.../.../Откуда это чувство - одиночество? Современный …

  •  
     Нина Ивановна
    Откуда это чувство - одиночество? Современный человек взрослеет очень поздно, иногда не взрослеет совсем. Часто до старости некоторые не умеют брать на себя ответственность за управление собственной жизнью и жизнью других. В настоящее время характерна быстрая, торопливая смена брачных партнёров без взаимных обязательств, независимо от того, есть дети или нет. Никто никого всерьёз не любит, никто никому не предан, никто не готов к динамике отношений: широкое распространение имеют кратковременные "гражданские отношения" ("пожили вместе - разбежались", "надоели друг другу - разошлись", "попробовали - не подошли друг другу") ... Когда всё надоедает - появляется пустота. Заполняют её "кто во что горазд", порой пускаясь во все тяжкие... Или впадают в депрессию.
    Жду откликов с конструктивными предложениями. Заранее благодарна.
    Предыдущее  Следующее

Отклики:

  •  
     Tattyko
    На заглавный вопрос пока не отвечаю, скажу о том, что "зацепило".
    Что много тех, которые "без взаимных обязательств" - это так (хотя, мне кажется, таких любителей во все времена было немало) . Почему люди не стремятся к этой самой динамике отношений - да потому что мы не знаем, что это такое. Традиционная, знакомая большинству из нас модель семьи - женщина по хозяйству (не считая работы) , мужчина на заработках - не предполагала никакой динамики именно отношений как таковых. Не бедствовать, детей поднимать, оставаться вместе не из верности даже, а по привычке и ради детей - вот цель, а любовь-морковь - да кто о ней думал. Может, и хотелось чего, да выразить это нормально мало кто мог. Многие вообще слово "люблю" произнести не могут вслух чисто физически, как будто это что-то стыдное и болезненное, а кто-то им разбрасывается направо и налево, имея в виду "хочу" или что-нибудь еще. Кто вырос в семье, где умели только заботиться о внешнем благополучии, но не любить так, чтобы ребенок это чувствовал, тот и практически обречен: откуда ему знать про развитие отношений, про любовь, про близость душевную, про то, к чему стремиться? Понятно, что чего-то хочется, чего-то большего, но чего, и как этого достичь? Или повторять родительскую модель семьи, или действовать наобум. Если точно не хочется, чтобы было, как у родителей, тогда часто и получается "наоборот": как только почувствовали, что что-то не клеится - сразу поскорее разругаться и разбежаться. Ну, мало у нас положительных примеров и практики в этом смысле.

    А еще есть печальная такая штука, знаю такие случаи, аж сердце болит: когда у людей все, вроде бы, хорошо: и любовь, и дети, и достаток, и вот когда до какой-то точки развития семья доходит и начинается стагнация и кризис - и тут кто-то из супругов начинает испытывать тревогу оттого, что "все слишком хорошо", томление по острым ощущениям или еще чего - и находит себе приключения на стороне. Ну вот не живется некоторым нормально, когда "слишком хорошо". Читала недавно на эту тему статью - это штука из разряда "много смеешься - потом плакать будешь". Тревожно, трудно с этим жить, с чувством надвигающейся катастрофы, когда уже лучше некуда.

    Короче, одиночество в этом смысле - когда с партнером не говоришь, не обсуждаешь свои чувства, тревоги, надежды, планы, а варишься в своих заморочках и остаешься в итоге с ними один на один, обнаруживая вдруг, что другой-то человек тебе совсем уже чужой. Только кто-то будет продолжать жить рядом с этим чужаком по различным причинам, а кто-то убежит и на поиски кого-нибудь или чего-нибудь другого.
  •  
     Зося
    Очень сложно обобщать. Или можно сказать так, все выше сказанное имеет место, но далеко не является точной характеристикой. Возьмите для сравнения семейные пары крупного мегаполиса, захолустного городка и села. Каждый читая, представил себе модель, которая ему ближе. То что описала Нина Ивановна это по-моему ближе к современному городу. Там своя мода на стиль жизни. Свои "реальные" ценности, отличные от фронтовой каши.
    Меня почему-то жестоко коробит от советов, исследований и выводов современных психологов. Вроде все верно, а как-то обесценивается все при этом, человек лишается индивидуальности­, интимности, стирается полностью и сливается с какой-то серой массой, даже если психолог работает для укрепления индивидуальности клиента. То же самое и с семейными отношениями, пропущенными через призму анализа.
    •  
       Карл
      человек лишается индивидуальности­­, интимности, стирается полностью и сливается с какой-то серой массой,
      Может быть так оно и есть?

      Меня почему-то жестоко коробит от советов, исследований и выводов современных психологов.
      Современные психологи это отдельная песня. Но о том что надвигается серая масса лишенная индивидуальности лет 70 назад предсказывал Эрих Фромм.
    •  
       Tattyko
      Очень сложно обобщать. Или можно сказать так, все выше сказанное имеет место, но далеко не является точной характеристикой.

      Так здесь ведь и не всеобъемлющее исследование, чтобы давать точные характеристики:) Конечно, каждый пишет о том, что ему больше в глаза бросается. Один видит вокруг, что "каждый сам за себя, до других дела нет", другой - что "надо как у людей, как у всех", третий - что "все суют нос в чужие дела" - и так далее. У кого что болит.
      А индивидуальности - ее как для большинства не было раньше, так и нет сейчас, и не будет потом. Индивидуализм - есть, индивидуальности - мало. Претензий - много, толку - мало. Тех, кто потребляет, - море, а тех, кто что-то реально создает, - мало. Ну, как это еще сказать, и надо ли что-либо говорить - не знаю.
    •  
       Антон
      Меня почему-то жестоко коробит от советов, исследований и выводов современных психологов.Не расстраивайтесь. Те "аналитики" которые были до "современных психологов" были не лучше.
      Маркс с Энгельсом на эту тему много писали. Основной рефрен их сочиненией - "Брак это узаконенная проституция". Они обещали что с отменой частной собственности семья исчезнет. Но получается что-то совсем по-другому.
  •  
     Карл
    Любопытно, что понимается под "конструктивными предлржениями"?
    Как спасти молодежь от инфантильности?

    В настоящее время характерна быстрая, торопливая смена брачных партнёров без взаимных обязательств, независимо от
    Думаю что в наше время, многое упиралось в невозможность снять/купить/раз­менять­ жилье. Но мы росли в коммуналках, а под кустиками можно быстро-быстро заниматься сексом только в подростковом возрасте.

    Когда-то давно читал исследование о мотивации брака в позднесоветское время. Достаточно большой процент опрощенных называл одной из главных причин легализацию сексуальных отношений - надоедало молодым украдкой по-быстрому перепихиваться в кустах да подъездах.

    Опять же в наше время было одно средство контрацепции - резиноизделие #2. Колпачки кафки или слонобойный постинор это все же из другой области. А что сейчас? 100 сортов презервативов от ультратонких до экстратолстых + 50 сортов смазки, да еще огромная палитра гормональных контрацептивов с содержанием гормональных препаратов в десятки тысяч раз меньше приснопамятного постинора.

    Можно конечно еще вспомнить коммунистическую мораль и слезливые стихи Эдуадра Асадова, но мне кажется что возможность отдельного проживания от родителей в сознательном возрасте это великая вещь. Хотя для морального облика в советско-пуритан­ском духе убийственная.
    •  
       Tattyko
      Карл, да уж, это аспект еще тот:) Так и было.

      ...возможность отдельного проживания от родителей в сознательном возрасте это великая вещь. Хотя для морального облика в советско-пуритан­­ском духе убийственная.

      Мои родители очень страдали от моего (очень умеренного, кстати) свободолюбия в этом плане. До сих пор их гнетет этот груз - что они меня "отпускали на сомнительные приключения" (например, съездить куда-нибудь вдвоем с молодым человеком или снять квартиру на двоих) вопреки своим моральным принципам:)
      •  
         Карл
        А сколько дур вышло замуж (да и выходит) в 18-20 лет только чтобы оказаться подальше от родителей с их постоянным влезанием в личную жизнь и тотальным контролем за временем прихода домой?
    •  
       Зося
      Вы как всегда правы, Карл. Жить стало легче. Жить стало лучше. Жить стало веселей. Вроде как. Но ценность, описанных вами приобретенных благ, куда-то пропала. В глазах пользователей. Они теперь жалуются на скуку. УПС. Требуют все тех же "хлеба и зрелищ".
      Человеческое в человеке непреодолимо. Во всех смыслах, я думаю.
      •  
         Карл
        Жить конечно стало легче. Тут к гадалке не ходи. Но про веселее не могу сказать. За все надо платить. В том числе обостренным реальным обрушением социальных связей и как следствие обостренным чувством одиночества.

        Можно еще и интернет добавить. Такое эрзац-общение вместо реального.
      •  
         Tattyko
        Человеческое в человеке непреодолимо. Во всех смыслах, я думаю.

        Ага. Особенно когда человек сам толком не знает, чего ему надо. Тогда ему всегда всего будет мало, всегда чего-то будет не хватать, причем неизвестно, чего. А это - повод хоть для тоски, хоть для ожесточения, хоть для ухода во все тяжкие или в омут с головой. Каждый свой выход ищет, да мало кто находит.
      •  
         Нина Ивановна
        "Человеческое в человеке непреодолимо."

        В одной радиопередаче представитель Минобразования сказал, что обществу нужен активный потребитель, постоянно расширяющий сферу своих потребностей и стремящийся к их максимальному удовлетворению. Я представила себе такого всеядного современного гражданина, потребляющего то, что предлагается: бесконечные реалити-шоу и ток-шоу, боевики, спорт, экстремальный туризм. можно даже стать на некоторое время беглым преступником и тебя будут преследовать настоящие бойцы ОМОНа, или пожить в тюрьме, как заключённый и т.д., и т.п. Эта суррогатная жизнь ничего не даёт человеку в личностном плане, самоценность теряется. Мне жаль тех, кто потребляет без разбора...
        •  
           Tattyko
          [quoteпостоянно расширяющий сферу своих потребностей
          Вчера подружка рассказала. Ее пятилетний сын на днях заявил: "Я сегодня понял, что такое бесконечность. Это когда к какому-то числу прибавить еще число, и потом еще, и еще, и так всегда."
          Представляете, как раздуется потребитель?! о_0
  •  
     Карл
    Откуда это чувство - одиночество?Не ответил на этот вопрос. Да все оттуда же. В коммуналке или общежитии барачного типа о чувстве одиночества мало кто думал, а подавляющее большинство населения жило именно так. Теперь подавляющее большинство живет в отдельных квартирах, некоторые даже отдельно от мам-пап, бабушек-дедушек. И страдают от одиночества.
    •  
       olga
      Женщины по-прежнему часто не понимают, не знают, не учитывают мужской природы и психологии, несмотря на море информации, а мужчины - женской. В этом очень часто причина, по-моему.
      •  
         Карл
        Да это здесь причем? Ровесники Нины Ивановны про психологию вообще знать ничего не знали, и психологов можно сказать не было. Но на одиночество тотально никто не жаловался. А сейчас психологов как собак нерезанных и все жалуются на одиночество.

        Кстати, вы в коммуналке никогда не жили? Или так чтобы с мужем в одной комнате с большими детьми? Непередаваемые ощущения, я вам скажу. Все мысли только об одном - как вырваться в собственное жилье чтобы никто не мешал.

        Интересно, у Нины Ивановны такой опыт есть?
        •  
           olga
          Да это здесь причем?

          Это самым прямым образом связано с одиночеством в семье, уверена.


          Кстати, вы в коммуналке никогда не жили?

          Жила большую часть жизни, и проблему одиночества это никак не решало.
          •  
             Карл
            Сейчас, когда вы все знаете про особенности мужской и женской психологии вы эту проблему решили?
            •  
               olga
              Сейчас, когда вы все знаете про особенности мужской и женской психологии вы эту проблему решили?

              А Вы с чего взяли, что я все знаю?
              •  
                 Карл
                Из ваших слов:

                Женщины по-прежнему часто не понимают, не знают, не учитывают мужской природы и психологии, несмотря на море информации.
                Вы наверное сильно в тему погружены.
                •  
                   olga
                  Из ваших слов:
                  Женщины по-прежнему часто не понимают, не знают, не учитывают мужской природы и психологии, несмотря на море информации.Вы наверное сильно в тему погружены.

                  Это может говорить и о собственном незнании.
                •  
                   Карл
                  Может конечно, но мне почему-то кажется что вы читаете все это. И все эти знания копятся-копятся.

                  Я не уверен что эти пособия хоть кому-то еще помогли. И не очень уверен что они абсолютно безвредны. Лично я очень боюсь женщин, которые читают психологическую литературу. Они так хорошо знают мужскую психологию, что хочется бежать от них без оглядки. Они всегда знают что мужчина хочет, что ему на самом деле нужно. Как надо себя вести и как не надо.

                  И еще я был очень близко знаком с двумя женщинами-психол­огами.­ Настоящими. Обе достаточно известные, выступают на радио и ТВ, пишут книжки и преподают. И обе очень несчастные в семейной жизни. Обе трижды были замужем. Знания эти им не помогают почему-то. Но они пишут книжки, ведут психотерапевтиче­ские группы, одна из них даже ведет специальный тренинг "Как удачно выйти замуж".
                  Вообще то у меня было много знакомых психологов. И почти все были по одному-два раза в разводе. Такой вот казус.
                •  
                   olga
                  У меня почти все вокруг были или есть в разводе, не являясь психологами. Включая собственных родителей. Думаю, дело не в этом. А также не в том, что "вот то ли дело раньше...", а сейчас все неправильно. Но разве Вы не думаете, что хотя бы минимальное понимание нужно? Не сами же по себе отношения держатся или разваливаются?
                •  
                   olga
                  Да, и, кстати, я как раз именно на эту тему практически ничего, можно сказать, не читала. При этом счастлива в отношениях не была.
                •  
                   olga
                  А консультироватьс­я стоит у счастливо женатых психологов, считаю :)
                •  
                   Tattyko
                  Лично я очень боюсь женщин, которые читают психологическую литературу. Они так хорошо знают мужскую психологию, что хочется бежать от них без оглядки. Они всегда знают что мужчина хочет, что ему на самом деле нужно. Как надо себя вести и как не надо.
                  Ерунда какая-то. Вы серьезно думаете, что такая литература - психологическая? Это же около-, псевдо-, мета- и что там еще:) Короче, литературка про манипуляции. От таких точно лучше бежать нафиг-нафиг.
                  Неплохо бы не то изучать, что надо какому-то обобщенному Мужчине, а то, что надо конкретной Себе самой. И что для тебя значит - любовь, близость, одиночество, что тебе важно, что страшно, что по барабану, с чем ты согласишься мириться, а с чем не сможешь, ну и всякое такое. Вот что самое сложное-то. А то - там-сям про всех все знаю, чужую беду руками разведу, всех осчастливлю, будь они неладны, а сама улыбку натянула, "всё отлично, супер-гуд", всё могу, со всем справлюсь - а только потом то одно заболело, то другое отказало, то паника, то истерика, то еще какая хрень. "А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо." Меня тоже такие бесят. Начитаются, понахватаются по верхушкам - потом разговариваешь с человеком - и прямо чувствуешь, что к тебе пытаются применить какое-нибудь НЛП или еще какую гадость, так и хочется отряхнуться от лапши и пойти прочь.
                  Такую "парапсихологию" - прочь да подальше.
                •  
                   Tattyko
                  А консультироватьс­­я стоит у счастливо женатых психологов, считаю :)
                  Психологи - тоже люди. Мало ли, что у них самих может приключиться. У стоматологов тоже зубы выпадают.
        •  
           Нина Ивановна
          Здравствуйте, Карл. Спасибо, что высказали своё мнение.
          С конструктивными предложениями я погорячилась, это на эмоциях писалось...
          Хотя, чем не конструктивное предложение родителям взрослых детей отпустить, не указывать на то, как жить, по возможности жить отдельно или параллельно, не вмешиваясь в личную жизнь...

          "Интересно, у Нины Ивановны такой опыт есть?"
          Есть. Я давно живу, много всего было: и хорошего, и не очень, и такого, что мало не покажется. Но воспоминания окрашены светлыми и порой яркими красками, наверное потому что молодость - прекрасная пора. Замужем провела 33 года. "Провела", потому что вышла замуж в 19 лет, была совершенно неправильно сориентирована, трудно было всегда, старалась, как могла, чуть себя не потеряла. Брак распался по моей инициативе, развод не оформляли, и через 8 лет я овдовела. Думаю: не расстанься мы тогда, мой муж был бы жив. Правда не знаю, что тогда было бы со мной. Вряд ли я могла бы сказать, как сейчас, что я в полном порядке.
          Сложно всё это, не даром говориться:"Жизн­ь прожить - не поле перейти."
          Жаль только, что ценность семьи теряется, ведь в семье ребёнок учится тому, что ему необходимо в жизни.
          А психология - полезная наука, только пользоваться ею надо с умом. Психологи тоже люди, и они разные. В психологии главный не психолог, а тот, кто обратился за помощью. Если человек не готов менять свои взгляды и представления, не готов меняться сам (а это действительно очень не просто! ) , то толку не будет, и психолог тут не причём.
          Я на этот сайд зашла случайно и задержалась, потому что есть польза и для меня и от меня (некоторые участники форума говорили, что общение со мной им помогло кое-что наладить в своей жизни) .
  •  
     Tattyko
    Эх, даже грустно стало. Какое-то возникает ощущение полной безвыходности. Пора заканчивать нафиг это "эрзац-общение" и заниматься своей собственной жизнью:)
    •  
       Карл
      Только пожалуйста без ожесточения и ухода во все тяжкие. Пожалуйста.
      •  
         Tattyko
        Не переживайте за меня так, дорогой Карл:) Ни то, ни другое меня не слишком привлекает. Я порисую пока:) Лето - прекрасная пора.
        Одиночество я сейчас как проблему даже не рассматриваю - у меня проблемы свои, совсем другие. Когда их (надеюсь) решу - тогда и с одиночеством разбираться будем, когда это будет актуально.
    •  
       Екатерина
      Эх, даже грустно стало. Какое-то возникает ощущение полной безвыходности. Пора заканчивать нафиг это "эрзац-общение" и заниматься своей собственной жизнью:)


      Собственной жизнь нужно заниматься в первую очередь. Тут вы, беспорно, правы, Татико.
      Но все равно, - пишите иногда. Под настроение. Я теперь тоже так делаю.
      •  
         Tattyko
        Екатерина, не торопитесь меня провожать; ) Посмотрите на даты сообщений. Просто у кого-то вышло небольшое недоразумение; )
        •  
           Екатерина
          Екатерина, не торопитесь меня провожать; ) Посмотрите на даты сообщений. Просто у кого-то вышло небольшое недоразумение; )


          Да, увидела. С датами у меня проблема. Иной раз не обращаю внимания.
  •  
     тина
    Нина Ивановна ! Почему Вы пишете "никто никогда " и все предатели .вы что не встречали счастливых людей , которые любят и не предают , Мне Вас жалко .Откуда такие выводы? И зачем Вы молоток то мужу положили в сумку .Или вы имеете право осуждать людей , которые ищут , а то что Вы 30 лет мучили своего мужа , не уходили от него наверное тут замешан преусловный квартирный вопрос.Мне совершенно не понравилось ваше письмо , оно мне кажется дышит нелюбовью.поэтом­у в конце все расстроились .Даже Татико собралась уходить.
  •  
     Нина Ивановна
    тина, в народе говорят:"Чужую беду рукой разведу." Мудрый народ зря не скажет ничего, на самом деле так и получается, судит порой человек других не разобравшись, сам при этом по уши в своих неурядицах и никак не поймёт, что не тем занимается...
    Вы не переживайте за меня, я и счастливых людей встречала (правда, реже, чем хотелось бы) и сама вполне счастлива. Людей всегда любила априори, но избегаю общения с дураками и негодяями, потому что они вызывают у меня отрицательные эмоции.
    Я писала:" Никто никого всерьёз не любит, никто никому не предан, никто не готов к динамике отношений: широкое распространение имеют кратковременные "гражданские отношения" ("пожили вместе - разбежались", "надоели друг другу - разошлись", "попробовали - не подошли друг другу") ..." Это характеристика отношений, которые преобладают у современных молодых людей, есть исключения, но в основном ценности утрачены, очень мало прочных семей сейчас, например, из тех, кого я близко знаю - меньше половины, треть, не больше. Меня это волнует, поэтому и высказалась так эмоционально.
    Вы, тина, по-моему, ещё молоды, позвольте дать совет:"Не суди, да не судим будешь." Судить других людей не гоже ещё и потому, что нельзя до конца понять другого, к тому же порой мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о чужих проблемах, забывая о своих.
    Вообще-то я рада вашему высказываю, потому что в последнее время на форуме мало противоречий и скучновато стало.

    P.S. А про молоток и мужа хотела пояснить, но не буду, т.к. если сразу не понятно, то повтор уже неинтересен. Я одному человеку два раза один и тот же анекдот не рассказываю.
  •  
     Нина Ивановна
    Вспомнила анекдот:

    Муж говорит жене:
    - Ну и идиотка же ты!
    - Конечно, идиотка! Была бы за генералом замужем, была бы генеральшей.
  •  
     тина
    Нина ивановна ! Когда то очень давно откопали древний свиток .там было написано , что молодежь никуда не годится .неправильно живет развратна не слушает старших и ничего хорошего впереди нет .Но до сих пор мы живем и общество развивается и дети рождаются и люди точно так же осуждают молодежь.Не лучше ли в собственной жизни разобраться и постараться не судить .тем более Вы мне это советуете , а сами не выполняете. Я очень переживала за свое письмо и рада , что Вы не обиделись
  •  
     тина
    Таттико ! конечно не Нина Ивановна виновата , да Вы и не собирались уходить Просто минутный порыв и я снова с удовольствием читаю Ваши письма и письма Нины Ивановны.
  •  
     Нина Ивановна
    "рада , что Вы не обиделись"

    С недавних пор я вообще не обижаюсь, убрала это чувство, изъяла за ненадобностью. Я уже рассказывала, что увлеклась практической психологией и теперь живу в ладу сама с собой.
    На этом сайте нахожу подтверждения правильности своих мыслей и поступков, мне импонируют некоторые участники, я стараюсь откликаться на посты отчаявшихся или разочарованных в жизни людей в надежде на то, что они задумаются и, независимо от того согласны они со мной или нет, сгоряча ничего не натворят. В этом вижу пользу общения, в данном случае виртуального.
  •  
     Антон
    У меня пошла волна. Последние полгода читаю русскую классику конца XIX - начало XX века. Чехова, Андреева, Куприна, Бунина, Горького, Арцыбашева...

    С одной стороны семейные отношения были совершенно другими, а с другой... Да все то же самое. Единственная разница - сейчас проще разбежаться из официального брака. Все остальное - то же самое. Конечно кроме проституции. Тогда она была легальной.

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить