.../.../Откуда это чувство - одиночество? Современный …

На заглавный вопрос пока не отвечаю, скажу о том, что "зацепило".
Что много тех, которые "без взаимных обязательств" - это так (хотя, мне кажется, таких любителей во все времена было немало) . Почему люди не стремятся к этой самой динамике отношений - да потому что мы не знаем, что это такое. Традиционная, знакомая большинству из нас модель семьи - женщина по хозяйству (не считая работы) , мужчина на заработках - не предполагала никакой динамики именно отношений как таковых. Не бедствовать, детей поднимать, оставаться вместе не из верности даже, а по привычке и ради детей - вот цель, а любовь-морковь - да кто о ней думал. Может, и хотелось чего, да выразить это нормально мало кто мог. Многие вообще слово "люблю" произнести не могут вслух чисто физически, как будто это что-то стыдное и болезненное, а кто-то им разбрасывается направо и налево, имея в виду "хочу" или что-нибудь еще. Кто вырос в семье, где умели только заботиться о внешнем благополучии, но не любить так, чтобы ребенок это чувствовал, тот и практически обречен: откуда ему знать про развитие отношений, про любовь, про близость душевную, про то, к чему стремиться? Понятно, что чего-то хочется, чего-то большего, но чего, и как этого достичь? Или повторять родительскую модель семьи, или действовать наобум. Если точно не хочется, чтобы было, как у родителей, тогда часто и получается "наоборот": как только почувствовали, что что-то не клеится - сразу поскорее разругаться и разбежаться. Ну, мало у нас положительных примеров и практики в этом смысле.

А еще есть печальная такая штука, знаю такие случаи, аж сердце болит: когда у людей все, вроде бы, хорошо: и любовь, и дети, и достаток, и вот когда до какой-то точки развития семья доходит и начинается стагнация и кризис - и тут кто-то из супругов начинает испытывать тревогу оттого, что "все слишком хорошо", томление по острым ощущениям или еще чего - и находит себе приключения на стороне. Ну вот не живется некоторым нормально, когда "слишком хорошо". Читала недавно на эту тему статью - это штука из разряда "много смеешься - потом плакать будешь". Тревожно, трудно с этим жить, с чувством надвигающейся катастрофы, когда уже лучше некуда.

Короче, одиночество в этом смысле - когда с партнером не говоришь, не обсуждаешь свои чувства, тревоги, надежды, планы, а варишься в своих заморочках и остаешься в итоге с ними один на один, обнаруживая вдруг, что другой-то человек тебе совсем уже чужой. Только кто-то будет продолжать жить рядом с этим чужаком по различным причинам, а кто-то убежит и на поиски кого-нибудь или чего-нибудь другого.

Очень сложно обобщать. Или можно сказать так, все выше сказанное имеет место, но далеко не является точной характеристикой. Возьмите для сравнения семейные пары крупного мегаполиса, захолустного городка и села. Каждый читая, представил себе модель, которая ему ближе. То что описала Нина Ивановна это по-моему ближе к современному городу. Там своя мода на стиль жизни. Свои "реальные" ценности, отличные от фронтовой каши.
Меня почему-то жестоко коробит от советов, исследований и выводов современных психологов. Вроде все верно, а как-то обесценивается все при этом, человек лишается индивидуальности­, интимности, стирается полностью и сливается с какой-то серой массой, даже если психолог работает для укрепления индивидуальности клиента. То же самое и с семейными отношениями, пропущенными через призму анализа.

Любопытно, что понимается под "конструктивными предлржениями"?
Как спасти молодежь от инфантильности?

В настоящее время характерна быстрая, торопливая смена брачных партнёров без взаимных обязательств, независимо от
Думаю что в наше время, многое упиралось в невозможность снять/купить/раз­менять­ жилье. Но мы росли в коммуналках, а под кустиками можно быстро-быстро заниматься сексом только в подростковом возрасте.

Когда-то давно читал исследование о мотивации брака в позднесоветское время. Достаточно большой процент опрощенных называл одной из главных причин легализацию сексуальных отношений - надоедало молодым украдкой по-быстрому перепихиваться в кустах да подъездах.

Опять же в наше время было одно средство контрацепции - резиноизделие #2. Колпачки кафки или слонобойный постинор это все же из другой области. А что сейчас? 100 сортов презервативов от ультратонких до экстратолстых + 50 сортов смазки, да еще огромная палитра гормональных контрацептивов с содержанием гормональных препаратов в десятки тысяч раз меньше приснопамятного постинора.

Можно конечно еще вспомнить коммунистическую мораль и слезливые стихи Эдуадра Асадова, но мне кажется что возможность отдельного проживания от родителей в сознательном возрасте это великая вещь. Хотя для морального облика в советско-пуритан­ском духе убийственная.

Откуда это чувство - одиночество?Не ответил на этот вопрос. Да все оттуда же. В коммуналке или общежитии барачного типа о чувстве одиночества мало кто думал, а подавляющее большинство населения жило именно так. Теперь подавляющее большинство живет в отдельных квартирах, некоторые даже отдельно от мам-пап, бабушек-дедушек. И страдают от одиночества.

Эх, даже грустно стало. Какое-то возникает ощущение полной безвыходности. Пора заканчивать нафиг это "эрзац-общение" и заниматься своей собственной жизнью:)

Нина Ивановна ! Почему Вы пишете "никто никогда " и все предатели .вы что не встречали счастливых людей , которые любят и не предают , Мне Вас жалко .Откуда такие выводы? И зачем Вы молоток то мужу положили в сумку .Или вы имеете право осуждать людей , которые ищут , а то что Вы 30 лет мучили своего мужа , не уходили от него наверное тут замешан преусловный квартирный вопрос.Мне совершенно не понравилось ваше письмо , оно мне кажется дышит нелюбовью.поэтом­у в конце все расстроились .Даже Татико собралась уходить.

тина, в народе говорят:"Чужую беду рукой разведу." Мудрый народ зря не скажет ничего, на самом деле так и получается, судит порой человек других не разобравшись, сам при этом по уши в своих неурядицах и никак не поймёт, что не тем занимается...
Вы не переживайте за меня, я и счастливых людей встречала (правда, реже, чем хотелось бы) и сама вполне счастлива. Людей всегда любила априори, но избегаю общения с дураками и негодяями, потому что они вызывают у меня отрицательные эмоции.
Я писала:" Никто никого всерьёз не любит, никто никому не предан, никто не готов к динамике отношений: широкое распространение имеют кратковременные "гражданские отношения" ("пожили вместе - разбежались", "надоели друг другу - разошлись", "попробовали - не подошли друг другу") ..." Это характеристика отношений, которые преобладают у современных молодых людей, есть исключения, но в основном ценности утрачены, очень мало прочных семей сейчас, например, из тех, кого я близко знаю - меньше половины, треть, не больше. Меня это волнует, поэтому и высказалась так эмоционально.
Вы, тина, по-моему, ещё молоды, позвольте дать совет:"Не суди, да не судим будешь." Судить других людей не гоже ещё и потому, что нельзя до конца понять другого, к тому же порой мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о чужих проблемах, забывая о своих.
Вообще-то я рада вашему высказываю, потому что в последнее время на форуме мало противоречий и скучновато стало.

P.S. А про молоток и мужа хотела пояснить, но не буду, т.к. если сразу не понятно, то повтор уже неинтересен. Я одному человеку два раза один и тот же анекдот не рассказываю.

Вспомнила анекдот:

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы за генералом замужем, была бы генеральшей.

Нина ивановна ! Когда то очень давно откопали древний свиток .там было написано , что молодежь никуда не годится .неправильно живет развратна не слушает старших и ничего хорошего впереди нет .Но до сих пор мы живем и общество развивается и дети рождаются и люди точно так же осуждают молодежь.Не лучше ли в собственной жизни разобраться и постараться не судить .тем более Вы мне это советуете , а сами не выполняете. Я очень переживала за свое письмо и рада , что Вы не обиделись

Таттико ! конечно не Нина Ивановна виновата , да Вы и не собирались уходить Просто минутный порыв и я снова с удовольствием читаю Ваши письма и письма Нины Ивановны.

"рада , что Вы не обиделись"

С недавних пор я вообще не обижаюсь, убрала это чувство, изъяла за ненадобностью. Я уже рассказывала, что увлеклась практической психологией и теперь живу в ладу сама с собой.
На этом сайте нахожу подтверждения правильности своих мыслей и поступков, мне импонируют некоторые участники, я стараюсь откликаться на посты отчаявшихся или разочарованных в жизни людей в надежде на то, что они задумаются и, независимо от того согласны они со мной или нет, сгоряча ничего не натворят. В этом вижу пользу общения, в данном случае виртуального.

У меня пошла волна. Последние полгода читаю русскую классику конца XIX - начало XX века. Чехова, Андреева, Куприна, Бунина, Горького, Арцыбашева...

С одной стороны семейные отношения были совершенно другими, а с другой... Да все то же самое. Единственная разница - сейчас проще разбежаться из официального брака. Все остальное - то же самое. Конечно кроме проституции. Тогда она была легальной.