.../.../И мне одиноко. Нет близкого человека, не понимает …

А что дочка? Я тоже у мамы одна. Отца своего никогда не видела. Я очень люблю свою маму она для меня самый близкий человек на свете. Для меня самый большой праз­дник, когда мы вместе с ней гуляем по Москве. Она расс­казы­вает мне про каждый дом, кто когда его пост­роил, кто жил, когда и что прои­сход­ило в нем. Иногда ходим в Пушк­инский или Трет­ьяко­вку и она опять расс­казы­вает мне про каждую картину и каждого худо­жника. Она когд­а-то была иску­сств­овед­ом, но стала риэл­тором. Всю жизнь на нелю­бимой работе и всю жизнь одна.
Я так хотела чтобы она вышла замуж и чтобы у меня был отец. Сейчас даже и не знаю. Но если бы мама нашал себе кого нибудь и была бы счас­тлива я была бы счас­тлива вместе с ней.

Спас­ибо, что есть такой сайт, где можно побыть самим сабой и в первые напи­сать правду!
Живу в Герм­ании с мужем. У него двое детей. Дети живут с нами. Пона­чалу я всегда не хотела этого брака. А прич­иной были дети. Я ещё тогда пони­мала что не так то оно всё гладко будет. Ведь я всегда оста­нусь для них маче­хой. И что бы я не делала, какой я не была, они не мои дети.
Тогда я уехала от него убеж­ала. Ночами плакала и молила Бога, что бы он мне больше не звонил и мы больше не встр­ечал­ись. Но всё равно меня к нему тянула. Я сама ходила к нему домой и мы могли часами разг­овар­ивать. Однажды он попы­тался меня поце­ловать а у меня сердца чуть ли не выск­очила. Убеж­ала... Да так что я его год и два месяца не видела. Приехав в Италию понила, как мне его не хват­ает. Винила себя в этом. Мы кона­ткта не поте­ряли. Каждый его звонок был для меня свежим глотком возд­уха, начало новой жизни. Не он, не я не разг­овар­ивали о теме любви. Если я только не доку­чала его об этом. Потому что была одна среди нас. Крас­ивая, умная, коры­стная с двумя детьми. Благ­одаря ей вся моя жизнь изме­нила­сь. Она меня с ним позн­аком­илась а он в то время был чуть ли не влюблён в неё. Наве­рное и она была моей прич­иной в те годы. Я думала что он любит её а она просто поль­зова­лась им. Вот и всё.
Может я и жила себе в Италии и мы бы до сего­дняш­него дня сним просто как друзья общя­лись если не одна моя знак­омая­....
Она меня просто внушила что тот меня любит. В первые я пока­зала мои исте­нные чувс­тва. И так через два года спустя я опять верн­улась в Авст­рию. Всё у нас с ним отли­чно. Он меня любить, я так думаю. Но люблю ли я его ? Он на много лет старше меня. Посл­едним дни всё меня в нем и детях разд­ража­ет! Я не готолю как раньше всё время у себя сижу. И так уже почти старой день. У меня бывали и раньше такие моме­нты. Но сегодня мне ешё хуже чем раньше. Я незнаю теперь как быть, то делать? Я понила что благ­одаря моим подр­угам оказ­алась реально в д....!
Дети тоже пони­мают что от меня нега­тивная энергия исхо­дит. Один из них меня ещё тогда не полю­бил. У нас с ним ужасные отно­шении. А живу та я здесь меньше года! И так дальше? Как надолго меня хватит? Как долго ещё он всё это терпеть будет? И что потом будет с моей судь­бой?
Одиноко мне и страшно от этого один­очес­тво!