.../.../Мне 23года, три года назад бросила учёбу на 2ом …
Алина
Мне 23года, три года назад бросила учёбу на 2ом курсе и вышла замуж по согласию наших родителей т.к я из восточной семьи.первый раз я мужа видела в день нашего знакомства, а во второй уже на свадьбе.в начале у меня были ощущение как будто не я выхожу замуж, а сестра, как будто я просто присутствую на чьей то свадьбе.муж прожил со мной неделю и уехал в Новосибирск он там работал, я жила со свекровью 1, 5месяцев, жизнь со свекровью была абсолютно спокойной вроде бы, но когда муж меня позвал к себе жить в новосиб.она на меня взьелась и начала ревновать своего сына ко мне.я уехала и через год у нас родился сын, она приехала и устроила скандал что я дурно влияю на её сына и т.к и т.п.муж стал на мою сторону и она уехала.мы долгое время с ней не общ.и муж тоже.но меня это сьедало внутри я себя чувствовала виноватой , я уговаривала наладить отношения с мамой но они постоянно ссорились, потому что она хотела чтобы он со мной расстался и забрал ребёнка и так она с нами воевала 2года.сейчас они общ.но она сказала чтоб не о жене , ни о ребёнке муж ей не говорил.сейчас уже 3ий год как мы живём с мужем я уже беременна вторым и это темя меня убивает не даёт жить , она звонит требует от него чтобы он жил там сней , что ей там плохо , то хочет затеять стройку доме и требует денег , короче делает всё чтобы мы не жили спокойно здесь и чтоб мы никак не шли вперёд здесь.мы купили машину здесь и в ближайшем планируем купить квартиру.но она со своими капризами убивает меня.я мужу говорила ты объясни ей что мы здесь деньги лопатами не гребнем , что у тя семья тебе надо кормить и одевать нас.муж говорит ей всеравно на нас, это её капризы и ничего с этим не может поделать.что она мать что не простит себе если с ней что либо произойдёт. И у нас постоянно не до понимание с мужем, не знаю может это ситуация может нет, но когда я лежу рядом с мужем мне так одиноко и грустно и почему то больно, охота плакать или исчезнуть или вообще сдохнуть, я стараюсь об этом не думать но почему то это чувство ко мне постоянно ко мне возвращается.муж на днях уедет к своей маме на неделю 2, 3.я останусь одна...может мне пора уже к специализированному психолу обратиться за помошью или уже психушку давно пора....что я делаю не так?или же не делаю так как хочеться мне?
Алина, очень Вам сочувствую. Попробую помочь. Давайте порассуждаем вместе, если что-то я не так говорю, Вы, пожалуйста, напишите.
Итак, Вы вышли замуж за не знакомого Вам человека и хорошо уже то, что он в общем оказался таким, с кем можно не только жить вместе, но и рожать и растить детей. Дай Вам Бог полюбить его. Это будет большой удачей в жизни.
Ваша свекровь - хрестоматийный отрицательный образ, просто Кабаниха какая-то. Но, поверьте, это не самое страшное в жизни, с такой мамашей можно справиться. Тем более, что Ваш муж не Тихон и подчиняться беспрекословно не намерен. Хорошо бы, конечно, обсудить эту ситуацию с профессиональным психологом. Но можно и самой, только придётся набраться терпения и быть последовательной и твёрдой, тогда обязательно станет легче жить.
Во-первых, надо пересмотреть свои взгляды на отношения между представителями разных поколений. Вы получили воспитание в семье, где принято беспрекословное подчинение родителям. Да, родителей надо уважать и прислушиваться к их мнению. А что же делать, когда они (мать или свекровь) разрушают не только отношения, но и твою личность? Спасаться! Причём спасаться срочно, всеми доступными средствами. Нельзя позволять никому вмешиваться в свою личную жизнь, надо твёрдо заявлять свои права. У Вас ситуация запущенная, в течение трёх лет свекровь отравляла жизнь, поэтому трудно будет изменить ситуацию. Начните с себя, почитайте в интернете статьи, посмотрите на проблему с точки зрения законов психологии, придётся потрудиться, но оно того стоит, ведь на кону не только Ваше благополучие. Женщина, защищающая семью, детей, способна на многое. Я уварена, что у Вас всё получится.
Да, жалко девушку. В восточных семьях, наверное, такое не редкость. Выходишь замуж за мужчину, а оказывается, что вышла замуж и за его семейство.
Могу только посочувствовать..
Меня это, слава богу, не коснулось ни в первом, ни во втором браке.
Даже посоветовать не знаю что..
Надо, наверное, смотреть сразу, что за свекровь у вас будет.
Я со своей общаюсь время от времени, но живем мы от нее далеко. Да она и не лезет к нам.
Тут еще, конечно, зависит все от того, какой муж попадется. Если он с характером, то и не позволит, чтоб его мама команды давала.
Екатерина, Вам несказанно повезло, а я такого насмотрелась! Рассказывать не буду, чтобы девушек не напугать. Я и сама испытала не лучшие моменты жизни, общаясь со свекровью. Могу рассказать тем, кто хочет подготовиться к семейной жизни. А к этому надо готовиться, приглядеться не только к мужу, но и к его близким родственникам, ведь, всё равно общаться придётся, а кто предупреждён, тот защищён.
К сожалению, у Алины не было возможности подготовиться к замужеству. Да ещё воспитание... Она ещё молодец, держится, сюда вот написала - это тоже поступок. Будем надеяться, что катастрофы не случится и Алине удастся сохранить и себя, и семью.
А свекрови Алининой хочется написать письмо. И эпиграфом взять такие слова:"Умная женщина, становясь свекровью, приобретает дочь, а глупая ( я бы даже сказала: д у р а ) - теряет сына."
Кстати, я - свекровь уже почти 19 лет, если считать со дня свадьбы, а отношения начались больше 20-ти лет тому назад.
Екатерина, Вам несказанно повезло, а я такого насмотрелась! Рассказывать не буду, чтобы девушек не напугать. Я и сама испытала не лучшие моменты жизни, общаясь со свекровью. Могу рассказать тем, кто хочет подготовиться к семейной жизни. А к этому надо готовиться, приглядеться не только к мужу, но и к его близким родственникам, ведь, всё равно общаться придётся, а кто предупреждён, тот защищён.
К сожалению, у Алины не было возможности подготовиться к замужеству. Да ещё воспитание... Она ещё молодец, держится, сюда вот написала - это тоже поступок. Будем надеяться, что катастрофы не случится и Алине удастся сохранить и себя, и семью.
А свекрови Алининой хочется написать письмо. И эпиграфом взять такие слова:"Умная женщина, становясь свекровью, приобретает дочь, а глупая ( я бы даже сказала: д у р а ) - теряет сына."
Кстати, я - свекровь уже почти 19 лет, если считать со дня свадьбы, а отношения начались больше 20-ти лет тому назад.
Я понимаю, что мне повезло.Я тоже слышала всякие жуткие истории.
Не перестаю мысленно благодарить свою маму за воспитание. Она всегда была независимой женщиной и не шла на поводу у первой свекрови (матери моего отца) . Но в то же время была с ней вежлива. А когда поняла, что мой отец, - маменькин сынок, то подала на развод.
Наверное нам с сестрой ее принципы тоже передались. Я бы такую свекровь точно терпеть не стала.Однозначно. А если бы еще мой муж еще поддавался бы на ее провокации, то и с мужем бы рассталась.
Моя сестра после трех лет жизни с парнем, рассталась с ним только из-за назойливой свекрови. А сейчас и с матерью своего мужа тоже не общается. Не сошлись характерами. Но муж встал на сторону жены ( моей сестры) , но он сам с матерью видится.
Тут однозначно Алине нужно с мужем обсудить эту ситуацию. Родители родителями, а молодая семья должна жить отдельно. Но это не значит, что родителям помогать не нужно.
Любящие родители обязательно поймут своего ребенка и только порадуются, если у него в личной жизни все хорошо.
Сложно что - то советовать. Все же у Алины двое детей. Но нас мама вырастила одна.И ничего.
Свекрови порой сетуют, что им попадаются плохие, вредные невестки, которые пытаются настроить их сыновей против них. Но я думаю, что есть и плохие свекрови и плохие невестки и наоборот. От характера зависит.
Мою маму родители моего отца всегда ругали: такая - сякая, совсем не пара их сыночку. Всю жизнь у них плохая была. А моя мама
сама в одиночку многого добилась и детей сама вырастила, да еще и свекру со свекровью на старости лет продуктами помогала. Вот тогда сразу стала для свекрови хорошей невесткой. Парадокс!
Я думаю, что Алина сама в итоге придет к пониманию, что ей делать с этой ситуацией. Терпению тоже есть предел. Тут, конечно, и от мужа многое зависит.
Есть у меня подруга, очень хорошая женщина. Терпеливая, спокойная, вежливая. Так та даже один раз подралась со своей свекровью. Но ее свекровь выпивала одно время часто и один раз запустила в свою собственную внучку бутылкой, поэтому моя подруга на нее и накинулась и устроила ей взбучку.
Есть такая поговорка:"Ночная кукушка всегда дневную перекукует." Так оно и есть, если семья распадается, то скорее всего не свекровь или тёща виноваты, а любви не хватило.
Что же касается " с мужем обсудить эту ситуацию ", здесь надо учитывать мужскую психологию. Мужчины избегают обсуждений и разборок, у них мышление иное, они приверженцы конкретики, им понятнее, когда всё чётко, лаконично, без лишних эмоций. Нет, поговорить надо обязательно, но "не компостировать мозги", говорить только о себе, высказывания типа: "а вот ты...", "а вот твоя мама..." не годятся, такие обращения только навредят. Лучше сказать:"Мне непонятна твоя точка зрения", "Я не возьму в толк как вообще можно настолько не уважать сына, чтобы хулить и хаять (на пустом месте, между прочим) женщину, с которой он вместе живёт и детей растит." или: "Я была бы счастлива вполне, если нам со стороны никто мешать не будет." Короче, повторюсь: говорить надо о себе, о своих чаяниях, никого не унижая и не черня. Достойное поведение мужчина примет и над словами, сказанными спокойным тоном подумает. А вот от истерики и брани убежит.
"Что же касается " с мужем обсудить эту ситуацию ", здесь надо учитывать мужскую психологию. Мужчины избегают обсуждений и разборок, у них мышление иное, они приверженцы конкретики, им понятнее, когда всё чётко, лаконично, без лишних эмоций.
Это точно. Если еще и жена начнет истерики закатывать, то мужчина не выдержит и сбежит от обеих :-) .( к любовнице, например) .
Маму мужа вообще опасно ругать. Многие мужчины воспринимают это, как личное оскорбление, независимо от того справедливо поступает их мама или не совсем.
Будем надеяться, что Алине наши точки зрения как - то помогут.
"Будем надеяться, что Алине наши точки зрения как - то помогут."
Хочется верить в это, но Алина молчит, может и не прочтёт то, что мы ей советуем. Ну, да ладно, если не зайдёт сюда больше, значит сама справляется. Интересно, а та семья, в которой она выросла, какое-то участие в её теперешней жизни принимает? Мне в своё время сестра очень помогла.
Бедная девочка... :( Мне ее ужасно жалко... Нина Ивановна права: если муж - более-менее подходящий человек и имеет достаточно сил, чтобы вступиться за жену (честь ему и хвала за это! ) , то, по идее, наладить с ним теплые отношения можно. Но, если рядом с ним одиноко - это сигнал об отсутствии душевной близости и понимания. И - да, это следствие того, что жизнью девушки руководят внешние силы, а не она сама. Где уж тут быть тому, чего самой хочется... Тем более - в совершенно чужом городе, с ребенком на руках, в положении, без дополнительной поддержки - это очень критическая ситуация, так можно заработать депрессию или чего похуже.
Алина, хотя вы из другой культуры, которая мне чужда, и я не могу советовать, как вам быть в вашей ситуации в семье, одно я могу сказать точно: вам необходима поддержка. И не просто с подружками поболтать - от этих разговоров обычно легче не становится. К психологу обратиться - это очень хорошая идея. Ищите психолога, подходящего вам. (Только чтобы это был настоящий дипломированный специалист, а не всякие гадалки-шарлатаны, которые тоже себя "психологами" любят называть.) Если один специалист вам не подойдет - не разочаровывайтесь, ищите другого, кто-то обязательно сможет помочь. Поймите, что эта жизнь - ваша, и, если вы не станете впускать в нее яд, никто вам ее отравить не сможет. Я о том, чтобы ценить себя и не слишком реагировать на внешние, сторонние раздражители.
У нас пословица есть - "Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу".
Не понимаю я восточный менталитет совершенно. И наверное все советы от тех кто не в восточной теме никакого смысла не имеют. А те кто в восточной теме скажут - терпи, мы все терпели :(
"... все советы от тех кто не в восточной теме никакого смысла не имеют."
Имеет смысл поддержка, сочувствие. Эта молодая женщина в институте училась, она наверняка думала, когда сюда писала. К тому же есть общие представления о недопустимых способах общения людей вообще, не зависимо от культуры и вероисповедания. Современная молодёжь и на востоке, и в любой другой части Земли стала мыслить современными категориями, здесь от личностных качеств очень много зависит. В одной семье, при одинаковом воспитании один ребёнок беспрекословно подчиняется родительской воле, а другой наоборот - поступает всегда по своему не смотря ни на что.
Конечно же я сочувствую Алине, но понять то я все равно никогда не пойму - "первый раз я мужа видела в день нашего знакомства, а во второй уже на свадьбе". Это невозможно понять.
Забыла написать. Я сама на половину восточный человек. Но от корней давно оторвались. На родине мамы никогда не была, и никогда не буду. Себя считаю русской по воспитанию. Но все же об обычаях немного знаю по маминым рассказам. Она вышла замуж против воли родственников. Традиционно нельзя перечить и жаловаться на свекровь, родителей, мужа. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
И с одной стороны я немного понимаю эти обычаи. А с другой, я чувствую и понимаю что это не мои обычаи и я их не пойму никогда.