        2017-03-24 20:00 #75508ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
      •  
         Tattyko
        Сон приснился нынче. Познакомилась я, значит, с неотразимым красавцем. При ближайшем рассмотрении он оказался один-в-один - Бенедикт Камбербетч; ) Несколько дней мы с ним нежно дружили, а потом он мне сказал, что всё это было не всерьез, а так. Я, конечно, огорчилась, хотя ни на что особо и не рассчитывала, но все же. "Зачем вы, девочки, красивых любите..."
        2017-03-26 18:00 #75575ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Умберто Помдамуро
          Бенедикт КамбербетчСтрашный же.
          Хотя вас не поймешь. Я тут недавно сбросил 15 кило. Точнее сами как-то сбросились. Я усилий не прикладывал и не планировал. Жена плачет - я за тебя пузатого и щекастого выходила. А тут ни щек ни пуза. К врачу посылает.
          2017-03-26 18:00 #75576ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Tattyko
            Да не, не страшный) Своеобразный) Вполне себе харизматичный Бенечка) Но это ж во сне такие странности случаются, а наяву-то меня привлекают немного другие типажи.
            2017-03-26 20:00 #75581ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
          •  
             Катерина
            Бенедикт КамбербетчСтрашн­ый же.
            Хотя вас не поймешь. Я тут недавно сбросил 15 ..


            Вполне себе нормальный мужчина. Не нужно быть красавцем, чтобы женщинам нравится.)

            Я одно время "млела" от Кристиана Бейла. Тоже не красавец, но что- то в нем цепляет.
            Особенно он мне нравился в фильме Эквиллибриум. Интересный образ. Мужественный. В Бэтмене уже жирный слишком. Не идет ему.
            2017-03-27 09:00 #75588ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Умберто Помдамуро
              Кристиана Бейла. Тоже не красавец,Вполне себе красавчик с правильными чертами лица. А у "Бени" рожа ко всему прочему кривая.

              В Бэтмене уже жирный слишком. Не идет ему.Вот и я про это. У меня пузо напрочь пропало, а жена убивается - ей жиртрест нужен.
              2017-03-27 14:00 #75596ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 сто процентов
                Бенедикт мне напоминает питбуля. Строение лицевых костей что-ли такое. Но абсолютно никаких неприятных ассоциаций. Общее впечатление от внешности и образа в целом очень хорошее. Он к стати хорошо сложен. И в каком-то фильме по комиксам (он там играет нейрохирурга с поломанными кистями) его лицо не плохо подкорректировал­и (то ли гримом, то ли компьютерной обработкой) почти до Пирса Броснена.
                Кристиан красавчик, согласна а все 100.
                2017-03-27 15:00 #75597ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   Катерина

                  Кристиан красавчик, согласна а все 100.


                  У Бейла прикус не правильный. Но в этом есть особая изюминка.
                  Однако, молодым, Бейл мне нравился больше.
                  Но тут дело даже не в том: красавчик- не красавчик. Просто притягивает чем - то.
                  У меня муж тоже не красавчик. Но очень харизматичный, тем не менее. Тут дело во флюидах, наверное.
                  2017-03-27 18:00 #75603Редактировать
                   
                •  
                   сто процентов
                  во флюидах, наверное.Флюиды - страшная сила.
                  А в феромоны вы верите?
                  2017-03-27 19:00 #75607Редактировать
                   
                •  
                   Катерина
                  Флюиды - страшная сила.
                  А в феромоны вы верите?

                  Да. Думаю и это имеет место быть.
                  В прошлом бывало в отношениях, что чей - то мужской запах нравился, а чей - то запах, -напротив раздражал.
                  Помню недолгие отношения с одним военным. В 26 лет он уже был капитаном. Характер очень покладистый, сам по себе хозяйственный без в|п, целеустремленный­. Внешне приятный, хоть и худоват был.
                  Но вот что- то не сложилось. Я не захотела. Наверное, испускал не те феромоны.)
                  2017-03-27 20:00 #75609Редактировать
                   
              •  
                 Tattyko
                А мне так Бейл - так себе) Я даже не могу сказать, кто из актеров мне нравится. Раньше нравился Джек Николсон.

                А вы, Умберто, если вы - альтер эго того мужчины в очках, которого я видела на фото с женой и саксофонисткой (я, конечно, могу и ошибаться, тогда заранее прошу меня извинить) , то вы совершенно нормальной комплекции, на кой вам еще пятнадцать кило?)
                2017-03-27 16:00 #75598ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   Умберто Помдамуро
                  которого я видела на фото с женой и саксофонисткойКакая еще такая саксофонистка? Ничего не знаю. Не было никаких саксофонисток.

                  на кой вам еще пятнадцать кило?Жена страдает. Я еще полгода назад весил на 15 кг больше нормы. И ей нравилось.
                  А до кучи надо еще и гардероб менять :(
                  2017-03-27 16:00 #75600Редактировать
                   
                •  
                   Умберто Помдамуро
                  Вспомнил саксофонистку. Была такая. Но я не при делах. Я близко к ней не подходил.

                  Там другая была. К которой меня 30 лет назад сватали. Но не сосватали, слава богу.
                  2017-03-27 17:00 #75601Редактировать
                   
                •  
                   Катерина
                  А мне так Бейл - так себе) Я даже не могу сказать, кто из актеров мне нравится. Раньше нравился Джек Николсон.


                  Д. Николсон молодой очень даже ничего. А старый напоминает похотливого развратника. Татико, присмотритесь к Г. Форду. Он очень даже ничего в любом возрасте. Шучу.)
                  Каждый из старый амер. актеров по своему неотразим. Сталлоне не люблю. Как и Микки Рурка после пластики. Нужно уметь стареть красиво.
                  2017-03-27 19:00 #75605Редактировать
                   
                •  
                   сто процентов
                  Но не сосватали, слава богу.Тоже феромоны?
                  И раз уж пошла такая беседа, хочется спросить про женские типажи. Например на примере актеров. Алферова, Фатеева, Любовь Орлова, Вера Холодная, Вупи Голдберг.
                  Мне нравится Наоми Уоттс кроме всех вышеперечисленны­х.
                  2017-03-27 20:00 #75611Редактировать
                   
                •  
                   Катерина
                  Наоми Уотс- просто миленькая. Ничего исключительного в ее внешности не замечала.
                  Из всех перечисленных вами "сто процентов", - первое место отдала бы Алферовой.
                  Вупи Голдберг, - восхитительный комический персонаж. Я ее тоже люблю, как актрису.
                  2017-03-27 21:00 #75612Редактировать
                   
                •  
                   сто процентов
                  Ничего исключительного в ее внешности не замечала.Она исключительно играет своей внешность. 21 грамм.
                  Если не переходить на тяжелую артиллерию (актрис Бергмана, фон Тиера) , она сильна (может быть даже сама по себе) и тем прекрасна.
                  У Алфровой уникальная красота... Много красивых советских актрис, но она самая необычная.
                  2017-03-27 22:00 #75613Редактировать
                   
                •  
                   olga
                  Присоединяюсь к мнению об Алферовой)
                  Мне также Вера Алентова (в более раннем возрасте) нравится) .
                  Среди современных рос.актрис тоже есть интересные, но такое чувство, что не хватает какой-то глубины, что ли. Возможно, они слишком загружены работой)
                  2017-03-28 10:00 #75617Редактировать
                   
                •  
                   Катерина
                  Алентова тоже хороша.
                  А мне раньше очень нравились Фрейндлих и Терехова. Маргарита Терехова даже больше. В Мушкетерах у нее очень запоминающийся образ.
                  Обе не сказать, чтобы красавицы, но притягательные.
                  Но, конечно, я только по их ролям сужу. В реальной жизни они могут быть и посредственными.
                  2017-03-28 19:00 #75638Редактировать
                   
                •  
                   olga
                  Тут я тоже к Вам присоединяюсь) Алиса Френдлих для меня вообще вне дискуссии! Я счастлива, что видела ее несколько раз на сцене (в Спб) .
                  Я думаю, что она и в жизни очень подлинный человек, как и на сцене. Для меня это качество очень ценно.
                  И Маргариту Терехова очень люблю как актрису. Купила прошлой зимой двд с фильмами и спектаклями с ней.
                  2017-03-28 23:00 #75659Редактировать
                   
  •  
     Катерина
    "Любовь не придет к вам, пока вы полностью не погрузитесь в настоящее, отказавшись от ностальгических воспоминаний о прошлом и забот о будущем."

    Дж. Рейнуотер

    Не факт, конечно, что она и после этого придет.)
    Не читала книг Дж. Рейнуотер, поэтому не имею представления, что она в них пишет и советует. Но та выдержка, что в начале топика (про любовь) вызвала неоднозначные эмоции от прочитанного. И положительные и не очень.
    Можно, конечно, ради любви и забыть о заботах о будущем. Только мне кажется это ничем хорошим не обернется.
    Татико, по мне, - так из вас психолог гораздо лучше, чем из Рейнуотер.
    2017-03-27 10:00 #75590ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Tattyko
      Катерина, спасибо за комплимент, но я вообще ни разу не психолог, я просто интересуюсь и изучаю для себя) А Рейнуотер - тоже не психолог, но зато психотерапевт, и книга ее - не просто болтовня "за жисть", а самоучитель по самопсихотерапии­, которой нет смысла интересоваться, если человеку нет в ней необходимости. А вот у многих необходимость есть. Когда имеются конкретные проблемы и сложности, например, те же страхи и тревожность, ограничивающие и ухудшающие качество жизни; какие-нибудь блокирующие установки, мешающие жить так, как хочется; патологические проблемы во взаимоотношениях­, в которых человек сам просто так силой мысли разобраться не в силах, и т.п. Она дает упражнения по преодолению этой всякой всячины, мешающей нормально жить, если нет возможности обратиться к специалисту лично.

      Не все так буквально в смысле "забот о будущем", как вы, Катерина, подумали. Это не про хлеб насущный - не то имеется в виду, что завтра есть, где жить и откуда деньги брать. Это немножко другое.
      По-моему, в этой самой книге (или еще в какой-то другой, я уже могу и перепутать) есть такой пример, очень наглядный и красноречивый.
      Вот вы моете чашку, собираясь попить чаю. О чем вы думаете в тот момент, когда моете чашку? Если вы в этот момент думаете не о мытье чашки, а о грядущем чаепитии (скорее бы помыть, чтобы потом чаю попить! ) , то, с наибольшей долей вероятности, вы так же точно не получите в полной мере удовольствия от чая, потому что за чаем вы будете думать о чем-то, что вы собираетесь делать потом: пойти в магазин, сделать уборку, позвонить подруге и т.п. И так далее. Т.е., таким образом, мы не проживаем каждый момент в настоящем, а живем постоянно будущим, находимся в постоянном напряженном ожидании следующего момента. Это не дает наслаждаться жизнью "здесь и сейчас", вызывает тревогу, потому что постоянно думать о том, что будет - это значит пытаться контролировать неизвестность. Это и вообще нехорошо, и в отношениях тоже очень вредно. Ведь тогда получается, что ты, думая о том, что должно произойти в следующий отрезок времени, пытаешься накинуть уздечку на партнера: тебе необходима четкая определенность и гарантии того, что и как он должен делать. А ведь он ничего такого, по большому счету, не должен: быть или не быть рядом - дело его собственного свободного выбора, и только тогда возможна любовь.
      Надеюсь, я не запутала вас окончательно)
      2017-03-27 13:00 #75595ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Катерина

        Не все так буквально в смысле "забот о будущем", как вы, Катерина, подумали. Это не про хлеб насущный - не то имеется в виду, что завтра есть, где жить и откуда деньги брать. Это немножко другое.
        По-моему, в этой самой книге (или еще в какой-то другой, я уже могу и перепутать) есть такой пример, очень наглядный и красноречивый.
        Вот вы моете чашку, собираясь попить чаю. О чем вы думаете в тот момент, когда моете чашку? Если вы в этот момент думаете не о мытье чашки, а о грядущем чаепитии (скорее бы помыть, чтобы потом чаю попить! ) , то, с наибольшей долей вероятности, вы так же точно не получите в полной мере удовольствия от чая, потому что за чаем вы будете думать о чем-то, что вы собираетесь делать потом: пойти в магазин, сделать уборку, позвонить подруге и т.п. И так далее. Т.е., таким образом, мы не проживаем каждый момент в настоящем, а живем постоянно будущим, находимся в постоянном напряженном ожидании следующего момента. Это не дает наслаждаться жизнью "здесь и сейчас", вызывает тревогу, потому что постоянно думать о том, что будет - это значит пытаться контролировать неизвестность. Это и вообще нехорошо, и в отношениях тоже очень вредно. Ведь тогда получается, что ты, думая о том, что должно произойти в следующий отрезок времени, пытаешься накинуть уздечку на партнера: тебе необходима четкая определенность и гарантии того, что и как он должен делать. А ведь он ничего такого, по большому счету, не должен: быть или не быть рядом - дело его собственного свободного выбора, и только тогда возможна любовь.
        Надеюсь, я не запутала вас окончательно)


        Теперь когда я что- то делаю, то стараюсь полностью концентрироватьс­я на деле. Это и отношений касается. Иногда получается с трудом. (Несовершенство человеческого мозга сказывается, который имеет особенность "блуждать") .
        Раньше, разумеется, я не концентрировалас­ь. Просто не думала, насколько это важно. Но и не страдала от этого, если честно.
        Помню одна женщина знакомая сказала как - то про мужчин: характер не меняется. Могут поменяться какие- то привычки, - но саму суть человека не изменить.
        Вы знаете, Татико, все больше прихожу к такому- же выводу. Что выбираем, с тем потом и жить.
        Мне вот всегда было интересно, почему у нас большинство мужчин такие не самостоятельные? В плане каких- то серьезных решений, ответственности.­.И сталкиваясь с серьезными препятствиями или проблемами, впадают в ступор? Мне очень много таких попадалось. И если дело касается общих дел семьи , - то не получается не замечать и не вмешиваться...
        Не просто так я сказала, что у нас 80 % таких мужчин. Куда уж тут о мыслях о любви. Стараешься как- то удержать "корабль на плаву".
        И выбирать- то по большему счету не из чего.
        Чувствую, что начинаю напоминать себе свою мать. Она вторую половину жизни даже проверять не хотела: остались еще сильные духом мужчины или нет.
        Наверное, поэтому мне показалось, что Рейнуотер далека от наших реалий в рассуждениях о любви.)
        Хотя это не говорит о том, что она плохой психоаналитик.
        Но все равно, я с осторожностью подхожу к утверждениям новомодных психологов. Помню Правдиной увлекалась. Она тоже дает шикарные советы по улучшению жизни. А потом прочитала, что свою жизнь она тщательно скрывает от посторонних глаз. Не правильно это. Если что - то несешь людям, нужно на своем примере доказывать действенность своих советов. Про Рейнуотер, кстати, я тоже не нашла никакой личной инфо.

        P/S Надеюсь, никого из мужчин форума не обидела своими рассуждениями.)
        2017-03-27 18:00 #75602ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Tattyko
          Катерина, Правдина - не психолог, она - раскрутившийся популярный эзотерик:) Там науки мало, так что с реальными специалистами ее даже сравнивать не стоит.
          2017-03-27 19:00 #75606ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Катерина
            Катерина, Правдина - не психолог, она - раскрутившийся популярный эзотерик:) Там науки мало, так что с реальными специалистами ее даже сравнивать не стоит.


            Да, я помню, что она больше эзотерик. Но чтобы так все красиво расписывать в своих книгах, - нужно наверное иметь талант психолога и знать на что "купятся" люди.) Я ее читала с воодушевлением по крайней мере.)
            2017-03-27 19:00 #75608ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
  •  
     Tattyko
    Еще из размышлений моей знакомой - психолога про то, что принято считать любовью:

    Про эмоциональную зависимость.
    ...

    Знаете, однажды, на моем семинаре у студентов-психол­огов в рамках учебного курса "Психология межличностных отношений" мы обсуждали зависимые любовные отношения, и у нас возникла реально страстная дискуссия.
    Я рассказывала о характеристиках эмоциональной зависимости (пиковые эмоции, "не могу жить без объекта страсти" и т.п., люблю-и-ненавижу­) и, если упростить, говорила о том, что это "нездорово" (или нездОрово; ) , а они (студенты) , видимо узнав себя в описании таких отношений, стали возражать и спрашивать меня, ПОЧЕМУ же это плохо, если оба партнера такие отношения выбирают и им там хорошо (типа:) .

    Ну и вот, что хочу сказать... Действительно, люди могут находиться в отношениях эмоционально зависимых потому, что БЕЗ отношений (каких угодно) им еще хуже и тягостнее. Почему? По разным причинам. Самая распространенная - невозможно, невыносимо находиться один на один с самим собой. Нет внутренней наполненности, интереса и смысла жизни.

    И, как писал Эрик Берн, "лучше дурной запах изо рта, чем вообще не дышать"...

    Одиночество может быть настолько непереносимым, что уж лучше травматичные, но ОТНОШЕНИЯ с другим человеком...

    Что же делать со всей этой историей? Если коротко - то учиться быть с СОБОЙ. Узнавать, исследовать себя, отнестись к себе с интересом и принятием. Узнавать свои потребности, желания, ценности. Определяться со своими смыслами. И постепенно делать СЕБЯ своей точкой отсчета.
    И вот тогда - тогда будут возможны здоровые близкие отношения...
    2017-04-06 19:00 #75886ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Катерина
      "Что же делать со всей этой историей? Если коротко - то учиться быть с СОБОЙ. Узнавать, исследовать себя, отнестись к себе с интересом и принятием. Узнавать свои потребности, желания, ценности. Определяться со своими смыслами. И постепенно делать СЕБЯ своей точкой отсчета.
      И вот тогда - тогда будут возможны здоровые близкие отношения..."

      Согласна. И растворяться в партнере тоже полностью нельзя, даже если отношения хорошие. Нужно иметь свои интересы, круг общения ну и т.д. Хотя есть стремление все всегда делать вместе.

      Вот так живем и учимся по ходу жизни.
      2017-04-07 08:00 #75891ЦитироватьОтветитьРедактировать
       

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить
solitarius.ru:О сайтеПРОЕКТЫ:Смысл жизниСчастьеСПОНСОРЫ ПРОЕКТА:
...