.../.../Одиноко. Еще в школе чувствовала свое одиночество. …
aurinko
Одиноко.
Еще в школе чувствовала свое одиночество. Сначала были подружки, потом только приятельница, потом и с ней разошлась. Никого. С мамой молчание. Беседы на бытовые темы. Папа от нас уехал. С сестрой большая разница, никогда не были близки. Спокойная, домашняя девочка. Мама пыталась найти мне друзей. На пару раз хватало, а потом пропадали.
Меня не били, разве что пару раз по попе шлепнули, в угол не ставили. Мама работала, сестра училась. Но не помню, чтобы меня поддерживали, чтобы говорили, что что-то умею, могу, что самая красивая/любимая, что меня любят. Не помню или не говорили. Целовали крайне редко. Ласки и нежности не помню. Мама неэмоциональный человек. Папа тоже.
В средней школе стала лениться учиться. Давалось легко, везло, но никогда ни к чему не чувствовала интереса. Многое не понимала, но боялась спросить, уточнить, боялась показаться смешной. В компанию продвинутых и "модных" пробиться стеснялась, да и не приняли бы. С серыми мышками разговаривать стеснялась, стыдилась. Маму стыдилась еще в начальной школе. Хотя очень красивая. И даже сейчас даст фору многим.
Сама не проявляла активности. Предложат - пойду, не предложат - буду дома сидеть и смотреть в окно. Так занималась гитарой (стала лениться заниматься, сейчас ничего не могу сыграть) , танцами (отходила год, я не гибкая: вместо старания ушла, ориентированием (не получалось кататься на лыжах, стеснялась, друзей не было - бросила) . Занималась английским: сначала получалось, потом разленилась. Ходила год на французский: учиться было лень, хотя какие-то знания до сих пор есть.
Мечтала о мальчике и прогулках вечерами и в выходные. Никто на меня не обращал внимания. После выпускного ревела, была в депрессии. Никто не пригласил танцевать.
С самого детства считала себя толстой (то есть лет с 5) , хотя такой не была и никто мне такое не говорил. Этот комплекс - до сих пор. Всю жизнь считаю себя некрасивой: нечистая кожа, редкие неухоженные волосы, целюлит, 0 размер груди (хотя выкормила двух детей) , толстые коленки, маленький рост.
Потом добавилась лень. все, что умела делать, делала плохо (вязала крючком, спицами, пробовала вышивать и шить) . Все выходило неаккуратно, криво, косо и очень долго. Желание что-то творить было, но уже прошло. Потому что только расстройство.
Когда накатывала тоска, я начинала есть (до тошноты, чтобы заглушить тоску) и мечтать. Мечтала о том, что я красивая, умная, трудолюбивая и скромная. Что у меня тяжелая судьба, но я смогла сама встать на ноги и обрести место в жизни. Что я люблю детей, помогаю людям и у меня золотые руки. Не о том, что у меня много денег, а о том, что я скромно живу, но на необходимое мне хватает. Что у меня есть профессия, которую я люблю. Что я помогаю родителям, а не они мне. Что я полюбила, по-настоящему. У меня никогда не было романтических отношений. Ужина при свечах, закатов и рассветов, мне никто не дарил кольцо в знак любви и не пел серенады. Муж раньше играл на гитаре, и я плакала когда-то под эти песни, но потом это стало в тягость. Мечтая, я часто в мельчайших подробностях представляю, как выглядит мой дом, как мы отмечаем детские дни рождения, как я бужу детей поцелуем в щечку. Сейчас я разучилась мечтать. Не могу. Не верю, и смысл мечтаний тоже пропал. Я мечтала 15 лет, а теперь мечты рассеялись как дым.
Кое-как (вернее, на 4-5 закончила школу) , отзанималась на платных курсах и поступила на платный гуманитарный факультет. Предложила мама, которая и платила за обучение. Потому что на техническом надо думать, а думать я разучилась. Сначала читала книги, пыталась работать. В МакДональдсе поработала пол года и бросила, потому что завязавшиеся было знакомства ни к чему не привели. Не переставала грезить о парнях. После 1-го курса переспала с парнем из общаги. Не по любви, конечно. Первый раз почувствовала себя желанной. На пару раз. Потом не знала, как отвертеться. Потом снова переспала, с другим. Таких было 10. Ко мне проявляют интерес. Я таю, потому что мне так не хватает тепла, объятий и ласк. Не хватает элементарных прикосновений. Парней, девушек. Мне не нужен был секс, только объятия и поцелуи - то, чего я не получила в семье. И почти никто меня ни чем не угощал, не водил в кино. Все это происходило или в общаге или в чьей-то квартире. Потом себя презирала. Потом перестала уважать. Перестали уважать и меня. На каждой работе заводила себе новых любовников. Все обычно начиналось с ICQ-переписки, потом был секс, потом просто вместе работали. Так я и познакомилась с будущим мужем. Тогда он был женат на другой. Так получилось, что помогла ему по работе. Потом он позвал меня выпить кофе. Потом я дала себя поцеловать. Потом мы занялись сексом. Потом я к нему привязалась. Он меня на 11 лет старше. У него был ребенок. Он меня угощал, водил в кафе, делал маленькие подарки. Он меня по-настоящему полюбил. Я оставалась у него ночевать (жена работала гидом) , гуляла с ребенком, варила кашу. Забеременела и сделала аборт. Тем временем забила на учебу и была отчислена с четвертого курса. Очень хотела быть с ним, встречались так 3 года. После аборта как-будто что-то лопнуло, но я осталась с ним, потому что другого не было, а без нежности я уже не могла. Потом была новая работа и новые мужчины, а он ушел от жены. И я согласилась выйти за него замуж. Мне было его жалко: он ради меня бросил ребенка и лишился квартиры. Согласилась и сделала, как потом оказалось, самую главную ошибку. Он почувствовал измены, но не мог ничего тогда требовать, потому что я не клялась в вечной любви. Мы начали ссориться, потому что никакой любви уже не было, я претворялась.
Мы поженились, съездили в свадебное путешествие и, пока ждали денег от моего папы (он обещал помочь) въехали в квартиру свекрови (свободную) . На три месяца. Потом случился дефолт и наших общих (вместе с папиными) денег на двушку уже не хватало, и цены ползли вверх. Мы ждали пол года. Я уволилась с работы, получила диплом, нашла новую работу, нашла там "подружку", с которой мы целовались и переписывались. Муж прочитал. Ругались, ссорились, били посуду. Вроде помирились. Я уволилась, потому что не смогла договориться с начальством. Съездили на море, я забеременела.
Новую работу, конечно, уже не нашла. Осталась без декретных. Жили все в этой квартире. Ссоры стали чаще. Летом родила мальчика. С самого почти начала его жизни у него проблемы с развитием - задержка. Слезы, расстройство, но до конца ничего не могла довести. Ни с одни доктором не осталась. Слушала разные советы, пили лекарства, но все - урывками. Свекровь пообещала свою старую квартиру, в которой жил брат. Мы ей отдали деньги.
Поехали к моему папе с сыном. В это время умер отчим мужа. Я мужу сказала, что не люблю его больше. Еще я снова забеременела, но ребенка сказала, что оставлю. По приезду выяснилось, что квартиру брат не отдаст (а до смерти отчима муж не нашел времени оформить дарственную) . Мы снова без жилья и без денег.
Как-то вписались в новостройку, хотя чем планировали платить, не знаю: это была идея свекрови. Потом цены упали и желаемая квартира стала стоить намного дешевле той суммы, которая в договоре: расторгли договор.
У младшего сына тоже задержка развития. У меня опустились руки и история повторилась. Я перестала гулять на площадке, потому что стыдилась своих детей: старшего в 2 года называли лялей. Меня коробило и я начинала плакать. Старший ребенок чувствительный. Ощущает мою депрессию + трудный возраст. Я начала на нем срываться, + много времени уходило на младшего: уделяла мало внимания. Появились тики и неврозы. Чем дальше, тем хуже, тем сильнее срывалась. + бесило, что не говорит (заговорил более-менее понятно только в 3, 5) Младший пошел только в 1, 7. Тоже стала на него злиться. Летали в Испанию на полтора месяца. И все это время я носила его на руках или в коляске, а ему было уже полтора, и он тяжелый. Старший капризничал. Я орала на них обоих, а потом заливалась слезами.
С мужем скандалы каждую неделю. При детях, С битьем посуды, руганью и иногда драками. Муж был без секса почти 2 года. Психовал из-за этого. Я молчала. Просто уходила в себя. Потому что стыдно было сказать правду. Не уходила, потому что было стыдно перед матерью, потому что он не отдавал детей. Потому что я трусиха.
Со старшим ребенком что-то шила, вырезала, мастерила, придумывала, с младшим - ничего. Книжки он не слушал, в игрушки не играл. Только машинки у старшего отбирал + до сих пор сосет палец.
Перестала за собой следить, поправилась, хотя пока кормила весила очень мало.
После Испании уехала к маме. Дети остались с папой. Лежала в клинике неврозов с депрессией, пила лекарства и была полна планов. Потом лекарства бросила, работу не искала, забрала младшего и жила на мамины средства.
Старшего отдали в семидневку, чтобы он нервничал из-за меня. Ведь это я его привела ко всем неврозам. Муж пытался оградить его от меня. Заявление так и не подписали, потому что я не могла решиться оставить сына. Муж соглашался только на раздел детей. А я очень люблю моего мальчика.
Бросила пить лекарства. Как и положено, депрессия усилилась. Пошла к железной дороге, но так и не решилась. Как обычно.
Сказала, что хочу все вернуть. Муж написал условия. Я вернулась к нему, но условия не выполнила. Это была еще одна ошибка. Он увез старшего в лагерь на месяц, грозится на второй. Ездили к нему. Он плачет, спокойнее не стал, очень хочет домой. Лето, а он гуляет по часу в день, фрукты там не разрешают, никуда не ходит. На весь сентябрь на море, я снова его не увижу. Я без него очень скучаю. Братик скучает.
Мы разъехались во второй раз. Я живу недалеко, чтобы быть рядом с сыном. Сняла квартиру на часть папиных денег.
Да, не сказала, как мы жили эти 5 лет. Однокомнатная квартира со старой мебелью, собранной по знакомым. На кухни нет стенки, только шкаф, тумбочка, старый (неработающий) холодильник, плита и мойка. У меня ничего не помещается, я бешусь, потому что на кухне проводила большую часть времени, почти весь день. Просила мужа купить гарнитур, хоть бы самый дешевый. Но на кухню у него не было денег, зато были деньги на книги, которыми завалена вся кладовка и квартира, на поездки в Швецию на 2 дня, на кучу обуви и дорогущий компьютер (потому что такой у его начальника) . Да, я ничего не зарабатывала, но я и почти ничего не покупала себе: на косметику 2 тысячи в год: и то на кремы, декоративной не пользуюсь, одежду вечно самую дешевую покупаю, ничего старюсь не просить. На колясках экономили, старшему даже люльку не купили: в старшедочкиной возили его, пока не развалилась. Экономлю на каждый безделушке, а он приходит из магазина с креветками, дорогим чаем, клубникой (зимой) , а на пароме покупает шоколад по 5 плиток и вино по 10 бутылок дорогущее. Дорогущими фотоаппаратами некого фотографировать, красивые книги некому читать, на дорогих велосипедах некому кататься. Зато у нас дорогая кофеварка. И полный комплект шведской железной дороги Brio, которой никто не играет. И детская кухня, которая стоит без дела и занимает пол комнаты, куча объективов по 30 тысяч. А кухня в IKEA всего 10 стоит. И ее так и нет. Замок за 3 года не починил, кран уже больше года течет - не отремонтировал. Квартиру угваздали так, что теперь без ремонта не сдашь. Я эту квартиру уже ненавидела последние 2 года. А еще свекровь вечно дарила нам чашки и декоративный фарфор, который тоже много место занимает. Она его сама любит и нам уже всю квартиру им завалила. Сколько не говорили ей, что чашки некуда ставить. Все приносит и приносит. Вместо того, чтобы спросить, что подарить детям, покупает какую-то ерунду, которая никому не нужна. Приносит старую одежду и обувь, которую еще муж в младенчестве носил, и обижается, что не носим. Зачем?
Я люблю порядок. Рассую все по шкафам, освобожу место, а муж снова накупит книжек и разложит их на все горизонтальные поверхности. А у первой жены вообще дома свалка была. Грязная обувь могла год пролежать где-нибудь в пакете под кучей вещей, там же и белье валялось. И детские вещи иногда так и оставались забытыми в куче хлама. Странно, что ребенок не аллергичным вырос.
Я пыталась этого избежать, но мне, с двумя малышами, это стоило всегда больших трудов. Сначала к нам приходили гости, потом я стала стесняться этой квартиры.
Итак, на чем остановились.
Мне почти 30. У меня нет цели в жизни, желания жить, любимого человека, нормальной работы и даже нормальной профессии. Я ничего не умею и не знаю. Не выучила нормально ни один язык, ничего не довела до приличного уровня. Не нашла себе хобби (увлеклась было кулинарией, но она тоже требует денег и знаний, а у меня нет терпения и средств, поэтому кулинария тоже сошла на нет. Сейчас, когда мы живем с сыном вдвоем, я просто варю или тушу, без изысков, фантазии нет) . У меня два сына. Один, с неврозом и задержкой речи, в санатории (он еще не знает, что мы разъехались) . Второй, тоже с задержкой, сейчас у бабушки. Непонятно, куда его девать, когда (и если) я найду работу, потому что в тот сад, в который пойдет старший, вряд ли нас возьмут: опоздали, а с другими в нашем районе очень напряженно. В частный дорого. Я не могу найти с детьми общий язык. В этом году я стала их бить. По попе, по лицу, по рукам. Когда не слушаются, когда капризничают, когда плачут. Могу больно ущипнуть, укусить за ушко, больно сжать руку. Сносит голову: могу наорать, оскорбить, замахнуться так, что дети не могут успокоиться. Потом заснут, а я реву в голос. Вспоминаю, как они родились, как кормила их грудью, как обещал сделать счастливыми. Как хотела заниматься и научить их всему-всему. А сама, когда у них что-то не получалось, злилась и кричала. Этим отбила охоту к творчеству. Старший просто перестал что-либо делать: ни пластилин, ни краски даже не хочет доставать. Мне горько оттого, что я испортила детям детство. Я, самый близкий, самый родной для них человек. Только от одного этого хочется умереть. И ни одной видео-записи, хотя у мужа есть видео-камера. А ведь они уже совсем скоро перестанут быть непосредственными. Старший уже совсем большой. В выходные ездила к младшему сыну. Он научился у меня драться и теперь, когда злится, начинает колотить руками. Я разозлилась на него и дала пощечину. Он заплакал. А потом как ни в чем не бывало пошел домой. Но он все запомнил. Я чувствую. А он был таким веселым ребенком, жизнерадостным. Он и теперь часто смеется, но уже не так беззаботно. И старший. Он такой ласковый, нежный, добрый, заботится о братике, всегда угощает. Все спрашивает. Любит везде забираться, танцевать, музыку и кататься на велосипеде. А когда им грустно, они идут ко мне, чтобы я их обняла и приласкала. Та, которая их бьет. Я говорила им то, что никакая мать не скажет своим детям. У меня болит сердце. Я хочу умереть. Пусть у них будет другая мама, хорошая и добрая. Такая, какой я должна была быть, какой я хотела быть для своих детей.
Я снимаю квартиру и не знаю, чем буду платить за следующий месяц.
Ищу работу. Делаю вид, что я ищу. У меня проблема с общением. Работа с людьми мне не подходит. Продавцом-кассиром или официанткой стыдно идти в 30 лет, а на сидячую работу с документами меня не берут. Или такая зарплата, что не хватит даже заплатить за квартиру. Вроде бы нашла подходящую на дому, но оказалось совсем не то, что я ожидала. Нужно думать, а думать я разучилась, хотя деньги неплохие. По хорошему нужно совмещать ее и постоянную.
Я не верю в себя, в свои силы, в то, что у меня хоть что-то получится. И это связывает мне руки. Я тупо сижу дома и смотрю в комп, а деньги тем временем уходят.
У меня нет друзей и приятелей. Я никого не могу ни о чем попросить. Я ни с кем не общаюсь уже несколько лет, почти разучилась говорить, и мне стыдно кого-то о чем-то просить. Сначала я стеснялась маму, потом мужа, потом детей, потом себя. У все есть хоть что-то: работа, деньги, семья. Они умеют радоваться, а я во всем вижу только плохое. Была во Франции. Вместо того, чтобы с улыбкой сидеть в кафе и смотреть на прохожих, я как ошпаренная носилась с фотоаппаратом (хороших снимком почти нет) и искала самое дешевое пирожное. В результате: усталость и неудовлетворенность. А еще раз я вряд ли там побываю. За месяц в Испании я довела до ручки детей своим недовольством и стремлением найти дешевое кафе и сэкономить как можно больше денег. Я еще не сказала, что я ужасно скупая. Могу ходить и выискивать самое дешевое. В результате ничего не найду и куплю в 2 раза дороже. Потом реву.
Я совсем перестала общаться с отцом, испортила отношения с сестрой (мы уже пол года не общаемся) , молчу с мамой. Мужу доверяла все, но теперь и он стал чужим.
Я совсем одна. Без денег, без работы, без цели. Без дома.
Я снова ходила к поезду, но снова не смогла, а ведь это так просто. Я хотела выброситься из окна, но не смогла. Я ничего не могу, даже умереть. Ни на что не могу решиться. Даже не звонок по поводу работы у меня уходит несколько минут (на то, чтобы собраться с силами) . Иногда по пол час смотрю на телефон до того, как позвонить свекрови или хозяйке квартиры. Не могу взять ответственность. За себя, за детей.
Нет цели, нет смысла, нет надежды,
Н и ч е г о с е б е. Длинно, но...
Напомнили - в который раз хотела взять местную газету.
Читать без слез не возможно. Особенно криминальную хронику. Задорный М отдыхает.
Опять забыла.
Вы бы на передней полосе отлично смотрелись.
Интересно, что сейчас в вашей жизни...Наталья, вы что новости не читаете? Сейчас во всех домах страны угроза терроризма.
А в остальном все тот же туман.