.../.../Замуж вышла в 20 лет. Дура была Залетела думала …

  •  
     Лягушка
    Замуж вышла в 20 лет. Дура была Залетела думала решить это замужеством. Других вариантов тогда не видела. Любви с мужем нет да и не было никогда. Удобно вдвоем, уютно, вот и живем, привыкли друг к другу за это время. Да и ребенок все же общий.
    Уютное теплое болотце и я нем на кочке сижу ква-ква-ква. Вроде все устраивает, но тоска нападает в этом болоте жить и выбраться боюсь. Да и куда выбраться в другое болото?
    Предыдущее  Следующее

Отклики:

  •  
     Нина Ивановна
    " Удобно вдвоем, уютно, вот и живем, привыкли друг к другу за это время. Да и ребенок все же общий."

    Я бы ребёнка на первое место поставила. Хорошая цель в жизни - вырастить из ребёнка, которому дала жизнь, ЧЕЛОВЕКА. На этой основе можно и с мужем сблизится духовно, глядишь - и чувства проявятся такие, каких не ждали...
    Семьи разные бывают. Но там, где женщина проявляет лучшие качества, данные природой именно женщине - хранительнице очага, там царят покой и добро. Любовь - хорошо, особенно взаимная. Но может быть удастся влюбиться по собственному желанию?
    А что вы скажете об этом выражении:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем"?

    Написала то, что думала. Не обессудьте.
    •  
       Светлана
      " Удобно вдвоем, уютно, вот и живем, привыкли друг к другу за это время. Да и ребенок все же общий."
      Я бы ребёнка на первое место поставила. Хорошая цель в жизни - вырастить из ребёнка, которому дала жизнь, ЧЕЛОВЕКА. На этой основе можно и с мужем сблизится духовно, глядишь - и чувства проявятся такие, каких не ждали...
      Семьи разные бывают. Но там, где женщина проявляет лучшие качества, данные природой именно женщине - хранительнице очага, там царят покой и добро. Любовь - хорошо, особенно взаимная. Но может быть удастся влюбиться по собственному желанию?
      А что вы скажете об этом выражении:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем"?
      Написала то, что думала. Не обессудьте.


      Дети - это главное в жизни. Любовь матери к детям, не сравниться с любовью между мужчиной и женщиной.
      •  
         Tattyko
        Конечно, не сравнится! Потому что и не должно равняться. Это принципиально разные типы взаимоотношений. (Если, конечно, люди взрослые и не играют в "мамочку и сынка" или в "папика и дочку".) Если в семье есть любовь и согласие между мужем и женой, то и их дети будут намного счастливее в жизни, нежели если родители кохают чадо, а друг на друга им начихать. Так что тут еще вопрос, что первее: курица или яйцо.
  •  
     Tattyko
    Я боюсь, не все умеют любить по собственному желанию...
    Я это не к тому говорю, что я в такое не верю - напротив, теперь очень даже верю, и даже считаю, что именно такая любовь и является зрелой и наиболее надежной. Но как много среди нас зрелых людей? "По собственному" - это ж даже страшно как-то. Это ж все равно, что "страшно быть счастливым", ведь правда? Когда "не по собственному" - там как бы с меня взятки гладки: само нечаянно нагрянуло, само прошло, тут и погоревать можно, и пожаловаться, а самое главное, что можно - это жить привычной жизнью, ничего не меняя, в безопасности, в своем знакомом болотце, как очень точно определила автор поста. А чтобы "влюбиться по собственному желанию" - это ж надо работать, делать шаги к сближению, пониманию и так далее, а вдруг другой не примет, не поймет, что ты ему попытаешься сказать? Страшно же! Поэтому легче жить, как обычно, не открывая лишнего, слишком личного, и не знать другого, а то ведь это тоже та еще ответственность - другого знать. Жить вместе на одной жилплощади, толком не видя друг друга, как в темных очках, сообща вести какой-нибудь быт и вариться каждому в собственных переживаниях из-за недостатка любви. Эх.
  •  
     Нина Ивановна
    " Но как много среди нас зрелых людей?"

    Здравствуйте, Tattyko. Я согласна с Вами полностью. Но люди уже совершили поступки, за которые надо нести ответственность. Ребёнок есть, он живёт и ему предстоит в дальнейшей жизни расплачиваться за то, что родители недодумали, не смогли или не захотели сделать... В условиях семьи формируется личность маленького человека, если у родителей нет пылкой любви, но есть взаимоуважение и взаимопонимание, ребёнку будет спокойно и комфортно. Но если мать страдает от нериализованност­и своих чувств да ещё при этом истерит, устраивает "показательные выступления" по поводу своей обделённости - это ужасно! Эгоизм взрослых порой удивляет - рожают просто потому что так получилось. А кто же будет думать о последствиях? Не подумали "до", так подумайте "после", надо учиться ответственности за свои поступки. Каждый человек имеет право быть счастливым. Но не за счёт счастья собственных детей.
  •  
     olga
    Для меня как раз на данном этапе очень ценно, когда "удобно, уютно" с человеком, но может быть, к этому приходишь с возрастом или по прошествии лет, или это зависит от личной ситуации. Первоначальные пылкие чувства - еще не показатель того, что это мужчина (или женщина) для жизни, чаще как раз наоборот. Одна подружка, которая вышла замуж и родила первого ребенка в 19 лет, рассказывала мне, что он (нынешний муж) ей даже "не нравился".
    Это, кстати, единственные люди в моем окружении, которые не развелись, троих детей вырастили, имеют свой дом, много друзей, совместный отдых и т.п. Лучше действительно разбудить чувства в себе, по-моему, чем искать приключений.
    Пока писала, вспомнила еще одну женщину, бывшую соседку по коммуналке - та же история. Я в детстве удивлялась на ее выбор спутника (маленького роста, лысый...) , но теперь понимаю, глядя на них, на него, почему она его "потом полюбила", по ее словам. У них уже внуки.
    Кстати, образ "лягушки" говорит сам за себя, если вспомнить сказку.
  •  
     Tattyko
    Вы совершенно правы, Ольга и Нина Ивановна, я с вами во многом согласна.
    Допишу еще только немного: женщина, живущая в "болоте" и не видящая иного выхода, кроме как другое "болото", просто еще не созрела, не понимает сама собственных потребностей и того, что она сама, вообще, может, на что способна. Общее угнетенное состояние не способствует пониманию - оно способствует только жалости к себе и досаде на судьбу и на окружающих. Чем пытаться поменять что-то вокруг себя, надо бы сперва свои собственные приоритеты для себя расставить, представить, чего именно тебе надо-то, чтобы не искать "то, не знаю что". И сразу и виноватых в твоей горькой судьбе поубавится, да и судьба уже не будет казаться такой горькой, если честно. Только эту расстановку сил и приоритетов надо делать постоянно, периодические ревизии наводить, чтобы не застаиваться на одном месте. Да и вообще, как-то: жизнь - это процесс, действовать надо как-то. Возможно, мои слова покажутся неуместными и наивными человеку, переживающему период разочарования и упадка, но это правда: хорошо бы найти себе дело по душе - такое, чтобы оно очень вас радовало, и выделять себе время для радости. Это расшевелит душу, и тогда, как по цепочке, вещи начнут вставать на свои места, и постепенно вы начнете больше понимать себя с вашими потребностями.
  •  
     Татьяна
    Вы знаете, у меня в жизни был один пример, когда человек вдруг осознал всю ценность того, что имел.
    У моей родной сестры есть подруга. Цветущая и жизнерадостная(т­еперь)­ . Она ценит каждый момент своей жизни и относится с юмором ко всем жизненным трудностям. Но так было не всегда.
    Несколько лет назад трагически погиб ее муж. Он был горьким пьяницей и заработал цирроз печени в достаточно молодом возрасте. В последние годы до этого молодая женщина жила в ненависти к нему, даже выгнала из дома и воспитывала общую дочь сама. В моменты просветления от пьянства он приходил и умолял вернуть его в семью, но женщина была непреклонна. Когда ему стало совсем плохо и его поместили в больницу, женщина из чувства жалости и сострадания проводила с ним время и всячески поддерживала. Но в итоге он умер в больнице практически на ее руках. Я встретила ее уже через приличное время после похорон. На мой вопрос о теперешнем ее состоянии и жизни она дала ответ, который поразил меня до глубины души. Она сказала:"Если б я знала заранее, что произойдет такое в жизни моего мужа, то превратила бы каждый его день в праздник, не было бы ссор и обид, не было бы отчуждения".
  •  
     olga
    Пьющий мужчина в семье это беда. Представляете, для ребенка какая травма? Не говоря о том, как это разрушает женщину.
    •  
       Tattyko
      Не то слово - это кошмар. Можно всяких слов наговорить и всяких мыслей понадумать под воздействием эмоций от трагических событий, из жалости и сострадания постфактум, но с трудом представляется, как дома будет храпеть горький пьяница, а жена вокруг него будет плясать, "превращая каждый его день в праздник". Если один член семьи настолько тотально безответственный­, то что это за жизнь ждет семью - в качестве обслуживающего персонала вытрезвителя? Эти усилия не будут оценены, а будут восприниматься как должное, что в конце концов любого ангельски терпеливого члена семьи выведет из себя. Нет, предложенная той женщиной модель отношений категорически нежизнеспособна хотя бы потому, что в ней видны усилия только с одной стороны, перекос и дисбаланс системы, которая неизбежно рухнет.
      •  
         Tattyko
        ...Так что пример Татьяны в данном контексте не показателен. Мало ли, какую ценность мог представлять собой тот мужчина сам по себе, но совершенно точно химически зависимый человек для семьи - никакая не ценность, а проблема, равносильная водовороту, увлекающему за собой все силы и всю радость жизни остальных.

        А вот если супруг - достаточно ответственный, нормальный семьянин, все, вроде, неплохо, просто рутина заела и надоело всё - тогда еще есть смысл раскинуть мозгами, кому что надо. И даже есть шанс как-то наладить отношения при очень сильном обоюдном желании.

        Главное, не выдавать желаемое за действительное. Потому что в некоторых ситуациях не мириться надо и не налаживать отношения, а уносить ноги, спасая и себя, и ребенка от разрушения. А то некоторых и колотят, и зубы выбивают, а те так и продолжают жить с такими моральными уродами, да еще этим умудряются бравировать: мол, "семью сохраняю". Свят-свят!
        •  
           olga

          Главное, не выдавать желаемое за действительное.

          Tattyko, все, что Вы написали, абсолютно соответствует и моим мыслям, возникшим под впечатлением письма Татьяны. Я просто не решилась изложить их.
  •  
     Нина Ивановна
    Уважаемая "Лягушка", Вам здесь, с моей точки зрения, много толкового написали. Решайте. Менять что-то всё равно надо, потому что тоска и безысходность не могут длиться бесконечно, личность начнёт разрушаться. Жаль только, что всё, что мы совершаем в жизни, исправить со временем нельзя. Поэтому поступать надо обдуманно. Но и при этом нет гарантии, что после ни о чём не пожалеешь. Просто, если удалось просчитать правильно и выйти из трудной ситуации с наименьшими потерями, то легче впоследствии оттого, что сделала по разумению, а не сгоряча. Здесь ещё много зависит от партнёра, способен ли он понять и поддержать, получится ли союз единомышленников­.
    Моя семья продержалась моими стараниями 33 года. Когда я поняла, что ещё немного и меня просто не станет, никаких моральных сил уже не осталось, то мы расстались (по моей инициативе, конечно) . До сих пор не знаю, надо ли было терпеть эти 33 года. Единственное, в чём уверена, что правильно сделала, что решилась на разрыв (развод мы так и не оформили) . Муж вскоре уехал на свою родину, в деревню, и там спился. Хотя ничто не указывало раньше на то, что такое может произойти, он пил в меру, рассуждал правильно, вообще считал, что спиваются только дураки... Последние полтора года, когда он уже был в тяжёлом состоянии, сын привёз его в Москву и мы делали всё возможное, чтобы помочь (раньше он не и слушать не хотел о помощи) .
    P.S. Мужики считают себя сильным полом, а жизнь показывает, что сильными чаще бывают женщины.
  •  
     Татьяна
    Эх девочки. Речь то вовсе не о пьянстве. А о том, что часто человек не ценит то, что имеет. Только в момент тяжелых потрясений в голове начинает что то проясняться. В той истории могло всё закончиться иначе. Своевременное лечение, к примеру. Не могу судить о человеке, который находится рядом с автором поста. Но возможно нужно взглянуть вначале на себя. Что то сделать для отношений хорошего. Обьединить семью. Поискать общие моменты. Не пожалеет ли человек далее? Конечно светлые мечты о счастье это прекрасно. Но у всех отношений есть стадии подьема и спада. Идеального может и не быть.
    •  
       olga
      Эх девочки. Речь то вовсе не о пьянстве. А о том, что часто человек не ценит то, что имеет. Только в момент тяжелых потрясений в голове начинает что то проясняться. В той истории могло всё закончиться иначе. Своевременное лечение, к примеру. Не могу судить о человеке, который находится рядом с автором поста. Но возможно нужно взглянуть вначале на себя. Что то сделать для отношений хорошего. Обьединить семью. Поискать общие моменты. Не пожалеет ли человек далее? Конечно светлые мечты о счастье это прекрасно. Но у всех отношений есть стадии подьема и спада. Идеального может и не быть.
      Ценить что имеешь, Татьяна, это - безусловно. Но это не умаляет проблему пьянства.
  •  
     Нецаревич
    Мне иногда кажется, что вот так просто по залету или потому что надо или потому что положено выходят замуж/женятся подавляющее большинство. И потом маяются не зная что с этим добром делать.

    Я сидел дома и, по обыкновению, не знал, что с собой делать. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то взять бы да ободрать кого-нибудь (с)
  •  
     Татьяна
    Да, тоже верно, Нецаревич. Но то же самое можно сказать (не о всех) отношениях, которые начинаются с великой любви. Проходит время и люди могут настолько притереться друг к другу, что просто начинают друг друга же и ненавидеть. Большое искусство жизнь) . Великое искусство) .
  •  
     тина
    Татьяна , я с тобой совершенно согласна.Я знаю несколько семей с проблемой алкоголизма , женщины помогли своим мужчинам и сохранили семью и дети прекрасные.Там где помогают друг другу , как говориться своих не бросаем. Достоевский был игрок и с ним было трудно , но жена ни разу его не упрекнула и наступил момент когда он от великого стыда перед этой женщиной бросил игру .Я одного не поняла лягушенок попросил помощи , но о пьянстве и речи не было , что-то нас заносит А ей то мы ничем не помогли , конкретного ничего , одни разговоры и споры , она наверное и квакать перестала , наквакала на свою голову , теперь наверное жалеешь. Откликнись лягушонок , Что ты ждешь от людей какой помощи конкретно . Я всегда готова помочь.
  •  
     тина
    Зося это злой юмор.деньги здесь не имеют значения , человек нуждается в совете , а мы все разглагольствуем , я могу дать совет очень простой нужно ценить что имеешь и быть благодарным
    Просто дпаже можно написать все хорошее , что есть , а негативное поменять на позитив .
  •  
     Екатерина
    "Ценить что имеешь, Татьяна, это - безусловно. Но это не умаляет проблему пьянства."

    Ох, а я еще жалуюсь на ворчливость моего. Когда у некоторых такие проблемы с мужьями.
    Стыдно мне стало.
    Вредная я, однако.
    Но и муж у меня почти что шелковый. Но не подкаблучник. И постоянно говорит, что нам женщинам все время нужно менять что - то в мужчинах. Отчасти согласна.

    Девочки, будьте вредными, в хорошем смысле слова.
    Тогда все недостойные мужчины будут сами собой отсеиваться:-)
    По моим наблюдениям, у вредных жен - самые лучшие мужья.
    Заботиться о мужчинах, конечно, нужно. Но незаметно, чтоб они этого не понимали.
    А угождение во всем - их только портит.
  •  
     Нина Ивановна
    "По моим наблюдениям, у вредных жен - самые лучшие мужья."

    Это так задумано природой или Создателем, чтобы род человеческий продолжался. Мужчинам спокойным, уравновешенным с покладистым характером в жёны даются стервы. А буянам, грубиянам, несдержанным и неуравновешенным - жена с характером выдержанным, терпеливая и жертвенная.
    А иначе мы бы вымерли давно.
  •  
     тина
    А Лягушка молчит , почему ? Даже спасибо не скажете , столько писем !
  •  
     тина
    Антон. здесь по моему все хотят срочно кому -то помочь Но не знают как, нужно учиться
  •  
     olga
    "Уютное теплое болотце и я нем на кочке сижу ква-ква-ква. Вроде все устраивает, но тоска нападает в этом болоте жить"

    Услышала на днях, что на самом деле счастливая семейная жизнь она и есть такая - скучная.
    •  
       Tattyko
      Услышала на днях, что на самом деле счастливая семейная жизнь она и есть такая - скучная.

      Ага, смотря как на это поглядеть:) Я писала об этом в своем самом первом сообщении о счастье.
      Чтобы не возникало ощущения загнивающего болота, надо больше точек соприкосновения душевного иметь, а не только бытового. А то люди начинают потихоньку задумываться каждый о своем и уплывать в разные стороны. А потом вот некоторые, у которых "всё есть", внезапно встречают "любовь всей своей жизни" (т.е., с кем "не скучно", шквал эмоций) и приобретают проблемы не только на свою голову, но и всех членов семьи. Любовь - не состояние, а процесс, как сама жизнь. Она развивается со временем, растет, преображается, расцветает и увядает. И это она подвластна человеку, а не человек ей, вопреки традиционному мнению. Человек подвластен сильным эмоциям, влюбленности, например, гневу или боли, а любовь - это не просто эмоция, это настоящий букет чувств, и люди сами этот букет собирают. Какие-то "цветы" - чувства, эмоции и их оттенки - добавляют, какие-то, увядшие и более не нужные, убирают, поддерживая букет свежим и красивым, как им нравится, заботятся о нем. А когда букет кому-то перестает нравиться, его и выкидывают, и тогда это грустно...

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить