.../.../Замуж вышла в 20 лет. Дура была Залетела думала …

" Удобно вдвоем, уютно, вот и живем, привыкли друг к другу за это время. Да и ребенок все же общий."

Я бы ребёнка на первое место поставила. Хорошая цель в жизни - вырастить из ребёнка, которому дала жизнь, ЧЕЛОВЕКА. На этой основе можно и с мужем сблизится духовно, глядишь - и чувства проявятся такие, каких не ждали...
Семьи разные бывают. Но там, где женщина проявляет лучшие качества, данные природой именно женщине - хранительнице очага, там царят покой и добро. Любовь - хорошо, особенно взаимная. Но может быть удастся влюбиться по собственному желанию?
А что вы скажете об этом выражении:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем"?

Написала то, что думала. Не обессудьте.

Я боюсь, не все умеют любить по собственному желанию...
Я это не к тому говорю, что я в такое не верю - напротив, теперь очень даже верю, и даже считаю, что именно такая любовь и является зрелой и наиболее надежной. Но как много среди нас зрелых людей? "По собственному" - это ж даже страшно как-то. Это ж все равно, что "страшно быть счастливым", ведь правда? Когда "не по собственному" - там как бы с меня взятки гладки: само нечаянно нагрянуло, само прошло, тут и погоревать можно, и пожаловаться, а самое главное, что можно - это жить привычной жизнью, ничего не меняя, в безопасности, в своем знакомом болотце, как очень точно определила автор поста. А чтобы "влюбиться по собственному желанию" - это ж надо работать, делать шаги к сближению, пониманию и так далее, а вдруг другой не примет, не поймет, что ты ему попытаешься сказать? Страшно же! Поэтому легче жить, как обычно, не открывая лишнего, слишком личного, и не знать другого, а то ведь это тоже та еще ответственность - другого знать. Жить вместе на одной жилплощади, толком не видя друг друга, как в темных очках, сообща вести какой-нибудь быт и вариться каждому в собственных переживаниях из-за недостатка любви. Эх.

" Но как много среди нас зрелых людей?"

Здравствуйте, Tattyko. Я согласна с Вами полностью. Но люди уже совершили поступки, за которые надо нести ответственность. Ребёнок есть, он живёт и ему предстоит в дальнейшей жизни расплачиваться за то, что родители недодумали, не смогли или не захотели сделать... В условиях семьи формируется личность маленького человека, если у родителей нет пылкой любви, но есть взаимоуважение и взаимопонимание, ребёнку будет спокойно и комфортно. Но если мать страдает от нериализованност­и своих чувств да ещё при этом истерит, устраивает "показательные выступления" по поводу своей обделённости - это ужасно! Эгоизм взрослых порой удивляет - рожают просто потому что так получилось. А кто же будет думать о последствиях? Не подумали "до", так подумайте "после", надо учиться ответственности за свои поступки. Каждый человек имеет право быть счастливым. Но не за счёт счастья собственных детей.

Для меня как раз на данном этапе очень ценно, когда "удобно, уютно" с человеком, но может быть, к этому приходишь с возрастом или по прошествии лет, или это зависит от личной ситуации. Первоначальные пылкие чувства - еще не показатель того, что это мужчина (или женщина) для жизни, чаще как раз наоборот. Одна подружка, которая вышла замуж и родила первого ребенка в 19 лет, рассказывала мне, что он (нынешний муж) ей даже "не нравился".
Это, кстати, единственные люди в моем окружении, которые не развелись, троих детей вырастили, имеют свой дом, много друзей, совместный отдых и т.п. Лучше действительно разбудить чувства в себе, по-моему, чем искать приключений.
Пока писала, вспомнила еще одну женщину, бывшую соседку по коммуналке - та же история. Я в детстве удивлялась на ее выбор спутника (маленького роста, лысый...) , но теперь понимаю, глядя на них, на него, почему она его "потом полюбила", по ее словам. У них уже внуки.
Кстати, образ "лягушки" говорит сам за себя, если вспомнить сказку.

Вы совершенно правы, Ольга и Нина Ивановна, я с вами во многом согласна.
Допишу еще только немного: женщина, живущая в "болоте" и не видящая иного выхода, кроме как другое "болото", просто еще не созрела, не понимает сама собственных потребностей и того, что она сама, вообще, может, на что способна. Общее угнетенное состояние не способствует пониманию - оно способствует только жалости к себе и досаде на судьбу и на окружающих. Чем пытаться поменять что-то вокруг себя, надо бы сперва свои собственные приоритеты для себя расставить, представить, чего именно тебе надо-то, чтобы не искать "то, не знаю что". И сразу и виноватых в твоей горькой судьбе поубавится, да и судьба уже не будет казаться такой горькой, если честно. Только эту расстановку сил и приоритетов надо делать постоянно, периодические ревизии наводить, чтобы не застаиваться на одном месте. Да и вообще, как-то: жизнь - это процесс, действовать надо как-то. Возможно, мои слова покажутся неуместными и наивными человеку, переживающему период разочарования и упадка, но это правда: хорошо бы найти себе дело по душе - такое, чтобы оно очень вас радовало, и выделять себе время для радости. Это расшевелит душу, и тогда, как по цепочке, вещи начнут вставать на свои места, и постепенно вы начнете больше понимать себя с вашими потребностями.

Вы знаете, у меня в жизни был один пример, когда человек вдруг осознал всю ценность того, что имел.
У моей родной сестры есть подруга. Цветущая и жизнерадостная(т­еперь)­ . Она ценит каждый момент своей жизни и относится с юмором ко всем жизненным трудностям. Но так было не всегда.
Несколько лет назад трагически погиб ее муж. Он был горьким пьяницей и заработал цирроз печени в достаточно молодом возрасте. В последние годы до этого молодая женщина жила в ненависти к нему, даже выгнала из дома и воспитывала общую дочь сама. В моменты просветления от пьянства он приходил и умолял вернуть его в семью, но женщина была непреклонна. Когда ему стало совсем плохо и его поместили в больницу, женщина из чувства жалости и сострадания проводила с ним время и всячески поддерживала. Но в итоге он умер в больнице практически на ее руках. Я встретила ее уже через приличное время после похорон. На мой вопрос о теперешнем ее состоянии и жизни она дала ответ, который поразил меня до глубины души. Она сказала:"Если б я знала заранее, что произойдет такое в жизни моего мужа, то превратила бы каждый его день в праздник, не было бы ссор и обид, не было бы отчуждения".

Пьющий мужчина в семье это беда. Представляете, для ребенка какая травма? Не говоря о том, как это разрушает женщину.

Уважаемая "Лягушка", Вам здесь, с моей точки зрения, много толкового написали. Решайте. Менять что-то всё равно надо, потому что тоска и безысходность не могут длиться бесконечно, личность начнёт разрушаться. Жаль только, что всё, что мы совершаем в жизни, исправить со временем нельзя. Поэтому поступать надо обдуманно. Но и при этом нет гарантии, что после ни о чём не пожалеешь. Просто, если удалось просчитать правильно и выйти из трудной ситуации с наименьшими потерями, то легче впоследствии оттого, что сделала по разумению, а не сгоряча. Здесь ещё много зависит от партнёра, способен ли он понять и поддержать, получится ли союз единомышленников­.
Моя семья продержалась моими стараниями 33 года. Когда я поняла, что ещё немного и меня просто не станет, никаких моральных сил уже не осталось, то мы расстались (по моей инициативе, конечно) . До сих пор не знаю, надо ли было терпеть эти 33 года. Единственное, в чём уверена, что правильно сделала, что решилась на разрыв (развод мы так и не оформили) . Муж вскоре уехал на свою родину, в деревню, и там спился. Хотя ничто не указывало раньше на то, что такое может произойти, он пил в меру, рассуждал правильно, вообще считал, что спиваются только дураки... Последние полтора года, когда он уже был в тяжёлом состоянии, сын привёз его в Москву и мы делали всё возможное, чтобы помочь (раньше он не и слушать не хотел о помощи) .
P.S. Мужики считают себя сильным полом, а жизнь показывает, что сильными чаще бывают женщины.

Эх девочки. Речь то вовсе не о пьянстве. А о том, что часто человек не ценит то, что имеет. Только в момент тяжелых потрясений в голове начинает что то проясняться. В той истории могло всё закончиться иначе. Своевременное лечение, к примеру. Не могу судить о человеке, который находится рядом с автором поста. Но возможно нужно взглянуть вначале на себя. Что то сделать для отношений хорошего. Обьединить семью. Поискать общие моменты. Не пожалеет ли человек далее? Конечно светлые мечты о счастье это прекрасно. Но у всех отношений есть стадии подьема и спада. Идеального может и не быть.

Мне иногда кажется, что вот так просто по залету или потому что надо или потому что положено выходят замуж/женятся подавляющее большинство. И потом маяются не зная что с этим добром делать.

Я сидел дома и, по обыкновению, не знал, что с собой делать. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то взять бы да ободрать кого-нибудь (с)

Да, тоже верно, Нецаревич. Но то же самое можно сказать (не о всех) отношениях, которые начинаются с великой любви. Проходит время и люди могут настолько притереться друг к другу, что просто начинают друг друга же и ненавидеть. Большое искусство жизнь) . Великое искусство) .

Татьяна , я с тобой совершенно согласна.Я знаю несколько семей с проблемой алкоголизма , женщины помогли своим мужчинам и сохранили семью и дети прекрасные.Там где помогают друг другу , как говориться своих не бросаем. Достоевский был игрок и с ним было трудно , но жена ни разу его не упрекнула и наступил момент когда он от великого стыда перед этой женщиной бросил игру .Я одного не поняла лягушенок попросил помощи , но о пьянстве и речи не было , что-то нас заносит А ей то мы ничем не помогли , конкретного ничего , одни разговоры и споры , она наверное и квакать перестала , наквакала на свою голову , теперь наверное жалеешь. Откликнись лягушонок , Что ты ждешь от людей какой помощи конкретно . Я всегда готова помочь.

Зося это злой юмор.деньги здесь не имеют значения , человек нуждается в совете , а мы все разглагольствуем , я могу дать совет очень простой нужно ценить что имеешь и быть благодарным
Просто дпаже можно написать все хорошее , что есть , а негативное поменять на позитив .

"Ценить что имеешь, Татьяна, это - безусловно. Но это не умаляет проблему пьянства."

Ох, а я еще жалуюсь на ворчливость моего. Когда у некоторых такие проблемы с мужьями.
Стыдно мне стало.
Вредная я, однако.
Но и муж у меня почти что шелковый. Но не подкаблучник. И постоянно говорит, что нам женщинам все время нужно менять что - то в мужчинах. Отчасти согласна.

Девочки, будьте вредными, в хорошем смысле слова.
Тогда все недостойные мужчины будут сами собой отсеиваться:-)
По моим наблюдениям, у вредных жен - самые лучшие мужья.
Заботиться о мужчинах, конечно, нужно. Но незаметно, чтоб они этого не понимали.
А угождение во всем - их только портит.

"По моим наблюдениям, у вредных жен - самые лучшие мужья."

Это так задумано природой или Создателем, чтобы род человеческий продолжался. Мужчинам спокойным, уравновешенным с покладистым характером в жёны даются стервы. А буянам, грубиянам, несдержанным и неуравновешенным - жена с характером выдержанным, терпеливая и жертвенная.
А иначе мы бы вымерли давно.

А Лягушка молчит , почему ? Даже спасибо не скажете , столько писем !

Антон. здесь по моему все хотят срочно кому -то помочь Но не знают как, нужно учиться

"Уютное теплое болотце и я нем на кочке сижу ква-ква-ква. Вроде все устраивает, но тоска нападает в этом болоте жить"

Услышала на днях, что на самом деле счастливая семейная жизнь она и есть такая - скучная.