.../.../(Прочитанное оказалось ужасно знакомо. ) КАК …

  •  
     Tattyko
    (Прочитанное оказалось ужасно знакомо.)

    КАК НЕ УЙТИ В ИЗОЛЯЦИЮ
    Автор: Вероника Хлебова

    На днях я смотрела одну передачу - о том, как опытная няня приходит в семью, и помогает наладить отношения между взрослыми и детьми. Дети кричат, ссорятся и дерутся, родители пытаются удерживать порядок – вот как выглядит все со стороны. Вроде бы ничего особенного, обычная семья, обычные проблемы… Все выглядит ординарным, пока внимательная камера не фокусируется на переживаниях одного ребенка. С этого момента все для меня перестает быть обычным. Напротив, возникает сильный эмоциональный резонанс – я узнаю что-то, к сожалению – до боли, знакомое. Две сестры-близняшки­, 8 лет от роду, поссорились из-за игрушки. Подошедший папа забрал игрушку у одной и отдал другой – вот, в, общем-то, вся внешняя канва событий. Няня, заметив слезы девочки, у которой забрали игрушку, подошла поговорить: Что с тобой происходит? Поделись своими чувствами, не держи в себе. Девочка плакала и молчала, не могла говорить. Она ушла в изоляцию, закрылась, отказалась от контакта. В подобную изоляцию ребенок попадает, когда с ним обходятся несправедливо, не слышат, не замечают нужд и чувств. Не раз, и не два. Десятки, сотни раз – по малым и большим поводам. Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев. Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром. Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно? …. Семье в телике повезло: няня научила детей сообщать о своих чувствах, а родителей – слышать и придавать детским словам и просьбам смысл, реагировать, откликаться. Но как быть другим миллионам, которым не посчастливилось встретить осознающего проблему авторитетного человека? ………………. Такие не обретшие своих прав люди по-прежнему ждут, чтоб их услышали, придали их чувствам и желаниям смысл, и не верят, что кто-то может их услышать. ………………… Как перестать уходить в изоляцию, отказываясь от контакта, снова и снова переживая состояние бессилия, бессмысленности, обиды, ощущения себя жертвой несправедливости­? Няня из телика права: необходимо восстановить способность говорить о своих переживаниях. О том, что не нравится в отношениях. Чего не хватает. И необходима готовность другой стороны «включаться», придавать смысл и значение сказанному. ………………… …Что мешает говорить о трудностях в отношениях, о том, что тебя ранят действия (бездействия) Другого? На мой взгляд, есть несколько основных причин: - Тебе мешают старые обиды на тех, кто когда-то обесценил твои чувства, - Страх, что будет еще хуже (например, над твоими чувствами посмеялись или придали их огласке, или воспользовались для манипуляции) , - Стыд, который сигнализирует об уязвимости. Уязвимым, нуждающимся быть стыдно. (Когда ты был маленький и нуждался в поддержке взрослых, ничего хорошего от этой зависимости ты не получил) , - Бессмысленность – из-за того, что тебя раньше не услышали, - Ты обращаешься к Другому, как к своему родителю, за разрешением, или же обвиняешь, а он сопротивляется излишней ответственности или не соглашается брать всю вину на себя. ….Что мешает тебе услышать Другого, когда он сообщает о проблемах в отношениях, о том, что наносит ему ущерб, нарушает его границы? - Ты не признаешь свою детскую часть, и тебе трудно находится в поле детских эмоций, и ты хочешь их любым способом избежать. Поэтому ты отказываешься обсуждать проблему, или обвиняешь, или обесцениваешь происходящее. - Ты не признаешь свою Тень, не соглашаешься с тем, что можешь действовать деструктивно, наивно признавая за собой только «положительный» вклад в отношения. В этом случае ты ассоциируешь себя с образом «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которому очень страшно быть «плохим». Если ей или ему что-то не нравится в отношениях, и он(а) тебе об этом сообщает, твой образ себя хорошего разрушается. Поэтому ты спешишь все «плохое» отдать ему... Тому, кто нарушает статус-кво. ………………… Что поможет не уйти в изоляцию, в поверхностный контакт, где вы оба общаетесь только на бытовом или безопасном (где каждый не хочет выйти за рамки привычного образа себя) уровне? ….Признать, что в отношениях участвуют две стороны, и никто не несет ответственность на сто процентов. Для этого придется согласиться, что твои родители несут свою часть ответственности за то, что в свое время не заметили твоих нужд, не разрешили говорить о чувствах, не признали их значимыми. Так ты научишься видеть ответственность Другого, не считая себя "плохим", "не заслуживающим любви" и т.п.. ….Признать то, что ты можешь быть деструктивным в отношениях, а не только чудесно положительным. Тогда ты сможешь иметь дело с недовольством и претензиями Другого. Обратная связь здорово помогает нам увидеть себя целыми, а не только такими, какими мы хотим себя видеть. …Найти и установить контакт со своими детскими потребностями. Признав свой дефицит, легче будет не осуждать Другого за то, что он нуждается. А благодаря первому пункту ты сможешь отличить, в какой части его претензии касаются тебя, а в какой – его родителей. И наоборот – какие твои претензии имеют большее отношение к твоему прошлому, а какие – к настоящему.
    Источник: https://psy-prac­tice.com/publica­tions/psikhiches­koe-zdorove/kak-­ne-uyti-v-izolya­tsiyu/­ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    Предыдущее  Следующее

Отклики:

  •  
     olga
    Очень актуально, Tattyko, или вернее, по-прежнему актуально для меня.
    Я также недавно услышала от одного семейного психолога, что женщине чаще свойственно обвинять себя, а мужчине искать "виноватого".

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить