.../.../Одиноко. Еще в школе чувствовала свое одиночество. …

  •  
     aurinko
    Одиноко.
    Еще в школе чувствовала свое одиночество. Сначала были подружки, потом только приятельница, потом и с ней разошлась. Никого. С мамой молчание. Беседы на бытовые темы. Папа от нас уехал. С сестрой большая разница, никогда не были близки. Спокойная, домашняя девочка. Мама пыталась найти мне друзей. На пару раз хватало, а потом пропадали.
    Меня не били, разве что пару раз по попе шлепнули, в угол не ставили. Мама работала, сестра училась. Но не помню, чтобы меня поддерживали, чтобы говорили, что что-то умею, могу, что самая красивая/любимая­, что меня любят. Не помню или не говорили. Целовали крайне редко. Ласки и нежности не помню. Мама неэмоциональный человек. Папа тоже.
    В средней школе стала лениться учиться. Давалось легко, везло, но никогда ни к чему не чувствовала интереса. Многое не понимала, но боялась спросить, уточнить, боялась показаться смешной. В компанию продвинутых и "модных" пробиться стеснялась, да и не приняли бы. С серыми мышками разговаривать стеснялась, стыдилась. Маму стыдилась еще в начальной школе. Хотя очень красивая. И даже сейчас даст фору многим.
    Сама не проявляла активности. Предложат - пойду, не предложат - буду дома сидеть и смотреть в окно. Так занималась гитарой (стала лениться заниматься, сейчас ничего не могу сыграть) , танцами (отходила год, я не гибкая: вместо старания ушла, ориентированием (не получалось кататься на лыжах, стеснялась, друзей не было - бросила) . Занималась английским: сначала получалось, потом разленилась. Ходила год на французский: учиться было лень, хотя какие-то знания до сих пор есть.
    Мечтала о мальчике и прогулках вечерами и в выходные. Никто на меня не обращал внимания. После выпускного ревела, была в депрессии. Никто не пригласил танцевать.
    С самого детства считала себя толстой (то есть лет с 5) , хотя такой не была и никто мне такое не говорил. Этот комплекс - до сих пор. Всю жизнь считаю себя некрасивой: нечистая кожа, редкие неухоженные волосы, целюлит, 0 размер груди (хотя выкормила двух детей) , толстые коленки, маленький рост.
    Потом добавилась лень. все, что умела делать, делала плохо (вязала крючком, спицами, пробовала вышивать и шить) . Все выходило неаккуратно, криво, косо и очень долго. Желание что-то творить было, но уже прошло. Потому что только расстройство.
    Когда накатывала тоска, я начинала есть (до тошноты, чтобы заглушить тоску) и мечтать. Мечтала о том, что я красивая, умная, трудолюбивая и скромная. Что у меня тяжелая судьба, но я смогла сама встать на ноги и обрести место в жизни. Что я люблю детей, помогаю людям и у меня золотые руки. Не о том, что у меня много денег, а о том, что я скромно живу, но на необходимое мне хватает. Что у меня есть профессия, которую я люблю. Что я помогаю родителям, а не они мне. Что я полюбила, по-настоящему. У меня никогда не было романтических отношений. Ужина при свечах, закатов и рассветов, мне никто не дарил кольцо в знак любви и не пел серенады. Муж раньше играл на гитаре, и я плакала когда-то под эти песни, но потом это стало в тягость. Мечтая, я часто в мельчайших подробностях представляю, как выглядит мой дом, как мы отмечаем детские дни рождения, как я бужу детей поцелуем в щечку. Сейчас я разучилась мечтать. Не могу. Не верю, и смысл мечтаний тоже пропал. Я мечтала 15 лет, а теперь мечты рассеялись как дым.
    Кое-как (вернее, на 4-5 закончила школу) , отзанималась на платных курсах и поступила на платный гуманитарный факультет. Предложила мама, которая и платила за обучение. Потому что на техническом надо думать, а думать я разучилась. Сначала читала книги, пыталась работать. В МакДональдсе поработала пол года и бросила, потому что завязавшиеся было знакомства ни к чему не привели. Не переставала грезить о парнях. После 1-го курса переспала с парнем из общаги. Не по любви, конечно. Первый раз почувствовала себя желанной. На пару раз. Потом не знала, как отвертеться. Потом снова переспала, с другим. Таких было 10. Ко мне проявляют интерес. Я таю, потому что мне так не хватает тепла, объятий и ласк. Не хватает элементарных прикосновений. Парней, девушек. Мне не нужен был секс, только объятия и поцелуи - то, чего я не получила в семье. И почти никто меня ни чем не угощал, не водил в кино. Все это происходило или в общаге или в чьей-то квартире. Потом себя презирала. Потом перестала уважать. Перестали уважать и меня. На каждой работе заводила себе новых любовников. Все обычно начиналось с ICQ-переписки, потом был секс, потом просто вместе работали. Так я и познакомилась с будущим мужем. Тогда он был женат на другой. Так получилось, что помогла ему по работе. Потом он позвал меня выпить кофе. Потом я дала себя поцеловать. Потом мы занялись сексом. Потом я к нему привязалась. Он меня на 11 лет старше. У него был ребенок. Он меня угощал, водил в кафе, делал маленькие подарки. Он меня по-настоящему полюбил. Я оставалась у него ночевать (жена работала гидом) , гуляла с ребенком, варила кашу. Забеременела и сделала аборт. Тем временем забила на учебу и была отчислена с четвертого курса. Очень хотела быть с ним, встречались так 3 года. После аборта как-будто что-то лопнуло, но я осталась с ним, потому что другого не было, а без нежности я уже не могла. Потом была новая работа и новые мужчины, а он ушел от жены. И я согласилась выйти за него замуж. Мне было его жалко: он ради меня бросил ребенка и лишился квартиры. Согласилась и сделала, как потом оказалось, самую главную ошибку. Он почувствовал измены, но не мог ничего тогда требовать, потому что я не клялась в вечной любви. Мы начали ссориться, потому что никакой любви уже не было, я претворялась.
    Мы поженились, съездили в свадебное путешествие и, пока ждали денег от моего папы (он обещал помочь) въехали в квартиру свекрови (свободную) . На три месяца. Потом случился дефолт и наших общих (вместе с папиными) денег на двушку уже не хватало, и цены ползли вверх. Мы ждали пол года. Я уволилась с работы, получила диплом, нашла новую работу, нашла там "подружку", с которой мы целовались и переписывались. Муж прочитал. Ругались, ссорились, били посуду. Вроде помирились. Я уволилась, потому что не смогла договориться с начальством. Съездили на море, я забеременела.
    Новую работу, конечно, уже не нашла. Осталась без декретных. Жили все в этой квартире. Ссоры стали чаще. Летом родила мальчика. С самого почти начала его жизни у него проблемы с развитием - задержка. Слезы, расстройство, но до конца ничего не могла довести. Ни с одни доктором не осталась. Слушала разные советы, пили лекарства, но все - урывками. Свекровь пообещала свою старую квартиру, в которой жил брат. Мы ей отдали деньги.
    Поехали к моему папе с сыном. В это время умер отчим мужа. Я мужу сказала, что не люблю его больше. Еще я снова забеременела, но ребенка сказала, что оставлю. По приезду выяснилось, что квартиру брат не отдаст (а до смерти отчима муж не нашел времени оформить дарственную) . Мы снова без жилья и без денег.
    Как-то вписались в новостройку, хотя чем планировали платить, не знаю: это была идея свекрови. Потом цены упали и желаемая квартира стала стоить намного дешевле той суммы, которая в договоре: расторгли договор.
    У младшего сына тоже задержка развития. У меня опустились руки и история повторилась. Я перестала гулять на площадке, потому что стыдилась своих детей: старшего в 2 года называли лялей. Меня коробило и я начинала плакать. Старший ребенок чувствительный. Ощущает мою депрессию + трудный возраст. Я начала на нем срываться, + много времени уходило на младшего: уделяла мало внимания. Появились тики и неврозы. Чем дальше, тем хуже, тем сильнее срывалась. + бесило, что не говорит (заговорил более-менее понятно только в 3, 5) Младший пошел только в 1, 7. Тоже стала на него злиться. Летали в Испанию на полтора месяца. И все это время я носила его на руках или в коляске, а ему было уже полтора, и он тяжелый. Старший капризничал. Я орала на них обоих, а потом заливалась слезами.
    С мужем скандалы каждую неделю. При детях, С битьем посуды, руганью и иногда драками. Муж был без секса почти 2 года. Психовал из-за этого. Я молчала. Просто уходила в себя. Потому что стыдно было сказать правду. Не уходила, потому что было стыдно перед матерью, потому что он не отдавал детей. Потому что я трусиха.
    Со старшим ребенком что-то шила, вырезала, мастерила, придумывала, с младшим - ничего. Книжки он не слушал, в игрушки не играл. Только машинки у старшего отбирал + до сих пор сосет палец.
    Перестала за собой следить, поправилась, хотя пока кормила весила очень мало.
    После Испании уехала к маме. Дети остались с папой. Лежала в клинике неврозов с депрессией, пила лекарства и была полна планов. Потом лекарства бросила, работу не искала, забрала младшего и жила на мамины средства.
    Старшего отдали в семидневку, чтобы он нервничал из-за меня. Ведь это я его привела ко всем неврозам. Муж пытался оградить его от меня. Заявление так и не подписали, потому что я не могла решиться оставить сына. Муж соглашался только на раздел детей. А я очень люблю моего мальчика.
    Бросила пить лекарства. Как и положено, депрессия усилилась. Пошла к железной дороге, но так и не решилась. Как обычно.
    Сказала, что хочу все вернуть. Муж написал условия. Я вернулась к нему, но условия не выполнила. Это была еще одна ошибка. Он увез старшего в лагерь на месяц, грозится на второй. Ездили к нему. Он плачет, спокойнее не стал, очень хочет домой. Лето, а он гуляет по часу в день, фрукты там не разрешают, никуда не ходит. На весь сентябрь на море, я снова его не увижу. Я без него очень скучаю. Братик скучает.
    Мы разъехались во второй раз. Я живу недалеко, чтобы быть рядом с сыном. Сняла квартиру на часть папиных денег.
    Да, не сказала, как мы жили эти 5 лет. Однокомнатная квартира со старой мебелью, собранной по знакомым. На кухни нет стенки, только шкаф, тумбочка, старый (неработающий) холодильник, плита и мойка. У меня ничего не помещается, я бешусь, потому что на кухне проводила большую часть времени, почти весь день. Просила мужа купить гарнитур, хоть бы самый дешевый. Но на кухню у него не было денег, зато были деньги на книги, которыми завалена вся кладовка и квартира, на поездки в Швецию на 2 дня, на кучу обуви и дорогущий компьютер (потому что такой у его начальника) . Да, я ничего не зарабатывала, но я и почти ничего не покупала себе: на косметику 2 тысячи в год: и то на кремы, декоративной не пользуюсь, одежду вечно самую дешевую покупаю, ничего старюсь не просить. На колясках экономили, старшему даже люльку не купили: в старшедочкиной возили его, пока не развалилась. Экономлю на каждый безделушке, а он приходит из магазина с креветками, дорогим чаем, клубникой (зимой) , а на пароме покупает шоколад по 5 плиток и вино по 10 бутылок дорогущее. Дорогущими фотоаппаратами некого фотографировать, красивые книги некому читать, на дорогих велосипедах некому кататься. Зато у нас дорогая кофеварка. И полный комплект шведской железной дороги Brio, которой никто не играет. И детская кухня, которая стоит без дела и занимает пол комнаты, куча объективов по 30 тысяч. А кухня в IKEA всего 10 стоит. И ее так и нет. Замок за 3 года не починил, кран уже больше года течет - не отремонтировал. Квартиру угваздали так, что теперь без ремонта не сдашь. Я эту квартиру уже ненавидела последние 2 года. А еще свекровь вечно дарила нам чашки и декоративный фарфор, который тоже много место занимает. Она его сама любит и нам уже всю квартиру им завалила. Сколько не говорили ей, что чашки некуда ставить. Все приносит и приносит. Вместо того, чтобы спросить, что подарить детям, покупает какую-то ерунду, которая никому не нужна. Приносит старую одежду и обувь, которую еще муж в младенчестве носил, и обижается, что не носим. Зачем?
    Я люблю порядок. Рассую все по шкафам, освобожу место, а муж снова накупит книжек и разложит их на все горизонтальные поверхности. А у первой жены вообще дома свалка была. Грязная обувь могла год пролежать где-нибудь в пакете под кучей вещей, там же и белье валялось. И детские вещи иногда так и оставались забытыми в куче хлама. Странно, что ребенок не аллергичным вырос.
    Я пыталась этого избежать, но мне, с двумя малышами, это стоило всегда больших трудов. Сначала к нам приходили гости, потом я стала стесняться этой квартиры.
    Итак, на чем остановились.
    Мне почти 30. У меня нет цели в жизни, желания жить, любимого человека, нормальной работы и даже нормальной профессии. Я ничего не умею и не знаю. Не выучила нормально ни один язык, ничего не довела до приличного уровня. Не нашла себе хобби (увлеклась было кулинарией, но она тоже требует денег и знаний, а у меня нет терпения и средств, поэтому кулинария тоже сошла на нет. Сейчас, когда мы живем с сыном вдвоем, я просто варю или тушу, без изысков, фантазии нет) . У меня два сына. Один, с неврозом и задержкой речи, в санатории (он еще не знает, что мы разъехались) . Второй, тоже с задержкой, сейчас у бабушки. Непонятно, куда его девать, когда (и если) я найду работу, потому что в тот сад, в который пойдет старший, вряд ли нас возьмут: опоздали, а с другими в нашем районе очень напряженно. В частный дорого. Я не могу найти с детьми общий язык. В этом году я стала их бить. По попе, по лицу, по рукам. Когда не слушаются, когда капризничают, когда плачут. Могу больно ущипнуть, укусить за ушко, больно сжать руку. Сносит голову: могу наорать, оскорбить, замахнуться так, что дети не могут успокоиться. Потом заснут, а я реву в голос. Вспоминаю, как они родились, как кормила их грудью, как обещал сделать счастливыми. Как хотела заниматься и научить их всему-всему. А сама, когда у них что-то не получалось, злилась и кричала. Этим отбила охоту к творчеству. Старший просто перестал что-либо делать: ни пластилин, ни краски даже не хочет доставать. Мне горько оттого, что я испортила детям детство. Я, самый близкий, самый родной для них человек. Только от одного этого хочется умереть. И ни одной видео-записи, хотя у мужа есть видео-камера. А ведь они уже совсем скоро перестанут быть непосредственным­и. Старший уже совсем большой. В выходные ездила к младшему сыну. Он научился у меня драться и теперь, когда злится, начинает колотить руками. Я разозлилась на него и дала пощечину. Он заплакал. А потом как ни в чем не бывало пошел домой. Но он все запомнил. Я чувствую. А он был таким веселым ребенком, жизнерадостным. Он и теперь часто смеется, но уже не так беззаботно. И старший. Он такой ласковый, нежный, добрый, заботится о братике, всегда угощает. Все спрашивает. Любит везде забираться, танцевать, музыку и кататься на велосипеде. А когда им грустно, они идут ко мне, чтобы я их обняла и приласкала. Та, которая их бьет. Я говорила им то, что никакая мать не скажет своим детям. У меня болит сердце. Я хочу умереть. Пусть у них будет другая мама, хорошая и добрая. Такая, какой я должна была быть, какой я хотела быть для своих детей.
    Я снимаю квартиру и не знаю, чем буду платить за следующий месяц.
    Ищу работу. Делаю вид, что я ищу. У меня проблема с общением. Работа с людьми мне не подходит. Продавцом-кассир­ом или официанткой стыдно идти в 30 лет, а на сидячую работу с документами меня не берут. Или такая зарплата, что не хватит даже заплатить за квартиру. Вроде бы нашла подходящую на дому, но оказалось совсем не то, что я ожидала. Нужно думать, а думать я разучилась, хотя деньги неплохие. По хорошему нужно совмещать ее и постоянную.
    Я не верю в себя, в свои силы, в то, что у меня хоть что-то получится. И это связывает мне руки. Я тупо сижу дома и смотрю в комп, а деньги тем временем уходят.
    У меня нет друзей и приятелей. Я никого не могу ни о чем попросить. Я ни с кем не общаюсь уже несколько лет, почти разучилась говорить, и мне стыдно кого-то о чем-то просить. Сначала я стеснялась маму, потом мужа, потом детей, потом себя. У все есть хоть что-то: работа, деньги, семья. Они умеют радоваться, а я во всем вижу только плохое. Была во Франции. Вместо того, чтобы с улыбкой сидеть в кафе и смотреть на прохожих, я как ошпаренная носилась с фотоаппаратом (хороших снимком почти нет) и искала самое дешевое пирожное. В результате: усталость и неудовлетворенно­сть. А еще раз я вряд ли там побываю. За месяц в Испании я довела до ручки детей своим недовольством и стремлением найти дешевое кафе и сэкономить как можно больше денег. Я еще не сказала, что я ужасно скупая. Могу ходить и выискивать самое дешевое. В результате ничего не найду и куплю в 2 раза дороже. Потом реву.
    Я совсем перестала общаться с отцом, испортила отношения с сестрой (мы уже пол года не общаемся) , молчу с мамой. Мужу доверяла все, но теперь и он стал чужим.
    Я совсем одна. Без денег, без работы, без цели. Без дома.
    Я снова ходила к поезду, но снова не смогла, а ведь это так просто. Я хотела выброситься из окна, но не смогла. Я ничего не могу, даже умереть. Ни на что не могу решиться. Даже не звонок по поводу работы у меня уходит несколько минут (на то, чтобы собраться с силами) . Иногда по пол час смотрю на телефон до того, как позвонить свекрови или хозяйке квартиры. Не могу взять ответственность. За себя, за детей.
    Нет цели, нет смысла, нет надежды,
    Предыдущее  Следующее

Отклики:

  •  
     стюардесса
    Н и ч е г о с е б е. Длинно, но...
    Напомнили - в который раз хотела взять местную газету.
    Читать без слез не возможно. Особенно криминальную хронику. Задорный М отдыхает.
    Опять забыла.
    Вы бы на передней полосе отлично смотрелись.
  •  
     Наталья
    Столько времени прошло с вашего сообщения.... Интересно, что сейчас в вашей жизни...
  •  
     Миньон
    Интересно, что сейчас в вашей жизни...Наталья, вы что новости не читаете? Сейчас во всех домах страны угроза терроризма.
    А в остальном все тот же туман.

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить