Я вдруг поняла, что все эти фразы с демотиваторов … Моё одиночество

Юлия
Я вдруг поняла, что все эти фразы с демотиваторов про меня:
- одиночество - это когда тебе пишут только спамеры;
- одиночество - это когда с Новым Годом тебя поздравляет только президент (правда, меня также стабильно поздравляет со всеми праздниками оператор мобильной связи) ;
- одиночество - это когда тебе некого ждать (и дома никто не ждёт, если нет кота) ;
- одиночество - это когда чужое счастье ранит сильнее собственных неудач (хотя это скорее не про меня, чаще мне вообще нет дела до чужого счастья) .
В то же время я никакой-нибудь пессимист или нытик. Я люблю жизнь. Я часто радуюсь без причин, люблю посмеяться и "здоровый кипиш". Я всегда была уверена, что мой врождённый оптимизм спасёт меня в любой ситуации.
Я даже не могу сказать, что одиночество мне в тягость. Я почти не замечала его. И может даже очередная фраза из демотиваторов "Я не одинок, я - одиночка" тоже про меня.
Но.
Я всё равно хочу найти свою "половинку".
И дело не в том, чтобы выйти замуж, и "быть как все".
Мне нужен "сообщник" :)
Но чем дольше я остаюсь одна, тем больше сомневаюсь, что смогу не быть одна.

P.S. Пожалуйста, не торопитесь "бросать в меня камни", типа, "зачем ты здесь пишешь, если тебе хорошо одной". Мне не хорошо одной, хотя и не так уж плохо. Просто мне стало казаться, что я уже не смогу по-другому. Я не смогу привязаться к кому-то, доверять. Я хочу сказать, что опасно затягивать с одиночеством. Оно способно изменить тебя изнутри. И может случиться так, что однажды ты встретишь свою "половинку", но не сможешь расстаться со своим одиночеством.
Мне 36 лет.
2016-11-02 17:00 #71324

<Моё одиночество> ← Предыдущее Следующее →

Отклики:

Леди ин рэд
Юлия, а если кто-нибудь найдет то что вы уже очень давно потеряли и попытается вам вернуть. Как вы к нему отнесетесь?
2016-11-02 21:00 #71326Цитировать Ответить Редактировать
- Юлия
  Не обижайтесь, но я не понимаю о чём вы меня спрашиваете. Честное слово.
  Я не потеряла, как мне кажется. Я просто привыкла жить так, как живу.
  Но я не думаю, что это нормально. Хотелось бы верить, что каждому человеку нужна "половинка".
  Раньше я нечасто задумывалась о своём одиночестве, т.к. была уверена, что это временно :) Сейчас я начала сомневаться.
  2016-11-03 16:00 #71335Цитировать Ответить Редактировать
barbuljak
Не знаю кто будет кидать камнями, но вопросы сами собой напрашиваются. Если одной хорошо, то зачем чего-то менять? Вы хотите то, не знаете чего. А то что знаете и то что вам по душе хотите потерять. Вы пишите "Мне нужен "сообщник", а сообщник в чем? В том чтобы радоваться одиночеству? Так какое же это одиночество когда оно вдвоем?

Признаюсь, я боюсь таких как вы. Может быть неудачный опыт. Хотя сейчас, когда я в разводе меня это бы вполне устроило. Но я не собираюсь снова обзаводиться семьей ни в каком виде. Чем больше я один, тем больше ценю свое одиночество и ту свободу, которое оно дает.
2016-11-03 10:00 #71327Цитировать Ответить Редактировать
- Юлия
  ...Если одной хорошо, то зачем чего-то менять? Вы хотите то, не знаете чего. ...
  
  Просто я всё ещё хочу, т.е. я думаю, что я всё ещё хочу что-то изменить. Но когда появляется возможность, я начинаю бояться, что из этого ничего не получится. Точнее, что у меня ничего не получится.
  Мне стало казаться, что я вообще уже не знаю, как общаться с противоположным полом. Хотя по работе мне больше приходится общаться с мужчинами, и с этим нет проблем. Но когда дело доходит до личного общения, я начинаю "тормозить".
  
  А под "сообщиком" я понимаю человека, у которого будут похожие взгляды и интересы, с которым я будут чувствовать себя "полноценным человеком", а не просто приложением к ЕГО жизни.
  2016-11-03 16:00 #71336Цитировать Ответить Редактировать
Екатерина
Мне кажется, достаточно иметь подходящего спутника жизни. Который также не любит компании и общение.
Двое интровертов вполне себе способны ужиться вместе. Один не будет доставать другого.
Я думаю для человека, любящего одиночество, но мечтающего найти себе сообщника, - это идеальный вариант.
2016-11-03 15:00 #71334Цитировать Ответить Редактировать
- Юлия
  Спасибо Вам большое :) Правда, меня улыбнуло.
  Но я не совсем интроверт. Скорее, совсем не интроверт :)
  Я очень общительный человек. Я почти "питаюсь" общением.
  Просто, скорее всего, мне хватает общения на работе, поэтому я не сильно переживаю из-за молчания дома. Хотя это не значит, что я не буду доставать свою "половинку" разговорами дома после работы :)
  И ваше мнение, Екатерина, мне нравится, и я согласна с вами.
  Недаром говорят, два сапога - пара.
  2016-11-03 16:00 #71337Цитировать Ответить Редактировать
  - Екатерина
    Я просто примерила вашу ситуацию на себя. Мы с вами одногодки.
    Мой муж больше интроверт.
    Я - что - то среднее между интровертом и экстравертом. Но тоже люблю побыть одна, позаниматься своими делами.
    Если мне хочется общения, а моей второй половине этого не хочется, - то звоню родственникам или знакомым.
    Но дома у меня тихо и спокойно. То, что в принципе, мне и нужно. Дома я отдыхаю.
    
    Никакого другого человека рядом с собой я и не представляю.
    Слишком общительный и взбалмошный человек меня бы скорее всего утомлял.
    
    Кто - то бы, наверное, заскучал.
    Но каждый выбирает тот образ жизни, который его устраивает.
    Из этого, я думаю, и нужно исходить при выборе спутника жизни.
    2016-11-03 17:00 #71339Цитировать Ответить Редактировать
    - Юлия
      Ещё раз спасибо за Ваше мнение.
      Приятно услышать позитивные отклики.
      Я прям немного завидую Вам с мужем :)
      От души желаю Вам счастья! (его много не бывает)
      2016-11-03 17:00 #71342Цитировать Ответить Редактировать
Юлия
Ещё раз спасибо за Ваше мнение.
Приятно услышать позитивные отклики.
Я прям немного завидую Вам с мужем :)
От души желаю Вам счастья! (его много не бывает)
2016-11-03 17:00 #71341Цитировать Ответить Редактировать
Марина
Я давно махнула рукой. Наверное одиночество настолько прилипло ко мне, что уже и ничего не получится. Когда кто-то чужой в квартире я начинаю испытывать дискомфорт.
Были попытки устроить личную жизнь, даже замуж ненадолго выходила. но всегда заканчивалось одним и тем же. Я начинала понимать, что одной быть лучше. Наверное есть такие люди которым неодиночество противопоказно.
2016-11-04 09:00 #71344Цитировать Ответить Редактировать
- Марина
  Только не подумайте что я это про вас. Я это про себя. Не все же жить так. На самом деле это очень тяжело.
  2016-11-04 09:00 #71345Цитировать Ответить Редактировать
- Юлия
  ..Когда кто-то чужой в квартире я начинаю испытывать дискомфорт...
  
  О, мне это тоже знакомо. Наверно, когда живёшь один привыкаешь к тому, что не нужно делить с кем-то пространство, не нужно считаться с кем-то. Поэтому появление другого человека на "моей территории" становится болезненным. И опять же всё потому, что одиночество стало образом жизни, "затянулось". Говорят, "привычка - вторая натура".
  2016-11-04 12:00 #71355Цитировать Ответить Редактировать
  - Марина
    36 не возраст. Я в 34 вышла замуж. А в 36 развелась. После было несколько попыток. Но наверное это не для меня.
    2016-11-05 20:00 #71360Цитировать Ответить Редактировать
Walidol
Иногда ко мне в голову приходят такие же мысли. Но это бывает очень редко. В момент болезни или какого-то не знаю. Лежишь и думаешь, вот ты здесь сдохнешь никому ненужный и никто не пожалеет.
А потом все проходит. Понимаешь, что если сдожнешь, то все равно пожалеет тебя кто или не пожалеет.
Иногда просыпаешься, обнаруживаешь в постели женщину и долго думаешь, ну вот зачем это. С одной стороны вчера все было классно, но вот так каждое утро просыпаться и видеть в постели другого человека? Зачем? Что-то в этом странное. Неудобно же.
Опыт недолгой семейной жизни, как ни странно куда-то испарился.
2016-11-09 10:00 #71390Цитировать Ответить Редактировать
- Екатерина
  "Иногда ко мне в голову приходят такие же мысли. Но это бывает очень редко. В момент болезни или какого-то не знаю. Лежишь и думаешь, вот ты здесь сдохнешь никому ненужный и никто не пожалеет."
  
  А если бы было кому пожалеть, разве легче бы стало?
  По - моему это еще более болезненно расставаться с близкими: и для них самих и для умирающего.
  Когда человек одинок, - он покидает этот мир легко, не переживая, что кто - то будет страдать и убиваться по нему.
  
  Я думаю, когда людям нужно, чтобы их жалели, - это в них "говорит" эгоизм.
  2016-11-09 12:00 #71394Цитировать Ответить Редактировать
  - Walidol
    А если бы было кому пожалеть, разве легче бы стало?Не знаю.
    
    Наверное иногда впадаю в глубокое детство, когда при гриппе и ангине можно было не ходить в детский сад и школу, когда поили чаем с малиной и делали гоголь-моголь. Я даже не знаю что это такое, просто этот гоголь-моголь какой-то знак что ты не один, что о тебе заботятся. И что тебе не нужно ни о чем думать. Ни о работе, ни о коммуналке, ни о том что будешь есть на ужин.
    
    Поймал себя на мысли что в последние выходные ничего не ел. Да и в будни ем на работе, а дома не готовлю. Если кроме работы где-то ем, так только когда с дамой в ресторан хожу. А дома - мышь удавится. Кроме кофе и чаю ничего.
    2016-11-10 08:00 #71395Цитировать Ответить Редактировать
    - Екатерина
      "Наверное иногда впадаю в глубокое детство, когда при гриппе и ангине можно было не ходить в детский сад и школу, когда поили чаем с малиной и.."
      
      Ну .. детство мы многие вспоминаем, как самое светлое, беззаботное и счастливое время.
      Я детство вообще стараюсь не вспоминать. Только расстраиваюсь больше, что мамы, бабушки больше нет.
      Я стараюсь представлять, что детства не было вообще. Что я всегда была одна и взрослая. ( хотя конечно формально у меня остались близкие люди) .
      
      И вы поменьше вспоминайте.
      А продукты в дом покупать иногда нужно. ( мышей жалко:-) .Шучу.
      2016-11-10 14:00 #71397Цитировать Ответить Редактировать
      - Walidol
        Я детство вообще стараюсь не вспоминать.Получается?
        
        Мне кажется что старайся не старайся, воспоминания из памяти не стираются. Может плохое и горькое забывается, а хорошее и сладкое никогда.
        2016-11-11 20:00 #71400Цитировать Ответить Редактировать
        
        Екатерина
        Получается - не получается, - не важно.
        Вспоминаю, конечно.
        Но как только понимаю, что начинаю расстраиваться, то переключаюсь на что - то другое. Мне расстраиваться нельзя
        Хотя тоже есть привычка мысленно возвращаться в прошлое. Близких ушедших часто вспоминала, сейчас реже. Прав был тот, кто сказал, что жить нужно настоящим.
        От того, что вы будете думать о былом, в настоящем ничего не изменится.
        2016-11-12 03:00 #71401Цитировать Ответить Редактировать
        
        Екатерина
        "Лежишь и думаешь, вот ты здесь сдохнешь никому ненужный и никто не пожалеет.
        А потом все проходит. Понимаешь, что если сдожнешь, то все равно пожалеет тебя кто или не пожалеет. "
        
        Долго думала над этими вашими словами.
        Может вы и правы. Может и правда когда человек совсем одинок, его посещают мысли, что он никому не нужен.
        Не знаю. Не довелось быть совсем одинокой.
        Даже в самые трудные времена всегда рядом был хоть один человек, который поддерживал и искренне любил. Хотя в некоторые моменты хотелось, чтобы меня просто оставили в покое.
        Были и те, которых я любила, но которые, не сказать чтобы отвернулись, а наверное, просто плохо понимали, что - ли.
        В какой - то момент сделала вывод: что чувствуешь себя более счастливым, когда сам о ком то заботишься, и о себе в том числе. То есть, отдаешь часть себя другим. Тогда даже если люди уходят из твоей жизни, все равно желаешь им счастья, стараешься помочь в трудную минуту..
        2016-11-12 03:00 #71402Цитировать Ответить Редактировать
равная нулю
Нужно "приучать" себя к искренности, откровенности, молчаливой искренности, держаться глубины. Тогда откровение извне будет наименее болезненным, но и более нейтральным. Сужающийся горизонт не есть потеря, но растворение. Растворение всего, и плохого и хорошего. При всей условности и того и другого выполнение этого предела приближает к единому абсолюту.

зы Екатерина предвосхитила. Преднамеренно или... значения не имеет, поэтому фокус смещается и устремляется к сходящемуся горизонту)
2016-11-09 11:00 #71392Цитировать Ответить Редактировать
равная нулю
Особого значения не имеет кто мы и чем мы занимаемся. Мы сами создаем пики, которые ранят пространство (и все что в него включено) .

Потерянность...
2016-11-09 11:00 #71393Цитировать Ответить Редактировать
Юлия
Спасибо всем за мнения и комментарии.
Я начинаю думать, что одиночество - это болезнь современного поколения. Вот только на этом сайте представлено столько вариантов одиночества, что невольно начнёшь думать будто вокруг только одинокие люди. Некоторые варианты одиночества меня по-настоящему удивили.
Хотя, возможно, человек всегда одинок, сколько бы людей его не окружало. Ведь каждый из нас на самом деле понимает и чувствует только себя.
И в этом вся дилемма - мы жаждем обрести человека, который понимал был нас, при этом сами не способны кого-то понимать.
Может взаимность - это просто общечеловеческая мечта.. (?)
2016-11-14 09:00 #71460Цитировать Ответить Редактировать
- Walidol
  Может взаимность - это просто общечеловеческая мечта.. (?)Было в старом старом фильме - "Счастье, это когда тебя понимают".
  Но я не уверен что можно понять самого себя, свои собственные желания. А как понять другого?
  2016-11-14 09:00 #71461Цитировать Ответить Редактировать
  - Юлия
    Но я не уверен что можно понять самого себя, свои собственные желания. А как понять другого?
    
    Мне почему-то сразу вспомнились строчки из стишка в интернете:
    "Начни с себя. Всего два слова,
    Произношу я их любя.
    В них всякой мудрости основа,
    В них суть любви: начни с себя.
    ..."
    На самом деле, я убедилась на собственном примере, что для того, чтобы понять себя, нужно прежде всего задать себе этот вопрос - а чего хочу Я? И хочу я этого потому, что Я этого хочу, или потому, что я ДОЛЖНА этого хотеть? Разобравшись с собственными желаниями, я наконец стала понимать себя. Правда, я не стала понимать других людей лучше. Увы.
    2016-11-14 10:00 #71463Цитировать Ответить Редактировать
    - Walidol
      На самом деле, я убедилась на собственном примере, что для того, чтобы понять себя, нужно прежде всего задать себе этот вопрос - а чего хочу Я?
      Хорошая методика, только я давно уже не знаю чего я хочу. С какими-то материальными или биологическими и так все понятно. Но вот чего хочу от жизни? Вам наверное проще. Вы хотя бы знаете что хотите.
      2016-11-14 14:00 #71464Цитировать Ответить Редактировать
      - Екатерина
        Бывает так, что человек ничего не хочет. Все опостылело.
        У меня такое бывает.
        В такие моменты стараюсь ни о чем не думать, можно спать лечь. Можно просто пешком пройтись, если рядом есть парк какой - нибудь.
        Лично мне прогулки на природе очень помогают отбросить все депрессивные мысли.
        Просто живите и радуйтесь. Не заметите, как жизнь пролетит.
        2016-11-14 14:00 #71466Цитировать Ответить Редактировать
      - Юлия
        А Вы смотрели фильм "О чём говорят мужчины" с квартетом И?
        Я объясню сейчас причём тут этот фильм. Фильм 2010 года. Именно просмотр этого фильма натолкнул меня на мысль, что я не только не знаю, чего хочу, но и вообще не хочу чего-то хотеть. Об этом как раз есть сцена в фильме, где персонаж Леонида Бараца говорит своему другу, что кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. На что тот ему отвечает: "Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис". А третий друг, подслушивая их разговор через стенку, кричит - "Это не кризис, это пи**ец! "
        Всё это, конечно, смешно. Только вот я задумалась. А хочу ли чего-то хотеть? Мне действительно ничего не хотелось и меня это даже не беспокоило. Это был период глубокой депрессии в моей жизни. Однако время шло, а сами по себе желания не появлялись. А в один прекрасный день я вдруг поняла, что жить мне ещё очень долго (судя по моим родственникам-долгожителям) , так пусть эта жизнь будет хотя бы нескучной. И я стала искать способ вернуть себе желания. Причём самые простые для начала желания. Не сразу, конечно, получилось. Просто я привыкла ничего не хотеть. Поэтому так сходу трудно заставить себя захотеть чего-то. Как будто лень даже. Я бы назвала это ленью души. Хотя, наверно, это обычная апатия. Впрочем, терминология здесь не важна. В общем, я стала вспоминать чего мне хотелось раньше? А ещё раньше? Так я перебирала свои старые желания вплоть до подросткового возраста. Я вспомнила, что всегда хотела научиться рисовать, играть на гитаре, прыгнуть с парашютом, научиться есть палочками, да много всего. Пусть это мелко и может даже глупо. Но попытки всё это исполнить принесли радость в мою жизнь, новые впечатления, новые места и лица людей, общение. И это главное. Не хандрить в одиночестве. Жизнь прекрасна. В любой день.
        Я часто вспоминаю фразу из другого фильма (в русском дубляже называется "Больше, чем любовь" (2005) - "вот она твоя жизнь, здесь и сейчас, не ждёт, когда ты снова встанешь на ноги".
        2016-11-14 15:00 #71467Цитировать Ответить Редактировать
        
        Екатерина
        "Всё это, конечно, смешно. Только вот я задумалась. А хочу ли чего-то хотеть? Мне действительно ничего не хотелось и меня это даже не беспокоило. Это был период глубокой депрессии в моей жизни. Однако время шло, а сами по себе желания не появлялись. А в один прекрасный день я вдруг поняла, что жить мне ещё очень долго (судя по моим родственникам-долгожителям) , так пусть эта жизнь будет хотя бы нескучной. И я стала искать способ вернуть себе желания."
        
        Прекрасно вас понимаю. Я в себе также все время культивирую какие - то желания. Хотя на деле, почти ничего не хочется. Но как вы сказали "чтобы хотя бы не было скучно".
        Еще мне, скажем, очень помогает какая - либо деятельность, когда добиваешься определенных личных достижений.
        Я пишу работы для студентов ВУЗов.
        Когда начинала, брала работы попроще. Потом появилось желание исследовать свои возможности: стала брать посложнее. Допустим сочинения, дипломы полностью на англ.яз.
        Было очень сложно.Невероятно. Никогда бы не подумала раньше, что вообще на такое способна! У меня нет в/о.
        
        Личные профессиональные достижения очень способствуют моральному удовлетворению.
        Это может быть все, что угодно: языки, спорт, творчество, психология, воспитание детей, эзотерика, общественная деятельность. Любая деятельность, которая вам интересна.
        
        В какой - то момент поняла, что чувства, брак, - это одна из составляющих жизни, но не ее смысл. Перестала дергать мужа. Он не любит когда в жизни слишком много активности и планов.Медлительный. Но в целом положительный, умеет идти на компромисс, договариваться.
        Сначала думала, что различие интересов и темпераментов приведет к отдалению, но потом научилась принимать человека, какой он есть.
        В любом случае, если бы связала свою жизнь с кем - то на основе общего мировоззрения, то была бы несчастна.
        Для этого все же есть друзья.
        
        Но если в браке совсем нет чувств, то лучше наверное, - одиночество.
        
        Ну для меня по крайней мере так.
        Но и ждать, что любимый человек будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни тоже не стоит.Это все - таки другая, независимая личность.
        2016-11-14 16:00 #71469Цитировать Ответить Редактировать
Екатерина
Одиночество, конечно, очень тягостное чувство. Но и иметь рядом близкого человека и строить с ним взаимопонимание не так просто.

Тут два варианта: либо отбросить всякие чувства и отдать предпочтение человеку, который почти полностью разделяет наши интересы и цели.Но тогда это будет союз, который основан на сотрудничестве и уважении ( что - то вроде дружеских отношений) .
Либо выбирать сердцем, но не ждать от человека, что он будет разделять ваши стремления и интересы.

Для меня первый вариант всегда был не приемлем.Для дружбы есть друзья.Я предпочла второй вариант. Интересов совместных очень мало, но человек "радует" эмоционально.
Но если у меня возникают какие - то практические планы ( а в жизни без практичности никуда, приходится выживать) - поддержки, как правило, добиваюсь с трудом.

С этой проблемой сталкивается большинство людей. Все мы склонны выбирать сердцем ( по типу нравится - не нравится) и все мы потом страдаем от непонимания.
Те, кто выбирает партнеров умом ( по принципу схожести жизненных целей и прочего) , не переживают сильных эмоций, но находят понимание и поддержку.
2016-11-14 14:00 #71465Цитировать Ответить Редактировать
- Юлия
  Всё правильно, вопрос - как заставить себя выбирать умом?
  Иными словами, умом я всё это понимаю, но сердцем всё равно принять не могу. Если человек мне не "сообщник", то зачем он мне? Я не буду даже тратить на него время. Я просто не смогу. Не смогу вставать и готовить ему завтрак или вечером после работы спрашивать как прошёл его день, мне просто всё это будет неинтересно.
  С другой стороны, я понимаю, что он не должен разделять все мои увлечения и принимать в них активное участие, если не хочет сам.
  Я знаю примеры из жизни моих знакомых, когда жена участвует в каких-нибудь забегах в грязи, а муж-"ботаник" ждёт её у финишной черты, чтобы сфотографировать свою бегунью. Это называется поддержка, как мне кажется. Именно этого мне всегда не хватало, сначала со стороны родителей, а затем в отношениях. Видимо мне не те парни попадались. Точнее, я выбирала не тех.
  Вот и получается, что в моём случае выбирать с умом - значит выбирать себе сообщника, т.е. способного поддержать меня хотя бы словом.
  2016-11-14 15:00 #71468Цитировать Ответить Редактировать
  - равная нулю
    Всё правильно, вопрос - как заставить себя выбирать умом?Чаще всего выбирать совсем не приходится - хватают, что попадается. А уж там как стерпится-не стерпится. Хотя, выбор конечно имеет место, только не на столько осознанный, как вы тут "дорогие ребята" описали. Мне вот совершенно не нравятся индусы. Ни под каким предлогом
    2016-11-15 22:00 #71484Цитировать Ответить Редактировать
    - Екатерина
      Да, согласна. Мало кто умеет выбирать осознанно.
      На моей памяти только 2 человека: одна из подруг и моя младшая сестра.
      
      Обе выбирали мужей по принципу надежности и способности прокормить семью.
      
      Обе довольны выбором.
      2016-11-15 22:00 #71485Цитировать Ответить Редактировать
      - равная нулю
        Обе довольны выборомМогу предположить, что они вообще "по жизни" "довольны". Степень довольности - это скорее свойство личности или характера, присущее человеку, а не удовлетворение ожидаемого третьими лицами. Хотя в вашем случае могу, конечно ошибаться.
        2016-11-15 22:00 #71486Цитировать Ответить Редактировать
        
        Екатерина
        Нет, вы совершенно правы. Обе и по жизни довольны. Как ни странно, '- но факт.
        2016-11-16 00:00 #71488Цитировать Ответить Редактировать
Екатерина
"Всё правильно, вопрос - как заставить себя выбирать умом?"

Никак. Если вам от этого не комфортно, то и не стоит этого делать. Если чувствуете, что не сможете, - то лучше и не пытайтесь.
Мой первый муж был практически не только идеалом мужчины, но и человека.
Очень правильный, совершенно не подверженный вредным привычкам, трудоголик. Стремился решить за меня все хозяйственные проблемы. Я даже не готовила дома. Но в то же время добродушный и жизнерадостный. Тут места не хватит, чтобы описать все его достоинства. Мама моя от него просто млела.

Но я к нему ничего не испытывала. По этой причине во мне постепенно нарастало раздражение. В итоге я "сбежала".
2016-11-14 16:00 #71470Цитировать Ответить Редактировать
Екатерина
Многие люди по этой причине выбирают одиночество.
Поскольку менять любимого человека под себя им кажется сложным и даже невозможным, а жить с не любимым, но подходящим человеком им претит:-)
2016-11-14 16:00 #71471Цитировать Ответить Редактировать
olga
Интересный выбор слова "сообщник" в этом контексте. Возможно, тоже о чем-то говорит,
2016-11-14 19:00 #71472Цитировать Ответить Редактировать
Глория
Да... к 40 начинаешь ощущать всю нескладную сложность этого несовершенного мира демативаторов, продажных министров, ... и усугубляется все зияющей пустотой на месте личной жжизни.. Но, к счастью, половина рецепторов и датчиков уже отвалилась. И ты словно лила в футураме, а вовсе не глория в дивном джнсовом платье и с алой розой в огненных волосах...
И да, выбор одиночества тут самый очевидный... Но как показывает история, выбирают не всегда то, что очевидно. И мы время от времени убеждаемся в том... хотя и в другом тоже убеждаемся.
2016-11-15 15:00 #71475Цитировать Ответить Редактировать
Глория
Не хотеть ничего хотеть очень! большая беда! , в которую лучше не всматриваться(как в бездну) ! Сама такая. Привет
2016-11-15 15:00 #71481Цитировать Ответить Редактировать

оставить комментарий

Имя *	Русские/латинские буквы. Не менее 5 символов Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста
E-mail	Для подписки на отклики Ошибка в почтовом адресе
Текст *	Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)
	отправить

.../.../Я вдруг поняла, что все эти фразы с демотиваторов …

Отклики:

оставить комментарий