.../.../Всем привет, пишу сюда потому что я мерзкая …

  •  
     Ирина
    Всем привет, пишу сюда потому что я мерзкая и у подруг совета не хочу просить.... У меня есть парень, мы с ним уже почти 3 года вместе, все хорошо, кроме некоторых моментов, отношения на расстоянии, мы видимся 1 неделю в 2 месяца, иногда в 3... Ну допустим есть скайп, вк, телефон и т.д. Он мне пишет изумительные сообщения о том как любит и как хочет жить со мной, но при этом мечтает переехать в Москву, а Москва от меня в 1000 км, ну не то что бы я против Москвы, у меня есть мама и папа которым уже по 60 лет, я не хочу уезжать далеко, я хочу быть рядом когда я нужна, я своим родителям благодарна за каждый день отданный мне, ведь я не родной ребенок, а меня растили и любили как свою, никогда даже не подумала бы что это не мои родители, его мама живет тоже далеко от меня да и от Москвы еще дальше. Для него норма позвонить 1 раз в день и сказать что все окей Мамуля. Меня такое не устраивает, я хочу семью, я хочу чтобы мой ребенок воспитывался рядом с родственниками, помощь мамы при рождении ребенка мне будет необходима, да и вообще я хочу чтобы ребенок проводил время со своей бабушкой, все мы помним как у бабушки в гостях круто) А если Москва....меня это пугает, там надо найти работу, жилье, а детский сад? он не понимает и на все есть ответ, на автобус села приехала, есть телефон, частный садик, на время рождения ребенка переехать к маме. Да я с ним разговаривала на счет своего города, он говорит да да да, супер , город большой красивый, но через время опять начинает за Москву, я вижу что Москва для него это город в котором можно обосноваться конкретно и все будет вери велл. Если я его заставлю переехать ко мне, я буду до конца своих дней выслушивать мол "Это ты виновата , что у меня нет нормальной работы и мы живем в халупе" вот так это будет..я хочу его отпустить от себя, но представляете он не хочет меня отпускать, ему очень надо чтобы я была рядом, что делать?? В добавок к этой ситуации приплыла новая, совершенно случайно, как в фильмах, встретила старого друга в глуши города, вообщем шанс так встретить на миллион, естественно он предложил встретиться, я согласилась, приехал, поцеловал и все началось, знаете как мне мерзко, это ужас..Но я рядом с ним чувствую себя на другом уровне, у него взгляды как мои, хочет того же, да и с головой парень никакой Москвы нет в голове. Я ему отдалась, не знаю зачем, от недостатка ласки , прикосновений, поцелуев, не знаю, просто мне очень захотелось и вот я теперь официальная дрянь и изменщица... Вру и тому и другому, что делать? Мб у кого то похожая ситуация была? Это все длиться 4 месяца и знаете, я скоро съеду с катушек
    <советы>    ← Предыдущее

Отклики:

  •  
     olga
    Здравствуйте, Ирина! По-моему, на расстоянии невозможно по-настоящему узнать человека, то есть настолько, чтобы понять, достоин ли он стать Вашим мужем. Кроме того, пока Вы не замужем ни за кем из них, Вы свободны. При этом, допустив близкие отношения, женщина тоже привязывает себя к мужчине. Если Вы, конечно, при этом хотите замуж, то хорошо бы определиться с собственными желаниями прежде чем связывать себя непонятно с кем и непонятно на какой основе.
  •  
     olga
    "Но я рядом с ним чувствую себя на другом уровне, у него взгляды как мои, хочет того же, да и с головой парень никакой Москвы нет в голове. "

    Мне кажется, если человек Вам приятен, интересен, то можно попробовать как бы вернуться к точке встречи, то есть "дистанцироватьс­я" просто повстречаться, походить вместе куда-нибудь, как друзья, в общем, и посмотреть как будут развиваться отношения.
  •  
     Екатерина
    Я думаю, кому - то из двоих все же нужно сказать твердое "нет". Жить на "два фронта", - очень тяжело. Я бы не смогла.
    Да и не правильно. С мужчинами все - таки нужно тоже поступать по - человечески. А то они потом обозляются на все женское сообщество. И начинают относиться пренебрежительно­, а то и специально "наказывать".
    •  
       olga

      С мужчинами все - таки нужно тоже поступать по - человечески.

      Конечно. Но вряд ли мужчина вправе требовать верности от женщины, которая не является его женой. Как бы ему это ни было неприятно, но он должен допускать мысль, что у него есть соперники - глядишь, и пойдет на какие-то более активные действия , чем смс, скайп, докажет женщине, что выбрав его, она сделает лучший выбор. Из письма видно, что он очень много диктует своего, вместо того, чтобы стараться ее жизнь облегчить - по-моему.
      •  
         olga
        И по-моему, это не "два фронта", это пока просто друзья (лучшего слова не подберу) , только девушка сама излишне связала себя. Я просто сама долго была в отношениях, не замужем, и чувствовала себя связанной - сама себе придумала. Если отношения длятся годами (тем более на расстоянии) и не перерастают в супружество, то это о чем-то говорит, по-моему.
      •  
         Екатерина
        С мужчинами все - таки нужно тоже поступать по - человечески.
        Конечно. Но вряд ли мужчина вправе требовать верности от женщины, которая не является его женой. Как бы ему это ни было неприятно, но он должен допускать мысль, что у него есть соперники - глядишь, и пойдет на какие-то более активные действия , чем смс, скайп, докажет женщине, что выбрав его, она сделает лучший выбор. Из письма видно, что он очень много диктует своего, вместо того, чтобы стараться ее жизнь облегчить - по-моему.


        Несомненно. Я вообще таких виртуальных отношений никогда не понимала. И таких редких встреч: 1, 2 недели в течение 2, 3 месяцев.
        •  
           Екатерина
          Кстати, Ольга, хотела вам посоветовать посмотреть один изумительный фильм. Думаю, он вам должен понравиться. Называется "Эдди Пушка". Он недавно вышел. Основан на реальных событиях и личностях.
          Хороший пример того, на что способен человек, который никогда не отчаивается.
          Посмотрите. Не пожалеете.

          Мне этот фильм в душу запал..
          •  
             olga
            Екатерина, большое спасибо Вам за рекомендацию! посмотрю в ближайшие дни, как раз время есть :)
            •  
               Екатерина
              Екатерина, большое спасибо Вам за рекомендацию! посмотрю в ближайшие дни, как раз время есть :)


              Прошу прощения, название перепутала.
              Эдди "Орел" называется. Вышел в 2016.
  •  
     Нина Ивановна
    Ирина, можно я порассуждаю о том, что Вы написали?

    Будем считать, что я получила разрешение.

    Говорят, что любовь - это не когда двое смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении. Семью надо строить на общих взглядах и интересах, на взаимопонимании. Поэтому мне кажется, что отношения с молодым человеком, который далеко, бесперспективны.
    А тот, который рядом, если Вам с ним хорошо, то пусть будет. И не корите Вы себя так! Подумаешь, велика беда, пошла навстречу своим желаниям. Врать не стоит, особенно когда это лежит на душе тяжким грузом. Принимайте решение и сообщите о нём тем, кого оно касается. Очень Вы правильная, как я поняла. Позвольте себе поступать руководствуясь своей выгодой, Вам - человеку порядочному - можно, потому что ничего ужасного Вы совершить не способны. И даже если уже были даны обещания, ничего страшного. Есть такая шутка:"Я хозяйка своего слова! Я его дала, я его и назад взяла! " В тупиковой ситуации все приёмы хороши.
    Главное - любовь к себе, нормальная, здоровая любовь и уважение. Только Вы одна можете решать как и с кем жить, а тот, кто не хочет Вас отпускать, пусть не хочет, это его проблема.
  •  
     Екатерина
    Приведу напоследок хороший пример: может пригодится.
    Я родилась на Дальнем Востоке. Мой муж - москвич. Жил там с детства. И родные его тоже там живут, мать сестра, др. родственники.
    Познакомились мы в Москве. Прожили там 3 месяца. Может и дальше бы жили, но не думаю, что я бы Москву долго выдержала.
    По семейным обстоятельствам уехали в мой Родной город на почти 5 лет.
    Потом когда разменяли квартиру, не поехали снова в Москву, хотя родственники нас звали, но я не захотела. Решили купить жилье в другом западном городе.

    Не знаю, как было бы правильно. Каждый сам решает. Вот я Москву не очень люблю и поэтому жить там не стала.
    Зарекаться, конечно, не буду.. но пока вот так.

    Если вы Ирина не можете себя представить в столице - то и не езжайте. А хотите, - попробуйте. Временно. Может понравится.
    Я все - таки попробовала 3 мес. Мне не подошло.
  •  
     VASILIY
    Никто никому ничем не обязан...тем более на расстоянии...
  •  
     Артем
    Даже если было что-то подобное у кого-то, вам его опыт никак не поможет. Нужно выпутыватся самой.

    А с родителями всегда все сложно. 25 лет назад мог уехать в другую страну. Но не уехал, потому что думал, а как там родители. И зря сделал. Теперь жалею. Всю жизнь прожил с оглядкой на них. В результате своей жизни не было. Нет ее и сейчас. Женился поздно в 40. Детей нет и уже не будет. Живу на два дома. Тяжело. Были бы деньги, нанял бы им сиделку, но мне это не под силу. Пока зарабатывал много все уходило на покупку жилья. А теперь уже силы не те и заработки не те. Уехал бы тогда было бы проще и мне и им. Взрослые дети должны жить отдельно своей жизнью, а не жизнью и желанием родителей.

    Год назад купил маме планшетку. Обучил пользоваться. Освоила, довольна, звонит мне по ней с дачи, показывает что у нее в саду. Тоже решение проблемы. Хоть какое-то.
    •  
       Артем
      Еще по поводу ваших переживаний относительно друга и того другого.

      У меня дважды в жизни были такие отношения. Слишком затянутые. Мечтания были и разговоры, а решительного шага не было. С моей стороны. И все заканчивалось тем что им это просто надоедало. Так же как и у вас появлялся кто-то еще, и на этом все заканчивалось. Винить в этом могу только себя. Никого другого. Их вины не было, потому что важные решения нужно принимать вовремя, а не болтаться как кусок навоза в проруби. Кто-то из двоих должен его принять. И так получалось, что принимал это решение не я.
      •  
         Ирина
        Дважды... наверное вы не хотели чего то серьезного с этими дамами , вот и не делали решительных шагов
        •  
           Артем
          Нет. Совсем нет. В отличие от ваших кавалеров я был ужасно стеснительным, из-за этого жизнь не сложилась. У меня не было никакого опыта общения с девушками. Страшно сказать но я первый раз был с женщиной в 32 года. Она была лет на 10 старше меня. С ней были отношения несколько лет.
    •  
       Нина Ивановна
      Артем, Вам помощь не нужна, сами всё понимаете, хорошо, что написали об этом - другим пригодиться. Хотя, я понимаю, что на чужих ошибках мало кто учится, но если кто-то один задумается, уже хорошо.
      На одном семинаре по психологии услышала такое, что меня сначала очень удивило, но поразмыслив, я поняла, что в этом есть правда жизни. Итак, вот что я услышала: - Как реки текут с горы, а не в гору, так и заботится должны родители о детях, а никак не наоборот. То есть каждое поколение заботится о своём потомстве. Конечно, это только при условии, что родители здоровы и в состоянии сами о себе позаботится.
      А у нас часто как бывает? Мы тебя родили, воспитали, дали образование (как будто я их об этом просил) , а теперь отдавай долг - проявляй внимание, оказывай помощь, делай так, как мы тебе скажем... При этом родители работают до глубокой старости, или "вкалывают" на садовых участках, спокойно удовлетворяют все свои потребности, не отказывают себе в удовольствиях.
      Надо понять раз и навсегда, что никто никому ничего не должен, что всё чего мы хотим и ждём от других - это НАШИ ожидания и пожелания и никто к ним не имеет никакого отношения. Ты хочешь? Ты и делай! Рабство порицается и давно отменено.
      Мы сами загоняем себя в кабалу, никто не виноват в том, что повелись на уговоры, проявили слабость, забыли о том, что делать надо только то, что не принесёт вред тебе самому.
      Моя подруга ухаживает за матерью, которой 92 года. Живут отдельно, мама со своим сыном (тот ещё "подарок") . Дочь к ней едет по первому требованию, выполняет все мамины капризы ( а там уже полный маразм) . Мне подругу жаль, но сейчас уже ничего изменить нельзя, надо было раньше думать. Я даже не знаю кто из них дольше проживёт...
      Иногда думаю:"Пусть я никогда не лишусь возможности обслуживать себя сама, а главное - не лишиться способности здраво мыслить. Пусть мои дети будут свободны и счастливы."
      •  
         Ирина
        Я понимаю, что ни кто никому не обязан, но родители для меня, я не знаю как описать, может заложили в меня такую любовь, может еще что, но я хочу им помогать, я хочу помочь обустроить квартиру, нужно купить некоторую мебель, ну не суть. Поругалась позавчера из-за этого с парнем, он сказал, что я совсем сума сошла, мать так относится к тебе, а ты хочешь еще что нибудь ей купить, готова всю зарплату потратить , бла бла бла... Для меня такие слова дикостью показались
        •  
           Ymma
          Для меня такие слова дикостью показалисьДостаточный повод чтобы задуматься. Тема будет возникать постоянно и чем дальше тем острее.
      •  
         Ирина
        Я так за бабушкой ухаживала, кормила, купала, расчесывала, как с лялечкой и еще бы ухаживала, да тетя увезла ее от нас. Вот я в старости не хотела бы стать абузой, не хочу чтобы кто то мыл мой зад, потому что у меня сил нет.
  •  
     Кареглазка
    Бывает и так. От чувства вины и раздвоенности наверное все равно никуда не деться.
    Когда-то была история почти как у вас. Один которого любила, а другого всю жизнь знала. С одним была страсть, а с другим уютно. Разрывалась пополам, не знала кого выбрать и мучилась от этого. Хотя дрянью себя никогда не чувствовала.
    В результате выбрала третьего, которого почти и не знала. А он взял и увез меня в другой город. С ним живу почти 20 лет и все у нас хорошо.
    В свой город уже никогда не возвращалась. Не к кому да и незачем. Иногда хотелось бы узнать что там. Но ни в одноклассников ни вконтакт не хожу. Тени прошлого лучше не тревожить.
    •  
       Ирина
      Я все в той же дурацкой ситуации... думаете я набралась храбрости, решила для себя кто мне нужен? Увы... От одной мысли , что я брошу своего парня, останавливается сердце, вот правда, плохо становится , но жить на одних обещаниях я не могу, я не железная, я хочу чувствовать тепло рук, я хочу чтобы после тяжелого рабочего дня меня обнимали и целовали, а он меня целует по скайпу и все говорит, я скоро приеду, я скоро буду рядом , но ты подожди, командировку на неделю продлили, да и вообще чтобы устроиться на нормальную работу, то надо доработать в этой конторе год, чтобы стаж был, а год он доработает в декабре...Декабр­ь, это еще 5 месяцев , за которые мы увидимся 1-2 раза.
      •  
         Нина Ивановна
        Ирина, мне сейчас пришла в голову такая мысль: бывает часто так, что отношение к человеку строятся на иллюзии, на том, как я себе его представляю. Видитесь вы редко и всего несколько дней, узнать хорошо друг друга нет времени, всё время уходит на желание насладиться друг другом, ваши встречи - праздник, и поведение соответственное. А жизнь не столько праздник, сколько обычные будни с их бытовыми проблемами, повседневными хлопотами и неприятностями, которые надо делить с супругом, вместе нести груз бытия... Как проверить сможет ли человек, которого вы брали в спутники жизни, стать единомышленником­, партнёром, помощником, другом, надёжной опорой?
  •  
     Тимош
    Уважаемая Ирина, не отчаивайтесь!
    Ваша ситуация типичная. Знаю несколько подобных историй.Как они закончились? Плохо для женщин, которые были связаны обещаниями с мужчинами на расстоянии, как вы, или в том же городе с женатыми, которые обещали жениться, но под различными предлогами оттягивали это решение. Открою секрет. Как оказалось, большинству подобным «дальним» мужчинам, как и женатым, обычно устраивает такая игра, что, по мнению специалистов, заложено у мужчин психофизиологиче­ски. То-есть такие себя чувствуют крутыми мужиками, «мачо», они с легким сердцем живут и даже бравируют тем, что у них есть одна, а «круче» - несколько любовниц. Ими движет не только физиология: потребность в регулярных, частых половых отношениях. Но также и психология: у таких, как правило, не достаточно развито чувство ответственности перед другими. К близости с женщинами они относятся по принципу «стакана воды». Свой комплекс безответственнос­ти, другими словами неполноценности, они компенсируют удовлетворением потребности в таких «победах на женском фронте». Женщинам, из-за другой психофизиологии и таким образом - другого мышления, особенно таким порядочным, как вы, не понять, как можно так долго морочить голову, обманывать - разбивать жизнь без зазрения совести другим женщинам! Поэтому обратите внимание на нормального, ответственного человека, с которыми у вас будут совпадать взгляды по большинству жизненно-важных вопросов, который будет в вас видеть не только объект для удовлетворения своих физиологических потребностей, а, прежде всего, заботливого, не эгоцентричного , а ответственного человека, который способен на теплые чувства к вам, как к самому близкому человеку, который будет для вас опорой в жизни, понимает вас и не станет разрушать ваши теплые отношения с вашими родителями. Обратите внимание в этом смысле на друга из вашего города. И примите твердое решение относительно ваших отношений с «дальним» другом. Еще один секрет. Присмотритесь, куда направлен его взгляд во время его отговорок. Если влево, когда вы, расспрашивая, ему смотрите прямо в глаза, значит он, отвечая на ваши вопросы, врет! Это четко доказано наукой и проверено на практике.И тогда вы избавитесь от чувства «мерзости», нелюбви к себе, ведь оно так уродует лицо и характер женщины! Тогда вы сможете почувствовать, способной любить себя, а, следовательно, дарить любовь, тепло и радость другому. А это , как я понимаю, для вас сейчас самое главное, ведь вы мечтаете о счастливой семейной жизни, которую вы выстрадали и достойны ее, которая у вас обязательно состоится! Живите и действуйте с уверенностью в своей правоте! У вас все получится!
    •  
       Ирина
      Спасибо большущее, до слез, прям все так подробно и понятно) Я почему то уверена, что дальний мой налево не ходит, вот на столько верю ему, что не могу допустить мысли, а может мне не хочется и правда верить, что он может быть таким же как все. Я держу его сама в своей голове, сердце, ему напрягаться не надо
      •  
         Tattyko
        Вам просто не хочется верить. Вы сами глаза закрываете крепко-накрепко. Это любовная зависимость чистой воды. Вас ждет очень большой (и едва ли приятный) сюрприз, когда ваш принц окажется рядом с вами дольше, чем на пару месяцев.
        На самом деле, этот феномен среди женщин очень распространенный и болезненный.
        Я заметку тут публиковала - может, она вас наведет на какие-нибудь продуктивные мысли.
        link
    •  
       Hanna
      по мнению специалистов, заложено у мужчин психофизиологиче­­скиМожно было сказать проще и короче - "все мужики - козлы" :)
      Это конечно неправда, но история похоже из тех самых.
  •  
     Ymma
    Я очень подробно ответила здесь link
    Потому что моя история очень похожа на вашу. Но все же отличается. Потому что отношения с любимым, который где-то далеко пишет и звонит давно закончились. А у вас она продолжается и чем закончится неизвестно. Никаких советов я не даю, не прошу делать выводы или параллели. Потому что сама кажется перестала понимать где любовь, а где желание близости. Возможно какой-то древний инстинкт, когда хочется безопасности, а безопасность дает сильный мужчина рядом.
  •  
     Hanna
    Мне кажется, что если ваш молодой человек за три года отношений не определился, то надеяться что он когда-нибудь определится гиблое дело. Есть какой-то срок в отношениях, когда они переходят в стадию определенности. Или двое - любовники или семья. Семья, пусть даже незарегистрирова­нная. Не знаю что по этому поводу думают британские ученые, но три года это слишком для того чтобы все не встало на свои места.
  •  
     Walidol
    Ну вот что это за идиотские страдания и переживания? Ваш этот который на расстоянии любит сам во всем виноват. Зачем вешать на себя лишнее? Четыре месяца без секса у любого крыша съедет.
    •  
       Ирина
      та даааааам, я таки встретила вообще другого человека, изумительный мужчина и бросила своего далекого, ох и навыслушивала я , предложение хотел сделать, весной ко мне переехать, люблю не могу, самокат подарю, как хорошо, что я встретила человека, который говорит и делает, божественный в постели и очень серьезно настроен) спасибо всем за советы, долго я решалась его бросить
      •  
         Екатерина
        Остается только порадоваться за вас!
        От души желаю счастья и удачи!
      •  
         Walidol
        Присоединяюсь к пожеланиям. Наверное так оно всегда бывает. Выход из тупика приходит не понятно откуда, непонятно как и непонятно почему. Если конечно приходит. Я пока сижу в своем тупике и кажется потихоьку привык к этому состоянию.
        •  
           Ирина
          никогда не бывает все слава Богу , всегда поджидает какая нибудь жопа, бывший не отстает, каждый день звонки, сообщения, глаз уже дергается
          •  
             Walidol
            Блокировка по номеру вроде есть у всех операторов связи есть. Рубль в месяц и он отдыхает.
            В крайнем случае сменить номер телефона. У меня, например в книжке реально 5-10 контактов которые терять не хочется. Их можно предупредить. Остальные как-нибудь найдут.

            То что глаз дергается это плохо. Был у меня приятель, который заикаться начинал, когда бывшая звонила. Та еще сука была. Никто не мог понять как он в такое вляпался. У нее кажется что-то с головой не в порядке было. Тоже развелся, но видно не перегорело до конца. Потом к психотерапевту ходил. Не сильно помогало. А как женился, так и прошло.
            •  
               Ирина
              Что же в жизни творится , что не день так праздник, устала сил нет, не отпускает меня никак, все пытается вернуть, так старается, что уже и правда мысли о возвращении появляются
              •  
                 Hanna
                Есть такой тип вампиров. Появляются когда жизнь только начинает налаживаться. Чуют что-то.
                Надо вычеркнуть из жизни раз и навсегда.
  •  
     Ирина
    Вот кааким образом определить для себя, кто мне действительно нужен, как люди определяют, что именно с этим человеком хочется прожить жизнь? пугают мысли о совместной жизни, то ли из за горького опыта, то ли хрен его знает... я в замешательстве, предлагает жить вместе, хоть мы там и не так уж долго провстречались, в начале была дикая страсть, господи от одного взгляда возбуждение по всему телу, теперь, я не вижу той страсти , не тот взгляд, может что то не так делаю, а может у нас слишком быстро все закрутилось... бывший так и пишет и звонит, не могу его послать на х , тяжело от мысли , что ему больно будет, фу блин хоть где то могу высказать , все что накопилось просто не дает мне покоя, плохой сон, отвратительное настроение, я вмешала в жизнь две разные судьбы и только по моей вине теперь решать опять же мне, кто останется со мной, кого брошу, как я вляпалась в это говно, вечно всех жалею , а сама чего хочу не знаю, может с этого и надо начать? как вы поняли чего хотите от жизни? ситуация накаляется с каждым днем , хочется уже обоих послать, остаться одной и не выходить из дома
    •  
       Tattyko
      Ирина, посмотрите позанимательнее на себя и свои мотивы со стороны. Вам ведь не их жалко, вам себя жалко. Страшно остаться одной, без внимания, хотя бы и такого докучного. Жалко своих потраченных усилий и времени, жалко прошлых чувств. Посмотрите трезво: вами движет страх и сожаление о прошлом. Эти мотивы не принесут хороших плодов. Пошлите обоих к чертям и посидите дома одни, подумайте годик. А то затянете - потом хуже будет, зуб даю.
      •  
         Tattyko
        Простите за опечатку: поВнимательнее.

        (Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)
      •  
         Ирина
        Вы правы, абсолютно правы, мной движет эгоизм, я не думаю о них, думаю о себе, страх остаться одной, да он есть. Но как мне им объяснить , что я хочу остаться одна? попытка была, но мне сразу привели кучу примеров и доказательств того, что время проведенное наедине с самим собой ничего не даст, любые факты которые я привожу всегда оспариваются... Может нужно стать жестче? Более твердой, мол сказала так, значит оно так будет или что мне делать, голова щас бум сделает
        •  
           Tattyko
          А вам надо кому-то что-то доказывать? Жизнь же ваша, вам и решать. Пускай оттянуть и не компостируют мозги. В вас видят нерешительную, испуганную жертву обстоятельств и манипулируют, как хотят. Да, пусть идут лесом со своими умными доводами. А то вы еще несколько лет так промечетесь, а потом будете локти кусать, что потратили время непонятно на что.
          •  
             Tattyko
            Тьфу ты! Опять опечатка! Я имею в виду - "пускай ОТВЯНУТ и не компостируют мозги! ")
            •  
               Ирина
              да это я поняла) не могу же я им сказать отвяньте, идите лесом я устала, потребуют причин и объяснения... как мне тошно от всего этого
              •  
                 Tattyko
                Ирина, когда вы действительно захотите остаться одна, вы это сделаете. А пока страх ваш сильнее желания избавиться от внимания этих мужчин, вы так и не найдете способа отвязаться. Значит, вы еще не готовы к переменам, и вам надо дойти до нужной кондиции - злости там, отчаяния, решимости или еще чего, только и всего :)
  •  
     Катерина
    "да это я поняла) не могу же я им сказать отвяньте, идите лесом я устала, потребуют причин и объяснения... как мне тошно от всего этого"

    Стыдно признаться, но я в таких случаях просто "исчезала" на время. Не люблю двадцать раз объяснять, что мне нужно время подумать.
    Есть люди, которые совершенно не понимают этой потребности и продолжают преследовать.
    И еще мне часто было просто жалко человека, говорить ему в лицо, что он мне надоел или не подходит.

    Если есть возможность, можно пожить какое - то время у родителей, родственников, в случае, когда другого способа избавиться нет.
  •  
     Tattyko
    Не знаю, сработает ли ссылка. Понравился образный подход к проблеме.
    https://psy-prac­tice.com/publica­tions/lichnye-ot­nosheniya/kak-ot­pustit-navsegda-­cheloveka-ili-si­tuatsiyu-kotorye­-muchayut-godami­/
    •  
       Tattyko
      Статья называется "КАК ОТПУСТИТЬ НАВСЕГДА ЧЕЛОВЕКА ИЛИ СИТУАЦИЮ, КОТОРЫЕ МУЧАЮТ ГОДАМИ". Вдруг такой способ подойдет. Хотя в одиночку сложно без практики такое провернуть.

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить