Лилия
Раньше жила полноценной насыщенной жизнью, имею ввиду что когда мне было 19 /20 лет, была компания, были подруги всегда была в центре внимания, всегда помогала людям по мере своих возможностей. Жила так как мне хотелось. Поклонников было много, но почему то отношения длились не долго, в отличии от подруг. Меня всегда окружали знакомые и друзья и большаяя их часть была мальчики. И уже тогда я начала несмотря на то что меня окружает много людей я чувствую себя одинокой. Но как то особо не обращала на это внимание. Уходила с головой в гулянки или на оборот закрывалась дома одна слушала музыку и просто плакала, а сама даже не могла понять от чего, просто было очень тяжело где то внутри, было ощущение что из моей жизни ушел человек который был со мной одним целым, но и такого ни чего не было. Я просто была одна и ни кто от меня не уходил и вот на плакавшись в доволь, проходил день два и я опять возвращалась к своему образу жизни. Гульне до утра шумные компании, выпивка и это затянуло так что я уже поняла что начала злоупотре***ь спиртным, понимая что из этого ни чего хорошего не выйдет все продолжается, и вместо того что бы как то решать проблему я начала топить её в спиртном. Мне было тяжело от того что были какие то приятные или грустные моменты а у меня нет того человека который мог бы порадоваться вместе с тобой, или подержать. Да не спорю родители ни когда не оставляли. Но это не то что хотелось. Родители это родители. А хочется обычного женского счастья что бы был рядом тот кто не будет тебя ругать или учить жизни а просто по человечески подержит и скажет, что все пройдет. Вот и начала искать себе пару. Начала как тонущий за любую доску хвататься. А раньше же такого даже не было. Да и принцип был такой что лучше быть одной чем с кем попало. Начала а поняла что ни чего из этого не выходит, все как то не так. И самое страшное что сейчас мне 22 и со слезами на глазах я понимаю что у меня так и небыло серьезных отношений. В то время как все нормальные девушки уже чуть ли не замуж по выходили. И на этой почве я начала очень сильно комплексовать начала думать что я страшная не интересная и одета не так как остальные. Я не могу понять откуда все это. Я никогда такой не была, всегда была уверенна в том что я далеко не страшная, что даже грубо говорю одев мешок я все равно буду лучше всех. Так как я не такая как все и не каждый позволит себе сделать что то подобное. А теперь нет этой уверенности и даже сейчас пишу, а на глазах слезы. Такое ощущение что сижу в какой то глубокой темной яме и до выхода добраться очень тяжело. . .