.../.../я ненавижу, что каждый день я одна. я ненавижу …
petit oiseau bleu
я ненавижу, что каждый день я одна. я ненавижу свою беспомощность перед сложившимися обстоятельствами. я ненавижу эту боль, когда мне никто не может помочь. я ненавижу, когда вдруг я получаю сообщение о том чтобы я все забыла. я ненавижу, что время утекает как вода сквозь пальцы и я не могу его остановить. я ненавижу ненависть в чужих глазах. я ненавижу тоску в глазах тех кого люблю. я ненавижу эгоистов. я ненавижу бездушных ублюдков. я ненавижу притворство. я ненавижу одиночество. я ненавижу свою чертову чувствительность ко всяким мелочам. я ненавижу, что так быстро могу прикепеть душой к кому-нибудь. я ненавижу, что мои мечты каждый день разрушает эта дурацкая жизнь. я ненавижу, когда все мои планы идут наперекосяк. я ненавижу постоянный страх неудачи.
Привет! Может в этом то и дело, что мы просто не любим себя? Боимся полюбить себя из-за боязни стать эгоистом, стать жестким или дело в чем-то другом? Опять же если это не в характере и этого не привили родители, то сложно это взять извне, ведь этому не учат в школе. Я читала в одной книге, что нужно нести ответственность за свой выбор в жизни. Сперва я очень воодушевилась этим советов и поняла, что это правда. Но спустя какое-то время это стало просто фразой, хорошим советом, а жизнь не изменилась.
Я грызу себя изнутри постоянно по тем же причинам. У меня такой же страх неудачи, просто панический. И ничего не могу с этим поделать. Я просто бездействую, сидя в скорлупе. Я также понимаю, что все познается с опытом, который нельзя приобрести без ошибок. Иногда так хочется выключить голову и просто делать. Но...
И с чувствительностью у меня тоже самое. Иногда хочется сделать все наоборот, чтобы просто не быть такой. Но спустя какое-то время, анализируя свои поступки я начинаю заниматься самоедством. Здесь не так сказала, тут не так сделала. Я воспитывалась на понятиях справедливости, не забывать о других, меньше думать о себе. Как же я сейчас от этого мучаюсь, не находя подтверждений этому в мире.
Как вы сейчас поживаете? Удалось ли вам справиться с ситуацией?
Дорогие одинокие, друзья по несчастью! Как это приятно быть неодинокой в своем одиночестве, проблемах и сложностях. Почитаешь тут на сайте откровения людей и начинаешь понимать, что нас одиноких, сложных, необычных, ушедших в себя, брошенных и недовольных жизнью очень-очень много. Как я вас понимаю, если бы вы только знали! Читаю одного, другого, десятого и в каждом нахожу себя, свой проблемы, страхи, жуткую неуверенность в себе, панику и пр. И в части ненависти ко всему, желанию спрятаться, убежать, залезть в скорлупу, отгородиться от всего и вся. Уже в полной мере ощущаю себя мизантропом со стажем! Убежать от этой жизни, которой я совершенно разучилась радоваться, получать от неё удовольствие. Эта ужасная неуверенность в себе, страх не справиться с чем-либо, жуткий страх неудач, постоянное самоедство - мои постоянные спутники. Это страшно выматывает. Ещё смерть родственников, самых близких, родных, в течение последних 4 лет, безуспешная борьба за их жизнь, совершенно выбила меня из колеи. Уже прошло 2 года со дня последней смерти -ухода бабушки, а я чувствую себя Всё хуже-и-хуже. Ещё неприятные сны и от этого бессонница. Ну классика жанра. Осталась только мама, которая тоже в этот же период времени перенесла сложную операцию. Всё это не смогло не отразиться на моем психическом состоянии. Нервозность, истерики, агрессия, перепады настроения, о Боже, это разрушает меня. Но я бессильна пока преодолеть эти сложности и состояние. Депрессия ужасная вещь, болезнь, которой незаслуженно мало, в России, раньше, придавалось значение. Это вовсе не апатия или временная потеря интереса к жизни, к тому, что тебя окружает, сезонные перепады настроения, тоска, меланхолия. У кого есть этот недуг поймет меня прекрасно. Это навязчивое ощущение, что тебе ничего не надо, каждодневное плохое настроение, когда ничего совершенно не хочется, нет желания двигаться, выходить из дома, даже смотреть телевизор, общаться с людьми, а хочется залезть под одеяло, убежать, скрыться, спрятаться где либо. И Ещё, в итоге поиск спасения в каком-то виртуальном мире, куда мы часто уходим от проблем. Эдакая замена реальной жизни вымышленной, матрицей. Впрочем у меня ощущение, что и реальная жизнь - это матрица и нами управляют кукловоды. Проблем не пересчесть. У многих людей здесь, надеюсь найти отклик! Депрессия расцветает буйным цветом, когда тебе под 40 и нет своей семьи, детей. Были проблемы, выкидыш, тяжелое восстановление. В данный момент мама болеет и нервы у неё тоже сдали. У меня потеря хорошей, престижной работы из-за необходимости ухода за тяжело больными родственниками. И я ощущаю полную растерянность.а ощущение, что стоишь посреди бескрайних просторов, как в пустыне и не знаешь, что делать, куда бежать, где найти утешение, как поступить, куда спрятаться, исчезнуть. А потом ты понимаешь, что по сути ничего ещё не сделал в жизни, что ты не имеешь права так раскисать, что нужно двигаться, бороться со страхами, преодолевать сложности...Спасаюсь я как-то занимаясь благотворительностью, но и здесь подвох. Полно приспособленцев, которые просто пытаются развести тебя на деньги. Просят ещё-и-ещё. И это начинает напрягать, бесить, ты понимаешь, что люди уже просто наглеют и ведут себя бессовестно. Палец дай, руку откусят. Благо я человек добрый, щедрый и альтруистичный. И отец учил - сделал добро и забудь о нём, не жди ответной благодарности, не жди, что что-то вернут, вспомнят, вознаградят, оценят. Но при этом папа был крайне экономным человеком, умел считать деньги. И подобная расточительность вряд ли ему понравилась. Я понимаю. Есть во мне это. Но я помогаю исключительно из добрых побуждений, из-за сочувствия, осознавая серьезность жизненной ситуации того или иного человека. Этим и пользуются. Но если думать об этом, почему так, почему ты с душой, а к тебе за деньгами, то так можно накрутить себя до бесконечности. И я забываю, прощаю, сочувствую, жалею, помогаю. Долги часто не возвращают, ну Бог с ними, пусть помнят, я забыла, списала в убыток. Глупо может быть, но что убиваться над тем чего не вернуть. Есть ведь люди, которым действительно очень тяжело, тяжело больные, бедные, люди с серьезными проблемами. Кто-то ведь должен помогать другим. Просто добивает человеческая неблагодарность от знакомых, "друзей" . Ты можешь давать деньги много лет, оказывать безвозмездную помощь и люди привыкают к этому. К хорошему привыкаешь быстро и начинаешь воспринимать как должное. Получается, что на тебя реально начинают рассчитывать. Есть у меня мать одиночка с двумя детьми, пока не работает, другая "подруга", которая из бывшего СССР, сложности с патентом, хотя в России много лет, но нет гражданства. Опять же Всё занимает, занимает и никогда отдает. Ну это единичные примеры приспособленцев. Есть действительно люди крайне нуждающиеся. Плохо знаете что? То что люди уже начинают включать тебя в часть их бюджета. Рассчитывают на твои деньги, ждут и даже обижаются, когда ты не можешь помочь. А кризис ведь финансовый. А я работаю банковской сфере. Всё зыбко, цены растут, премии урезают, массовые сокращения. Но люди привыкли, а от хорошего отказываться не хочется. Уровень комфорта уже создан. Поэтому у благотворительности есть обратная сторона медали. Потому что в один не очень прекрасный момент ты просто не сможешь помочь как прежде. Ты говоришь, нет, увы, и их матрица рушится. Они сразу же забывают Всё то хорошее, что ты для них делал в течение многих лет, даже когда у тебя были серьезные проблемы, болезни родственников. Сразу забывается былое и сколько денег потратили на них ранее никого не интересуют. Люди не считают чужие деньги, потраченные на них! И Всё же мы люди неблагодарные сволочи, привыкли к халяве
Элина, снова вы мечете отравленный бисер(не знаю как еще) . Но! я так и стал королевой франции.
Я уже дважды путал педали! Дважды!
Ад внутри зашевелился.
Не вижу никакого смысла в тысячный раз все это обсуждать_! прежним способом! _.
Сегодня актуально другое (вы же читали новости) он таки подписал закон о неподсудности священных писаний.
Элина, простите что лезу с советами.Захотелось вас поддержать немного.
Мне 35. Детей нет. Мама умерла почти год назад.Любимая бабушка полтора года назад.
Отец все сознательную жизнь пьет.Помочь некому.
При этом с 26 лет я пытаюсь восстановить свое здоровье, было сильнейшее сотрясение с последствиями. Полное восстановление памяти заняло у меня около 8 лет.
Последние 3 месяца меня беспокоят внезапные приступы головокружения.Приходится просить мужа везде со мной ходить.
Несмотря на весь этот ад, я продолжаю жить и лечиться. Беру подработку на дом, я учитель английского, и занимаюсь выполнением контрольных.
В свободное время занимаюсь любимыми делами: рисую, шью, готовлю с удовольствием, гуляю по возможности, интерьер люблю менять...
Да можно столько занятий найти, где не требуется много денег!
А самое главное - я просто перестала ждать чего - то от жизни и от людей. Потому - что часто так бывает, человек всю жизнь что - то строит, строит, а потом в один миг может все потерять, как было у меня.
И меня сейчас совершенно не волнует плохая погода за окном ( для меня любая погода - хорошая) или то, что мне не хватает на новую кофточку ( можно ведь самой сшить) и т.п. Главное здоровье. Вот когда его теряешь и тебя преследуют постоянные боли, такие, что спать не можешь, - вот, тогда действительно не хочется ничего.