.../.../Я не очень комфортно чувствуя себя в обществе …

  •  
     Наталья
    Я не очень комфортно чувствуя себя в обществе людей. Меня это тяготит, опустошает. Хочеться плакать. Хочеться кричать: "Как же я вас всех ненавижу! ". Я чувствую себя полным ничтожеством среди них. Они все такие общительные, милые друг с другом. Подруги не могут жить друг без друга. Парочки не хотят расстоваться. Что же мне делать? Только терпеть до тех пор, когда я смогу жить одна в пустой квартире. Полной тишины и покоя. Тогда я почувствую себя защищенной. А пока я буду влачить свое ничтодное существование среди этой серой массы.
    <я люблю одиночество>    ← Предыдущее

Отклики:

  •  
     Нина Ивановна
    Наталья, будьте осторожны в высказываниях, особенно о себе.
    На семинаре по психологии я записала в конспекте:"То, что я говорю о себе - верно."
    Вы написали, что чувствуете себя полным ничтожеством среди людей, это Вас устраивает?
    А "влачить своё ничтожное существование...­" - это программа на всю оставшуюся жизнь?
    Может быть передумаете, уверяю Вас ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
    Попробуйте жить с позитивным настроем, говорите: "Всё будет хорошо! ", улыбайтесь хорошим людям. В народе говорят: "Как аукается, так и откликается."
  •  
     Tattyko
    Нина Ивановна, я с Вами совершенно согласна!
    А еще в сообщении Натальи очень страдает логика. "Все - общительные, милые", она среди них чувствует себя ничтожеством - и, в то же самое время, она "их всех" считает "серой массой". Как может человек улыбаться хорошим людям, если они для нее - "серая масса"? С таким мировоззрением сквозь мрачную завесу от жизни удовольствия не получишь.
    По поводу того, что жизнь прекрасна. Я размышляла, что я могу рассказать ребенку о жизни, о мире в целом. И вот я решила, что не буду внушать ему ни той мысли, что мир прекрасен, ни той, что он несправедлив. Мир - ИНТЕРЕСЕН! А уже на основании отношения человека к миру этот самый человек может решить, какова именно его жизнь. Человек сам ее делает, как бы банально это ни звучало, но ведь правда же.
  •  
     Нина Ивановна
    Да, Tattyko, с детьми надо разговаривать, проявляя осторожность в выражениях и тщательно подбирать слова, ведь дети всё понимают буквально.
    У человека по жизни есть выбор и в плане мышления, то есть куда направить мысли, о чём думать и нужно ли думать об этом, и в плане поступков, то есть можно сделать что-то так, можно иначе, а можно вообще не делать. Обстоятельства влияют косвенно, основное решение всегда за мной.
  •  
     Катерина
    Наталья, хочется прокомментироват­ь вот эти ваши слова "они такие общительные, такие милые друг с другом".
    Эта доброжелательнос­ть и интерес людей по отношению к себе подобным, - зачастую только видимость хорошего расположения и интереса. В таких контактах нет глубины и искренности.
    И вообще лучше иметь одного искреннего друга, подругу, который всегда поймет и поддержит, чем множество ни к чему не обязывающих отношений.
    •  
       Tattyko
      лучше иметь одного искреннего друга, подругу, который всегда поймет и поддержит, чем множество ни к чему не обязывающих отношений.

      А еще лучше - и то, и другое:)
      •  
         Катерина
        Татико, а мне последнее время просто времени жалко на ненужные связи. Я все отношения свела к минимуму. У меня все общение ограничивается этим форумом, телефонными звонками сестре и парой - тройкой родственников.
        И вы знаете, - ничуть не страдаю. С родственниками так вообще только переписываюсь время от времени. Когда общения много, - это утомительно.
        •  
           Tattyko
          Да у меня тоже по минимуму. Тоже некогда. Но изредка для разнообразия почему бы и не встретиться, не потрещать? Особенно, если отношения не обязывают ни к чему большему; )
          •  
             Катерина
            Если у вас получается изредка встречаться с людьми, - то это замечательно. Наверное вам просто попадаются ненавязчивые люди.
            А мне часто фортит на таких знакомых, от которых потом сложно отвязаться. Пару лет назад была у меня одна знакомая. Она сама по себе прекрасный человек, но больно дружить любит. Могла через день названивать и приходилось трещать по 2 часа. У нее как раз шла полоса неудач в личной жизни.
            А у меня еще натура такая: если я поддерживаю с кем - то хорошие дружеские отношения и человек мне что - то доверяет, - то я не могу от него "отмахнуться". И получается много времени уходит на пустую болтовню.
            Поэтому мне этот форум, - самое то! Не хочется треть жизни потратить на пустой треп.

            А вот с сестрой мне повезло, конечно. Она может пару недель не звонить, а потом звонит и мы с ней разговариваем за раз по 1, 5 - 2 часа. И никто не в обиде.
            Даже скучаю по ней немного, что она так далеко. Хотя раньше терпеть ее не могла) .
  •  
     olga
    Еще, по-моему, сложно, когда тебе стали неинтересны отношения (с прежней подругой, хорошего в общем человека) , потому что на это есть причины, и ты не можешь себя заставить ни позвонить ей как прежде , ни сказать правду. И она что-то чувствует и даже напрямую говорит, что не хочет навязываться, что очень тягостно слышать от подруги, а сама ты уходишь от прямого ответа, боясь и не желая обидеть, и кривишь душой.
    •  
       olga
      Еще, по-моему, сложно, когда тебе стали неинтересны отношения (с прежней подругой, хорошего в общем человека) , потому что на это есть причины, и ты не можешь себя заставить ни позвонить ей как прежде , ни сказать правду. И она что-то чувствует и даже напрямую говорит, что не хочет навязываться, что очень тягостно слышать от подруги, а сама ты уходишь от прямого ответа, боясь и не желая обидеть, и кривишь душой.

      хотелось бы услышать Вашего мнения или совета
      •  
         olga

        хотелось бы услышать Вашего мнения или совета

        то есть услышать мнение или совет
      •  
         Катерина
        И такое возможно. У меня так было. Еще со школьных лет у меня было две подруги. С одной из них просто оборвала дружбу. Причина, - банальная. Стало просто не интересно. Человек вышел замуж, нарожал кучу детей, осел дома и перестал развиваться. Все разговоры сводились к каким - то бытовым вещам, да к покупкам.
        Муж ей попался обеспеченный и зарабатывал к тому же неплохо, машинистом работал. Помню наши долгие походы по магазинам и с каким пафосом она тратила большие суммы денег на шмотки себе и детям и косметику. Я при этом себя ощущала "бедной родственницей".

        Но причина конца дружбы была даже не в этом. Просто человек стал смотреть на своих менее обеспеченных подруг с неким снисхождением. А сам по себе как личность ничего из себя не представлял. И еще очень любил всех учить, как нужно выбирать мужей, чтобы ни в чем не нуждаться. Фу, мерзость!

        Я ей не стала объяснять причину по которой не хочу с ней поддерживать отношения. Первое время мы узнавали новости друг о друге через вторую школьную подругу, а потом я уехала.
        Сказать ей, что мне стало не интересно ее общество я так и не смогла. Это, на мой взгляд, было бы слишком жестоко. Хотя я думаю, она бы и не переживала особо. Была "толстокожей" в этом плане.

        Как "избавляться" от наскучившего человека, - каждый для себя сам решает. Но мне кажется, лучше это делать, как можно корректнее. Человек ведь не виноват, что стал нам не интересен.
    •  
       Нина Ивановна
      Еще, по-моему, сложно, когда тебе стали неинтересны отношения (с прежней подругой, хорошего в общем человека) , потому что на это есть причины, и ты не можешь себя заставить ни позвонить ей как прежде , ни сказать правду. И она что-то чувствует и даже напрямую говорит, что не хочет навязываться, что очень тягостно слышать от подруги, а сама ты уходишь от прямого ответа, боясь и не желая обидеть, и кривишь душой.


      Ольга, я хочу Вас успокоить. Дело в том, что с годами становишься намного спокойнее в отношении других людей, по крайней мере, у меня произошло именно так. Чувство неловкости само по себе атрофировалось, я знаю, что ничего против этого человека не имею и спокойно живу себе, не звоню, а если она мне позвонит, то не извиняюсь, а на вопрос:"Почему не звонишь?" отвечаю, что я и не обещала, но рада поговорить и:"Ты звони, когда хочешь." Со временем общение сходит на нет.
      Главное, по-моему, чтобы у самой к себе не было претензий. Ну, не хочу я с ней общаться! Зачем себя изводить, когда можно жить спокойно?
      •  
         Слеза
        Что-то перекликается с этим чувством

        Женюсь женюсь какие могут быть игрушки
        И буду счастлив я вполне
        Но вы но вы мои вчерашние подружки
        Мои вчерашние подружки напрасно плачете по мне
        Не плачьте сердце раня смахните слезы с глаз
        Я говорю вам до свиданья я говорю вам до свиданья
        А прощанье не для нас
        Иветта Лизетта Мюзетта
        Жанетта Жоржетта
        Вся жизнь моя вами как солнцем июльским согрета
        Покуда со мной вы клянусь
        Моя песня не спета
        Иветта Лизетта Мюзетта
        Жанетта Жоржетта
        Вся жизнь моя вами как солнцем июльским согрета
        Покуда со мной вы клянусь
        Моя песня не спета
        Женюсь женюсь и холостяцкие пирушки
        Затихнут сгинут без следа
        Но вы но вы мои вчерашние подружки
        Мои вчерашние подружки
        Со мной останетесь всегда
        Не плачьте сердце раня смахните слезы с глаз
        Я говорю вам до свиданья я говорю вам до свиданья
        Расставанье не для нас
        Иветта Лизетта Мюзетта
        Жанетта Жоржетта
        Вся жизнь моя вами как солнцем июльским согрета
        Покуда я с вами клянусь моя песня не спета
        Иветта Лизетта Мюзетта
        Жанетта Жоржетта
        Вся жизнь моя вами как солнцем июльским согрета
        Покуда я с вами клянусь моя песня не спета
        Иветта Лизетта Мюзетта
        Жанетта Жоржетта
        Колетта Полетта Клоретта
        Флоретта Мариетта
      •  
         olga

        Ольга, я хочу Вас успокоить. Дело в том, что с годами становишься намного спокойнее в отношении других людей, ...

        Нина Ивановна, мне интересно было узнать Ваше мнение. Да, по-видимому, так и есть. Замечаю, что и в отношении меня люди в принципе спокойны. А на обиды или претензии мне надо научиться как-то правильно реагировать, чтобы они не заставали меня врасплох и не задевали, и соответственно отвечать, не идя при этом против своих чувств.
  •  
     Катерина
    Если в случае, как с вашей подругой, Ольга, я бы, наверное, попробовала для себя разобраться, как можно контактировать с данным человеком, чтобы это общение было в удовольствие.

    Если ваша прежняя подруга, - хороший человек, то почему бы просто с ней не встречаться время от времени, выбираться куда - нибудь вместе?
    Редкие встречи вы можете мотивировать большой загруженностью на работе.
    Но если вообще не хочется даже изредка общаться, - тогда возможно лучше не мучить ни себя, ни ее. Можно объяснить это тем, что очень устаете. Через некоторое время, я думаю, она и сама перестанет вас беспокоить.
  •  
     olga
    Спасибо за Ваш ответ, Екатерина! Я на данном этапе действительно загружена делами и это хорошее обоснование. Для меня ясно , что эта дружба себя исчерпала - помимо отсутствия интереса, не могу забыть, как человек себя проявил в одной ситуации, хотя она даже очень искренне потом просила прощения, но для меня после этого словно невидимая стена между мной и ней встала. Простить не получается, очень глубоко что-то задето, не могу понять ееповедения в отношении меня в той ситуации, несмотря на последовавшее потом объяснение. А в глаза говорю, что все понимаю, то есть кривлю душой и мне от этого плохо. Получается, что она со мной честна, порядочна и искренна, а я - нет . Странно - хороший и добрый человек, вроде, не придерёшься, но почему мне плохо с ним? Но я Вам не хочу особо морочить голову)
    •  
       Катерина
      не могу забыть, как человек себя проявил в одной ситуации, хотя она даже очень искренне потом просила прощения, но для меня после этого словно невидимая стена между мной и ней встала.


      Вы в этом отношении напоминаете меня. Мне тоже очень сложно дается прощение. Вернее я прощать то прощаю, но общаться потом не получается, как прежде.

      Говорят, надо давать людям второй шанс. Но у меня порой создается впечатление, что некоторые люди либо просто не понимают, когда они обижают чем - то, либо не видят в своих ненамеренных поступках ничего трагического. Что - то типа: ну я же извинился?
      А кто - то может просто считает, что сложно себя все время контролировать, чтобы ненароком не обидеть, не сделать пакость. И дает себе право на ошибку.
      Вам решать. Мне, допустим, близких людей приходилось часто прощать за какие - то обидные слова.
      Скажем, сестра меня пару раз сильно обидела в прошлом, думала, - не прощу. Но она быстро поняла, что стоит мне "надуться", - и это надолго, если не навсегда.
      Хорошо, когда после нашего прощения, люди начинают ценить и дружбу и родственные связи.
      С подругами, конечно, нет таких близких отношений. Если человек делал мне что - то плохое, то в большинстве случаев я прекращала дружбу. Тут еще зависит от того, сколько лет длились эти отношения. Если много лет и кроме этого случая за человеком не было замечено никаких неблаговидных поступков, - то я бы, наверное, дала второй шанс. Но тут еще один нюанс: вы написала, что человек вам перестал быть интересен.)
      Подождем, что еще Татико с Ниной Ивановной ответят.) Интересно и их мнение послушать.)
      •  
         olga

        А кто - то может просто считает, что сложно себя все время контролировать, чтобы ненароком не обидеть, не сделать пакость. И дает себе право на ошибку.
        Вам решать. Мне, допустим, близких людей приходилось часто прощать за какие - то обидные слова.

        У меня, к примеру, мама на язык не сдержанная, такого наговорит - мне плохо становится. Но я прощаю. Если бы она захотела, то могла бы свои слова контролировать. А проконтролироват­ь те вещи, которые являются твоей человеческой сутью, невозможно, по-моему. Можно даже говорить правильные слова, но что толку, если в душе этого нет.
        •  
           Катерина
          А проконтролироват­­ь те вещи, которые являются твоей человеческой сутью, невозможно, по-моему. Можно даже говорить правильные слова, но что толку, если в душе этого нет.


          Думаю, это, - так.
          Но человека все же может "научить" какая - то трагедия. Опять же, возвращаясь к своей сестре, могу сказать, что она по натуре всегда была очень своенравной и упрямой. Ближайшие родственники ее не особо любили. Но когда мамы не стало, она сильно изменилась. Стала мягче, добрее.
          По всякому бывает: кто - то наоборот с годами ожесточается, а кто - то может и измениться в лучшую сторону. А некоторые так и проживают жизнь, считая, что они всегда и во всем правы.
          Невольно вспомнишь МБвану.) Он то же самое говорил: "бывает и так и этак"
  •  
     olga
    Согласна, что трагедия, какая-то серьёзная ситуация могут изменить что-то в человеке. Наверное, "высший пилотаж" при всех разочарованиях в итоге не ожесточиться. У меня пока не очень получается, если честно) Не могу пока возлюбить ближнего, как уже недавно писала.
    А комментарии Мбваны были очень умны или даже мудры, и по существу - я иногда перечитываю прошлые дискуссии.
    •  
       Катерина
      Согласна, что трагедия, какая-то серьёзная ситуация могут изменить что-то в человеке. Наверное, "высший пилотаж" при всех разочарованиях в итоге не ожесточиться. У меня пока не очень получается, если честно) Не могу пока возлюбить ближнего, как уже недавно писала.


      Аналогично. Тоже не могу возлюбить ближнего. По большему счету большинство людей держу на расстоянии. Хотя, мне кажется это не ощущается, так как проявляю дружелюбие. "Быть собой" с людьми не получается. Даже с близкими. Все время приходится быть на чеку, сдерживать себя в порывах отдать близким всю свою заботу.
      Более менее еще с сестрой могу чем - то поделиться и то, не всегда.
      Не знаю, почему так.. Раньше была более открытой. Но чем добрее человек, тем чаще он подвергается несправедливому обращению.
      Нужно либо настолько сильно любить людей в целом, чтобы легко прощать им все ошибки и недостатки, либо держать определенную дистанцию.
      Я выбрала второй вариант, хотя, без "граблей" тоже не обходится.)
      Но как только теряю бдительность, становлюсь слишком доброй и наступаю на те же самые грабли, - то сразу "беру себя в руки".
      Сложно так жить.. Получается вроде и не одинока, а по большей части приходится вести себя часто так, как мне не свойственно...( Быть более эгоистичной и расчетливой, чем я есть на самом деле) .
      •  
         olga
        Это похоже и на мои взаимоотношения с моим окружением. С виду все замечательно, но я знаю о себе, что держу себя в определенных рамках, потому что тоже стараюсь избежать "грабель") И зато все довольны (иронизирую) . Но меня саму такие взаимоотношения не слишком вдохновляют.
        •  
           Катерина
          Это похоже и на мои взаимоотношения с моим окружением. С виду все замечательно, но я знаю о себе, что держу себя в определенных рамках, потому что тоже стараюсь избежать "грабель") И зато все довольны (иронизирую) . Но меня саму такие взаимоотношения не слишком вдохновляют.


          Может это и хорошо, что нет сильного сближения.
          Я вот заметила, что если настраиваю себя на умеренное взаимодействие с близкими, да и с людьми в целом, то остается больше времени на себя, на обдумывание и принятие каких - то важных решений.
          Вот, допустим, когда я сократила общение с ближайшими родственниками, - то появилось время и почитать и посмотреть что - то...Вспоминаю то время, когда родня мне звонила по 3-4 раза в неделю. И сколько времени было потрачено на пустую болтовню! Хотя сначала было очень непривычно, что стала гораздо меньше разговаривать. Но на самом деле общение отнимает много сил...Я думаю не стоит переживать, что не получается построить глубокие взаимоотношения с окружающими...Та­кие отношения требуют постоянного вложения моральных и временных ресурсов. Их нужно поддерживать и развивать. И нет гарантии, что эти отношения будут всегда безоблачными. А потраченное на них время уже не вернешь.
          И в целом, может неспроста мы часто разочаровываемся в людях, когда стараемся сблизиться с некоторыми из них. По - видимому, так устроено, что каждый человек все же должен в первую очередь заниматься собой, своим внутренним миром, душой.. А общение с другими людьми воспринимать не более, чем обмен каким - то полезным опытом.
          •  
             olga
            По - видимому, так устроено, что каждый человек все же должен в первую очередь заниматься собой, своим внутренним миром, душой.. А общение с другими людьми воспринимать не более, чем обмен каким - то полезным опытом.

            Золотые слова, с моей точки зрения. Да и со всем Вашим высказыванием я согласна, Екатерина. На данном этапе я тоже к этому для себя пришла или прихожу, наверное. Думаю, кроме того, что проблема есть и во мне самой в связи с моим ощущением, что я "что-то должна". Хотя, как я написала в ответ Нине Ивановне, сами же люди воспринимают эту "дружбу" на деле спокойно.
            •  
               Катерина
              Думаю, кроме того, что проблема есть и во мне самой в связи с моим ощущением, что я "что-то должна". Хотя, как я написала в ответ Нине Ивановне, сами же люди воспринимают эту "дружбу" на деле спокойно.


              Вот именно. Большинство людей обычно быстро забывают про прежние дружеские отношения и заводят новые. Людей то вокруг много. Многие люди в течение жизни меняют место жительства, работы. Появляются новые коллеги, соседи. Меняются интересы.
              Я раньше тоже стремилась поддерживать дружбу годами. Расстраивалась очень, если не получалось.
              Помню когда вернулась в родной город после долгого отсутствия, искала встреч с бывшими коллегами по работе и друзьями. Была обескуражена, когда одна моя сослуживица (хорошая подруга в прошлом) один раз пригласила меня к себе домой, а потом когда я ей звонила, - у нее всякий раз не находилось времени встретиться.
              А вторая долго кормила меня обещаниями. Хотя проработали вместе 3 года и дружили очень. Но потом я узнала, что она стала выпивать, поэтому и не было времени встретиться.
              Что касается заграничных друзей: то с кем - то поддерживаю связь, а с кем - то и хотелось бы, - но люди сами отказываются от контактов со мной. Возможно считают, что дружба на расстоянии, - это и не дружба вовсе.

              Сейчас я спокойно отношусь к тому, что люди "уходят" из моей жизни. Это, по- моему невозможно изменить.
              •  
                 Элементаль
                Сейчас я спокойно отношусь к тому, что люди "уходят" из моей жизни.Для меня это тоже правило. Но есть, конечно, исключения.
                •  
                   Катерина
                  Сейчас я спокойно отношусь к тому, что люди "уходят" из моей жизни.Для меня это тоже правило. Но есть, конечно, исключения.


                  Исключения у всех бывают.
              •  
                 olga
                ... у нее всякий раз не находилось времени встретиться...

                Подобные ситуации мне хорошо знакомы. Мне, как обоснование невозможности встречи, когда приезжаю ненадолго в Питер, моя двоюродная сестра, которую считаю родной, может назвать "маникюр" или "мороз" )
                Кто-то из друзей говорит: "пересечемся", и "пересечься" не удается, естественно )
                Хотя, конечно, никто не виноват, что я приезжаю "не вовремя" )
                •  
                   Катерина

                  Кто-то из друзей говорит: "пересечемся", и "пересечься" не удается, естественно )
                  Хотя, конечно, никто не виноват, что я приезжаю "не вовремя" )

                  Не думаю, что это вы не вовремя приезжаете.
                  (Для дорогого друга, как говорится, всегда время найдется) .
  •  
     olga
    "Для дорогого друга, как говорится, всегда время найдется" .

    И я так считаю, из чего делаю вывод, что, вопреки словам, не дорога или недостаточно дорога, чтобы ради встречи со мной отменять маникюр :)

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить