.../.../Одиночество имеется в виду душевное ? Ведь мы …

  •  
     ViS VitaliS
    Одиночество имеется в виду душевное ? Ведь мы живем в обществе, ходим на работу и так далее.. Одиночество штука полезная.И даже немного приятная.Но только в меру ! Полное одиночество - верный путь в петлю, даже если ты один потому что ты умен, а все вокруг тебя - сплошные амёбы.
    Предыдущее  Следующее

Отклики:

  •  
     Алла
    Да. Как говорил брат одного знаменитого умного человека: "Я живу в мире аквариумных рыбок". Да.
  •  
     Нина Ивановна
    "Одиночество имеется в виду душевное ?"

    Здесь имеется в виду, по-моему, ощущение одиночества, то, что человек чувствует...
    Одиночество - это когда о тебе никто не заботится, когда ты безразличен всем. По разным причинам: 1) человек может быть просто неприятным, например, он не опрятный, от него плохо пахнет, у него отталкивающее поведение, он не имеет представления о правилах приличия и т.д.;
    2) человек настолько независим, что не позволяет никому о себе заботиться, всё делает сам и никогда ни от кого не принимает никакую помощь или услугу; 3) человек злой, эгоцентричный - таких, как правило, обходят стороной даже родственники.
    Однако, если человек захочет избавиться от одиночества, то всё в его руках. Правда, придётся очень постараться.
    •  
       olga
      Я совсем не уверена, что причины одиночества исчерпываются этими тремя пунктами. Мне кажется, есть ещё причина - в семье, К примеру, я выросла без отца, маме было некогда - работа, усталость, нетерпеливость, плюс непонимание из-за разницы характеров и т.д.. Из-за этого у меня, думаю, сформировалось чувство отверженности (и зависимости) .Точнее, это мой анализ при помощи книжек по психологии. А модель взаимоотношений с родителями, как мне стало известно позже, переносится на взаимоотношения с людьми. И своё понятие о том, как должны строиться отношения, исходя из этого опыта, то есть это может быть перенос на партнера или друзей недополученного в детстве, что уже нездоровая основа. И вот одиночество. Это если коротко.
      •  
         Екатерина
        " К примеру, я выросла без отца, маме было некогда - работа, усталость, нетерпеливость, плюс непонимание из-за разницы характеров и т.д.. Из-за этого у меня, думаю, сформировалось чувство отверженности (и зависимости) " .

        Да, вам тоже нелегко пришлось. Мне кажется, если хотя бы с одним из родителей складываются доверительные отношения, то ребенок уже не будет чувствовать себя одиноко.
        Хоть мои родители и развелись рано, и воспитывал меня отчим, с которым отношения складывались не особо хорошо, но с отцом и с его стариками я все же проводила много времени. Помогать маме в моем воспитании и обеспечении - они даже не пытались, но отец исправно платил алименты пока я росла. И может ему и не особо был нужен ребенок, но от меня он "не отмахивался" . Всегда мог выслушать, пошутить, в кинотеатр мы с ним часто ездили, но больше был другом, чем отцом.
        А мама моя, тоже самое, как у вас, пыталась поднять детей, вечно работала. Но и с ней были неплохие отношения до появления второго мужа. Она его жуть, как не взлюбила - вот и пошло непонимание.

        Но я с вами согласна, все комплексы тянутся часто из детства. Ребенку все же нужно уделять внимание, объяснять какие - то вещи.
        Удручающая ситуация была и у моего супруга. Отца своего он за всю жизнь видел пару раз, мать работала и занималась своей личной жизнью. Воспитывали все, кому не лень, бабки тетки, никакого контроля. Поэтому и вырос недоверчивым, подозрительным, с негативным отношением к миру скептиком. Борюсь я с этим конечно, но трудно полностью изменить в человеке то, что тянется с детства.
        •  
           olga
          Плюс может быть в том, что от того, от чего сам страдал, стараешься избавить впоследствии уже своих близких или окружающих. В моем случае, поскольку у мамы не было терпения мне что-то объяснять или вникать в мои состояния, как мне видится, у меня выработалось терпение и терпимость, что поигождается, в частности, в моей преподавательско­й деятельности - могу бесконечно объяснять или повторять одно и то же, если нужно, мне это совсем не в тягость.
  •  
     Екатерина
    "Одиночество штука полезная.И даже немного приятная.Но только в меру ! Полное одиночество - верный путь в петлю, даже если ты один потому что ты умен, а все вокруг тебя - сплошные амёбы. "

    У каждого разная потребность в людях и в общении.
    Если взять моего мужа - то он практически не нуждается в общении. Ему хорошо в одиночестве. Для него общение - это переливание из "пустого" в "порожнее". У меня потребность в контактах с людьми была в разы выше, но чем дальше, тем больше начинаю перенимать его сторону. Если человеку комфортно быть большую часть времени в одиночестве - в этом нет ничего плохого. А напротив, когда человек чересчур нуждается в окружающих - это уже зависимость.
  •  
     Нина Ивановна
    Екатерина, Вы, как всегда, правы. И в том, что у каждого - своё, и в том, что с возрастом потребность в общении уменьшается... Но я повторюсь: здесь имеется в виду неудовлетворённа­я потребность в общении, моменты в жизни, когда человек страдает от одиночества. А если нет и не надо, то значит , что всё хорошо. Ведь главное - жить в ладу с собой.
  •  
     olga
    Мне кажется самым трудным остаться в горе или в сложной ситуации без поддержки. В связи с этим хотела бы привести истории из жизни Льва Толстого, рассказанную И.Друце в книге "Возвращение на круги своя":

    Потом музыка утихла. После небольшой паузы Софья Андреевна спросила:
    — Хорошо погуляли вечером?
    Лев Николаевич сказал скороговоркой, так как все еще находился под влиянием музыки:
    — Чудесно.
    — Далеко ездили?
    — Верст пятнадцать, должно, будет.
    — Чего понеслись в такую даль?
    Она решительно и безжалостно разрушала атмосферу, оставленную Шопеном, и нужно было вступать о ней в разговор. Толстой сказал:
    — Поехали туда, потому что в деревне Кузьминки, как нам рассказывали, у крестьянина Митрия большое горе — пала лошадь.
    Софья Андреевна была удивлена.
    — Стоило ли из-за того, что пала какая-то кляча, тащиться бог весть куда!
    Граф вздохнул и низко опустил голову.
    — Человеческое горе, если оно искреннее и глубокое, заслуживает не то что пятнадцати верст в мягкой барской пролетке, а пятнадцати тысяч верст босиком или в легких сандалиях, какие носили апостолы.
  •  
     olga
    Прошу прощения, в спешке сделала ошибку в имени писателя - правильно Ион Друцэ.
  •  
     Екатерина
    Я думаю, можно к любому состоянию привыкнуть. И к одиночеству и к болезни и к инвалидности.

    Если выхода нет, то что остается. Не будешь же приставать к окружающим со своей проблемой.

    Говорю так исходя из своего опыта. Когда столкнулась с серьезной болезнью - очень долго прибывала в шоке, отрицала возможность такого. Потом привыкла и научилась с этим жить.
    То же самое думаю и с одиночеством. Многие люди вырастают в детских домах, зачастую не имея родственников вообще. И привыкают к тому, что они в этом мире одни и нет близких, которые помогут. Можно конечно рано создать свою семью, нарожать кучу детей, чтобы избавиться от одиночества, но муж и дети не заменят маму с папой, которых не было в детстве и в процессе взросления. То есть какое - то время воспитанники детских домов вынуждены были мириться с тем, что они никому не нужны.
    Периоды одиночества нужно воспринимать спокойно. В старости любой человек может остаться одиноким. Дети не всегда заботятся о престарелых родителях, а порой и вообще даже не звонят.
  •  
     olga
    Хочу поддержать Ваше мнение, Екатерина - тоже считаю, что нужно принимать ситуацию. Повторюсь, но мне по душе высказывание "Делай, что можешь с тем, что имеешь там, где ты есть"(Рузвельт) . Мне, кстати, кажется ужасным, когда так легко, не подумав, бросаются словами типа "путь в петлю". Жизнь все же дана только один раз, часто она тяжела и требует мужества, но все же она ценна и прекрасна, наверное нужно учиться это видеть.
    •  
       Tattyko
      Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть" (Рузвельт) .
      Великолепно! Как же я раньше этого не слыхала? Тоже в сокровищницу! :)
  •  
     Екатерина
    "Повторюсь, но мне по душе высказывание "Делай, что можешь с тем, что имеешь там, где ты есть"(Рузвельт) "

    Потрясающая фраза! А как иначе.

    Мне кажется, что порой у людей просто не хватает терпения долго решать какую - то сложную проблему и они бросают все на полпути и предпочитают оставить все, как есть. Сидеть и жаловаться, как все плохо.
    Но дело в силе воли, прежде всего.
    У меня борьба со свои организмом заняла около 9 лет, на протяжении которых приходилось выполнять ежедневные нудные действия, делать лечебную гимнастику и ходить по врачам, пить и есть то, что не нравилось. Часто случались срывы, но я старалась, чтоб никто этого не видел. И часто я ощущала себя одинокой, хотя кругом были люди, которые старались помочь. Но здоровым больного не понять, как бы они не старались.
    Да и сейчас, конечно, приходится поддерживать себя, и делать все это.
    Но даже в таком состоянии мне нравится жить и нравится развиваться.
    Я порой думаю, а одиночество - это ведь не самое страшное, что может случится. Хотя может это я так к нему безразлично отношусь. А может для кого - то -одиночество хуже, чем болезнь.
    •  
       Tattyko
      Екатерина, Вы - просто герой. Все-таки у вас потрясающая сила духа. После тяжелой болезни далеко не каждому под силу выкарабкаться, особенно если ради этого значительные усилия надо прикладывать. Ведь и в самом деле куда проще опустить руки, признать себя инвалидом и страдать.
      У меня не так давно была ситуация - неприятная, но, думаю, весьма типичная: приступ ипохондрии, страха неизлечимой болезни - были предпосылки для опасений. Сначала меня трясло от страха. Потом в ожидании результатов исследования я постаралась принять ситуацию. Читала форумы людей, живущих с этим. И как-то постепенно убедилась в том, что и так жить можно, и даже почти примирилась. Слава богу, это оказалось неактуально, но я отчетливо почувствовала себя свободнее и жизнелюбивее.
  •  
     olga
    Екатерина, Вы молодец и вызываете уважение! Меня вообще по жизни вдохновляют люди, не опустившие рук, не жалующиеся при том, что им действительно нелегко. И (тоже повторюсь) я верю, что каждое усилие в преодолении себя не остаётся незамеченным свыше.
    •  
       Екатерина
      "Екатерина, Вы молодец и вызываете уважение! Меня вообще по жизни вдохновляют люди, не опустившие рук, не жалующиеся при том, что им действительно нелегко."

      Жаловалась Ольга, ох как жаловалась. Только толку.
      Наверное даже не жаловалась, а просто когда выговорюсь - мне легче становилось. Но могу представить, как страдало мое окружение. У больного ведь все разговоры про то, где у него давит и тянет.

      Удивляюсь их терпению. Хотя у матери моей нервы все же сдавали время от времени. Но я старалась по возможности работать. Уроки на дому давала. В свободное время подготавливала интересные задания. Хотя порой еле ползала.
      Но знаете, работа действительно способна отвлекать и оказывать положительное влияние. Когда человек умственно чем - то занят, нет возможности задумываться о своем недуге. А если лежать и думать - только хуже становится.
    •  
       olga
      Я, скорее, имею в виду жаловаться на судьбу или жалеть себя. Хотя, и эти вещи понятны и простительны и вполне человеческие. Но только если это не бесконечно и чтобы это не перерастало в обиду или озлобленность и мир не воспринимался бы сквозь эту призму . А когда болит, человек, конечно, жалуется, ждёт сочувствия .
  •  
     Екатерина
    "После тяжелой болезни далеко не каждому под силу выкарабкаться, особенно если ради этого значительные усилия надо прикладывать."

    У меня Таттико просто выбора не было.
    Первые полгода - год мне очень хотелось умереть, не могла представить, как буду дальше жить. Но дело в том, что я очень боялась смерти. Самого процесса. Мне хотелось уснуть и не проснуться. Чтоб быстро и не больно..
    Но так ведь не бывает. Умереть ведь на самом деле - не так то просто. Вернее тяжело сознательно себя убить.

    Муж мне не верит. (Но мы с ним позже познакомились, тогда я уже на поправку шла) . Говорит, что на самом деле мне этого не хотелось, кто хочет - тот идет и прыгает или еще чего. А я вот не смогла и никогда не смогу.

    Но и оставаться всю жизнь в таком состоянии для меня было еще хуже. Вот и пришлось шевелиться.

    Мне кажется, что в жизни, здоровье - это одно из важных составляющих счастья. Стоит его потерять - и действительно ничего не захочется, все будет раздражать. А одиночество - это то, что можно исправить ( при огромном желании) .

    Я себя настраиваю, что нужно все забыть и жить дальше, но, наверно, забыть не получится. Мысленно все равно часто возвращаюсь в то время, вспоминаю свои ощущения ( шок) оттого, что вот так все в жизни может перевернуться в один миг и что вообще жизнь человеческая - такая хрупкая.

    Не всем, конечно, суждено заболеть в жизни, но все - таки никто от этого не застрахован. Я думаю - это похуже одиночества. Тогда начинаешь ценить все, что имеешь.

    Много написала. Но может мой опыт еще кому - то из читающих этот форум людей пригодится и их личные мелкие проблемы покажутся им не такими уж страшными.
    •  
       Tattyko
      Я себя настраиваю, что нужно все забыть и жить дальше, но, наверно, забыть не получится. Мысленно все равно часто возвращаюсь в то время, вспоминаю свои ощущения ( шок) оттого, что вот так все в жизни может перевернуться в один миг и что вообще жизнь человеческая - такая хрупкая.
      Думаю, Екатерина, если не забывается - то и не надо себя уговаривать. Это ведь - то, через что Вы прошли, что удалось выдержать, преодолеть. Вы это прожили, оно прошло, зато теперь вы многое знаете и много чего вынесли из этого опыта, благодаря которому вы сегодняшняя - такая, какая вы есть. Вы приняли этот опыт, и это уже - большое дело. Многие здесь восхищаются вашей житейской мудростью, рассудительность­ю и уравновешенность­ю. Без того опыта страдания вам было бы легче жить, но и Вы были бы другой, да и, как известно, история не терпит сослагательного наклонения. В любом случае, Вы - молодец:)
      •  
         Екатерина
        "Думаю, Екатерина, если не забывается - то и не надо себя уговаривать. Это ведь - то, через что Вы прошли, что удалось выдержать, преодолеть. Вы это прожили, оно прошло, зато теперь вы многое знаете и много чего вынесли из этого опыта, ...и далее по тексту."

        Вы меня, как открытую книгу, "читаете"!
        Я думаю, из вас получился бы хороший психолог. Может, вы и не умеете успокаивать, как написали ниже, но советы даете превосходные.

        Моя проблема была в том, что посвятив долгое время борьбе с болезнью, я более - менее поправившись, - не знала, как жить дальше. Это и понятно. Я как бы "выпала из жизни" на долгий период времени
        (то есть развивалась, конечно, но гораздо медленнее, чем мои сверстники, которые за это время успели сделать карьеру, обзавестись жильем, машинами, нарожать кучу детей и прочее) .
        Меня это, разумеется, очень угнетало, - но прошлое я изменить не могу.

        Я вот, который раз думаю, - надо завязывать с форумом, трачу кучу времени на него, а дела потом делаю в спешке, - а не могу.
        Шикарное общение тут получается и к психологу можно не обращаться!
        •  
           Tattyko
          Спасибо, Екатерина! :)
          Эх, проблема наша в том, что "открытыми книгами" для нас обычно бывают только другие люди, которых мы "читать" можем, а себя самих - затрудняемся, путаемся и боимся:(
          А от советов, если честно, я теперь стараюсь воздерживаться. Разве что выражаю свои мысли (если нет явной опасности получить в ответ по башке:) А то в давние времена меня в форуме хорошо так отчехвостили за "советы постороннего": мол, кто ты такая, чтобы советовать, сиди и не суйся не в свое дело, раз не спрашивали. Я тогда ту пилюлю проглотила, а позже усвоила, что и правда не следует лезть, куда не просят) .
          Что касается того, как жить дальше, то и без болезней и прочих потрясений у людей бывают такие ступоры, что не приведи господь. Болезнь - это понятная, очень логичная причина, которая способна выбить из колеи надолго самого деятельного и энергичного человека. Куда менее понятно, почему ничего не ладится, скажем, у здорового мужика, у которого есть руки-ноги-голова и всё, казалось бы, при всем, а ни работы, ни семьи, ничего, чего, вроде, хотелось бы. Сидит, пьет и ноет. Или у интеллигентной, умной и симпатичной женщины, которая в бесконечной депрессии закисла, себя не любит, и окружающие, соответственно, ее так и воспринимают неудачницей. Или еще у одного: жена любимая, детей куча, работа по сердцу, путешествия, достаток - а тут вдруг первая любовь подвернулась - и гори оно все синим пламенем, на сердце тоска-печаль, и семью жалко, и та нужна - вынь да положь. А то и еще удивительнее: ну всё есть у человека, всего, казалось бы, добился, все хорошо - и тут личностный кризис: как провалился в него, и ничего не мило стало. Всякое бывает...
          •  
             Екатерина
            Всякое бывает...

            Да, никогда не знаешь, "где найдешь, где потеряешь".
            Меня первое время это обескураживало.
            Я старалась перестраховаться от всех напастей. От болезней, от бедности, от долгов, от измен... и прочего.
            Но так и свихнуться недолго.
            Теперь просто стараюсь настраиваться на лучшее и спокойно принимать любые события.
            А по сути, у человека и выбора то нет. Какие - то проблемы все равно будут появляться, хотим мы этого или нет. Все не удастся продумать и спланировать.
            •  
               Екатерина
              "Куда менее понятно, почему ничего не ладится, скажем, у здорового мужика, у которого есть руки-ноги-голова и всё, казалось бы, при всем, а ни работы, ни семьи, ничего, чего, вроде, хотелось бы. Сидит, пьет и ноет. Или у интеллигентной, умной и симпатичной женщины, которая в бесконечной депрессии закисла, себя не любит, и окружающие, соответственно, ее так и воспринимают неудачницей."

              Мне кажется, если человек себя ощущает неудачником, - то он таким и будет в глазах окружающих.
              Меня вот угораздило увлечься одним таким. Очень долго были проблемы с работой, с алкоголем.
              Когда стали жить в месте, - с алкоголем завязал, но с работой тяжело было. Теперь все нормально, но самооценка все равно страдает. Говорим по душам, пытаюсь понять, почему человек так критичен к себе не в меру. Не глупый, чувство юмора отменное, все при нем, проблем познакомиться и завязать отношения никогда не было...
              А человек все равно в душе считает себя ущербным. Искренне не понимаю "почему"?!
              Но помочь не в силах. Это проблема, которую нужно выявлять и решать, по большей части, самостоятельно. Даже психолог не поможет, если сам человек ничего для этого не делает.
              •  
                 Tattyko
                Рассказ в сети прочитала, как раз в тему - про свой выбор...

                Пост для тех, у кого много проблем.

                - Здрасьте-здрасьт­е, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...
                - Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.
                Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.
                Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.
                Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.
                Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.

                Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?
                Психолог должен объяснить зачем. Помочь придумать новое "зачем". И поселить это новое "зачем" в голову мам и пап, давно и привычно живущих на грани отчаяния.
                - Какие ногти? – переспросила психолог. – Вы мама Анечки? Вы Снежанна?
                - Я мама, мама. Вот эти ногти, - засмеялась Снеж. Показала красивый маникюр с блестящими, как леденцы пальчиками.

                Снеж 30 лет. 2 года назад ее четырехлетней дочке поставили диагноз. Онкология. 4 стадия.
                Диагноз, определивший конечность жизненного отрезка её дочери. Два года. Два раза по 365 дней. "Плюс-минус 720 дней", - посчитала Снеж и упала в колодец отчаяния.
                В колодце не было дна. Когда Снеж смотрела на дочку, она все время летела вниз, испытывая нечеловеческие перегрузки. Ей даже снилось это падение. Во сне она отчаянно цеплялась за стенки колодца, сдирая пальцы в кровь, ломая ногти, пыталась замедлиться, остановиться. Просыпалась от боли. Болели пальцы. И ногти болели. Желтели. Грибок, наверное. Снеж прятала желтизну под нарядный маникюр.

                Конечно, они боролись.
                Снеж отчаянно карабкалась. Хваталась за любую возможность. Традиционная медицина. Нетрадиционная. В один день после утреннего облучения она могла повезти дочь к деревенскому знахарю. А вдруг? Лучевая терапия и отвары целебных трав. Экстрасенсы. Колдуны. Лучшие диагносты и онкологи.
                «А вдруг» закончилось, когда метастазы попали в костный мозг дочки. Снеж поняла: вот теперь - всё. Финальный отрезок пути. Сколько бы там не было дней, они уже без «а вдруг».
                Снеж осознала: она больше не сможет ничего изменить. Выбора: жить или умереть – больше нет.
                Ей, Снежанне, придется это принять. Она мгновенно замерзла.

                Подождите, но выбор же есть всегда! Даже у осужденного на смерть человека, которого ведут на расстрел, есть выбор. Выбор – с каким настроем туда идти. С остервенением, с обидой, с прощением, с надеждой…
                Снеж поняла, что в этом выборе – ее спасение. И согрелась.
                Она выбирает жить «как ни в чем не бывало». Она не станет культивировать болезнь и подчинять ей всю жизнь дочери. И свою жизнь тоже. Она не положит на алтарь грядущей смерти больше ни дня из отведенных Господом на жизнь.
                Надо ЖИТЬ. А не ЖДАТЬ.

                Да, больничная палата и ежедневные инъекции яда в исколотые вены ребенка возможно продлят ее жизнь на несколько дней. Жизнь ли это для пятилетней девочки? Нет. Это мучение.
                Анюта все время плакала в больнице и просилась домой. Дома – куклы. Мультики. Смешные журналы. Фрукты. Дома – детство. А в больнице – борьба. Но исход борьбы уже определен, зачем тогда?
                Снеж забрала дочку домой. И стала жить-поживать.

                - Это она не в себе, - хмуро смотрели на Снежанну другие матери, чьи дети оставались в больничных палатах. – Это она сдалась.
                А Снеж в этот момент делала свой осознанный выбор. Она перестала падать в колодец. Остановилась. Подняла голову. И увидела небо. И лучи солнца, дотянувшиеся до нее в колодце.
                Снеж крепко сжимала Анюткину ладонь, когда они уходили из больницы.
                - Пойдем домой, моя хорошая…
                - Мы сюда больше не вернемся? – с надеждой спрашивала девочка.
                - Нет, больше не вернемся, - твердо сказала Снеж.
                Анюта стала пациенткой хосписа. Ну, то есть жила дома, а там стояла на учёте.

                Хоспис – это не про смерть. Хоспис – это про жизнь. Про то, что смерть – это часть жизни. Что умереть – не страшно. Страшно умереть при жизни.
                Снеж ценила сотрудников этого заведения. Они всегда были рядом. На расстоянии телефонного звонка. Он всегда готовы были помочь. И они не задавали глупых вопросов. Это важно.
                А другие - задавали.
                - Как ты? – спрашивали окружающие.

                В вопрос зашит глубокий ужас от осознания бескрайности чужой беды и глубокая радость от осознания, что эта беда – не со мной.
                - Я – отлично, - честно признавалась Снеж. – Сегодня на карусели поедем. Анютка хочет. Мороженого поедим. По парку пошатаемся.
                Люди отводят глаза. Этот текст принадлежит маме здорового ребенка. Его не должна говорить мама смертельно больной девочки.
                Люди, ни дня не прожившие в колодце, любят давать экспертные советы о том, как грамотно страдать. У них есть Хрестоматия отчаяния, мокрая от слез.
                А у Снеж нет такой хрестоматии. У нее – альбом с белыми листами. Каждый лист – это новый день. Сегодня мы проживем его на полную катушку. С мороженым и каруселями. Раскрасим яркими цветами и детским смехом. А потом настанет ночь, Анютка заснет, а Снеж будет слушать ее дыхание. Дыхание спящей дочери - лучшая симфония любви на свете. Спасибо, Господи, за ещё один яркий день. Завтра нас ждет новый чистый лист. В какие бы цвета его раскрасить?
                Где-то на отрезке Анюткиной болезни от Снеж ушел муж. Страшнее, конечно, что при этом от Анютки ушел папа.

                Уходя, муж говорил Снеж что-то обидное. Что толстая. И старая. И что-то ещё. Избивал словами. Снеж не слушала. Она понимала. Он просто сдается. Он уходит от страха. Он не хочет каждый день видеть угасание дочери. Это портит качество его жизни. Ему приходится виновато улыбаться. Потому что общество осуждает улыбки в такой ситуации.
                Впереди ещё год. Муж не хотел выкидывать год своей жизни в трубу страданий. Ведь этот год можно прожить весело, ездить на море, смеяться заливисто, целоваться исступленно. А альтернатива – слезы, уколы, врачи, диагнозы. Муж выбрал первое. Вышел за скобки семьи. И оттуда, из-за кулис, дает ценные советы Снеж.

                - Такой активный образ жизни добивает ребенка, - авторитетно заявляет бывший муж, рассматривая в соцсетях фотографии. На них - счастливая мама с хохочущей дочкой. Подписчики не подозревают, что дочка больна. - Ты ей жизнь сокращаешь.
                Снеж молчит. А что говорить? Теоретически он прав. Если бы Анютка лежала сейчас, утыканная иголками, через которые в нее закачивали бы химические препараты на основе яда, она бы, вероятно, прожила дольше. Но... Разве это жизнь для пятилетнего ребенка?
                Снеж давно не рефлексирует по этому поводу. Просто живет.

                Недавно свозила дочку в Парк развлечений. Вот это приключение! Анютка была счастлива. Желтоватые щечки покрывались румянцем. Она целый день проходила в платье Эльзы, она была настоящей, взаправдашней принцессой. Снеж радовалась вместе с дочкой, заряжалась ее восторгом.
                Жить, когда у тебя все хорошо - это одна история. А жить, когда у тебя все плохо - совсем другая.
                Когда у тебя все хорошо, то можно думать о пельменях и новых обоях в гостиную. А когда все плохо, то все мысли перекрыты шлагбаумом осознания, что метастазы уже перешли в костный мозг ребенка.

                Снеж прошла этап отрицания. И гнева. И истерик. Она уже там, на другом берегу. Она - в принятии.
                Поэтому она живет, как будто все хорошо. Она сломала шлагбаум и прибралась в голове. Она думает о пельменях и обоях в гостиную. Можно взять бежевые такие, с кофейным оттенком. Будет красиво.
                - Снежанна, вы думаете о том, как будете жить...потом? – осторожно спрашивает психолог. Она готова к ответу про суицидальные мысли. И знает, что говорить в ответ.
                - Потом? Ну, плана у меня нет, но я знаю, что я сделаю сразу после...
                - Что?
                - Я уеду на море. Буду много плавать. И загорать. И заплывать за буйки.
                - На море? Интересно, - психолог рассматривает Снеж с любопытством. Думает о силе этой измученной испытаниями, но несломленной женщины.
                Снеж по-своему понимает этот пристальный взгляд. Она трактует его как осуждение. Она к нему привыкла.
                - Вы думаете, это стыдно? Все так думают. Мама. Бывший муж. Соседи. Подруги.
                - Я так не думаю, Снежанна, честно. Даже наоборот.
                - Я смою в море все эти осуждающие взгляды. Все приговоры. Мне тут сказали, что я... как это... "пафосно страдаю"…
                Снеж усмехнулась. Захотела курить.
                - Снежанна, вы боитесь чего-нибудь? – спрашивает психолог.
                - Я? - Снеж задумалась. - Наверно, уже нет. Я боюсь Анюткиной боли. Но есть морфий. А так ничего...
                - Анечке хуже.
                - Да, я вижу. Не слепая. Но так уже было. Думаю, прорвемся.
                - А если нет?
                - А если нет, то я не хочу вскрытия. Не хочу, чтобы трогали ее. И платье Эльзы уже готово. Она в нем была счастлива здесь. И будет там.

                Психолог собирается уходить. Она здесь не нужна. Она не скажет этой маме ничего нового. Скорее, наоборот. Эта женщина - сама мудрость и принятие. А может это защитная реакция, блокирующая чувства. А может, жажда жизни. Какая разница? Море... Она хочет на море.
                От нее не пахнет отчаянием. Пахнет лаком для ногтей. И немножко шоколадом. Они с дочкой ели шоколад.
                Из комнаты в руки Снеж выстреливает Анютка.
                - Мама, пойдем раскрашивать новыми фломастерами разукрашку! - верещит девочка.
                - Я иду, Анют. У нас гости, видишь? Поздоровайся. А то не вежливо…
                - Здрасьте, - здоровается девочка и убегает в комнату. Если бы не желтоватый цвет лица и не вздувшиеся лимфоузлы - обычный ребенок, заряженный детством.
                Снеж выходит на лестничную клетку проводить психолога. А на самом деле - закурить. Очень хочется.
                - Вы – удивительная, Снежанна, - говорит психолог на прощание. - Вы большая редкость. Вам не нужен психолог. Вы сама себе психолог. Я даже советовать Вам ничего не буду. Пожелаю сил и стойкости.
                - Угу, спасибо, приятно, - Снеж приветливо улыбается и жадно затягивается сигаретой. - Сил и вам тоже. У вас работка - не позавидуешь.
                Двери лифта закрываются и не дают психологу ответить любезностью.

                Снеж докуривает сигарету и еще минуту рассматривает весеннее небо через грязное окно. Небо голубое, яркое, залитое солнечным светом.
                Такое же будет на море. Потом. Снеж будет греться в его лучах. Быстро загорит в черное. Будет вечерами мазать сметаной красные плечи.
                А когда придет пора – она вернется сюда.
                Вернется, обновленная.
                И пойдет работать в хоспис. Психологом. Будет вот также ходить к тем, кто разучился улыбаться, и учить. Учить жить вопреки диагнозам. Учить ломать шлагбаумы. Учить думать о море. Учить видеть солнце в колодце.
                Она будет показывать людям свои фотографии. На фотографиях – счастье двух людей. И нет болезни. Это они с Анютой в парке. Это - катаются на лошадках. Это - на каруселях. Это - на горке. Это они лопают фрукты. А вот тут - шоколад...
                Видите, можно жить. Можно. И нужно. Просто купите пельмени. Просто поклейте обои...
                Р.S. А вот теперь все, кто прочел этот текст, подумайте: у вас и правда еще есть проблемы?
                •  
                   Екатерина
                  Замечательный рассказ Татико.
                  Грустный, конечно.
                  Но когда надежды нет, остается прожить остаток времени "на полную катушку".
                  Чтобы не было мучительно больно, что была дана жизнь, а ты ей не воспользовался, как хотелось.

                  Моя мама за полгода до смерти захотела поехать на море ( она там ни разу не была) и сестра ее свозила, а за 2 месяца до смерти она попросила своего брата, чтобы посадил ее на самолет и пересекла всю Россию, чтобы попасть на прием к целителю. Все говорили, что это - бред полнейший. Огромные деньги - на ветер. Но мы с мужем и маминым братом нашли ей эти деньги, хотя понимали, что надежды почти никакой нет и придется как - то ее потом оттуда забирать.Так оно и получилось.
                  Но я не жалею об этом поступке, по крайней мере человек последние свои дни прожил, как ей того хотелось и сделал в жизни не мало и для родственников и для своих детей.

                  Так же и в той истории про маму с больной девочкой. Женщина сделала все возможное, чтобы ребенок счастливо прожил оставшееся время. О каких угрызениях совести может идти речь?!
                •  
                   Tattyko
                  Да, рассказ ужасно грустный, я чуть не плакала, когда читала, но светлый, и говорит об огромной внутренней силе и любви.
                  И вы тоже были совершенно правы, сделав для мамы то, что она хотела. Так вот и думаешь: а стоит ли иной раз жаться, лишать радости себя или близких, когда очень-очень чего-то хочется, но то денег недостаточно, то, вроде, сумасбродной идея кажется...
                  С другой стороны, обстоятельства бывают очень разными, и советовать всем и каждому вот так сразу кидаться во все тяжкие тоже не станешь:) Словом, живем мы своей жизнью - и хорошо. Что получится - сделаем. А не получится - тоже ничего страшного.
                •  
                   Екатерина
                  "С другой стороны, обстоятельства бывают очень разными, и советовать всем и каждому вот так сразу кидаться во все тяжкие тоже не станешь:) "

                  Конечно, Татико, вы правы. И о будущем нужно думать, чтобы от личных необдуманных действий не пострадали близкие люди.
                  В моей семье просто 2014 - 2015 года выдались очень тяжелыми, и наполненными событиями и хорошими и плохими. Мы на тот момент продали с сестрой трешку и лишние средства были, чтобы устроить маме эту поездку.
                  В долги бы, конечно, я влазить не стала ради этого, куда мне, с моим нестабильным здоровьем!

                  А кидаться во все тяжкие, если нет на это лишних средств, и жертвовать всем или всеми, - это неразумно.
              •  
                 Tattyko
                если человек себя ощущает неудачником, - то он таким и будет в глазах окружающих.
                Меня вот угораздило увлечься одним таким.
                А человек все равно в душе считает себя ущербным.
                Даже психолог не поможет, если сам человек ничего для этого не делает.

                О да! Меня тоже чаша сия не миновала. Сперва, вроде, ничего не предвещало неприятностей, мужчина - мечта. Приезжий, к счастью. Работал по контракту. Меня чуть не угораздило связать с ним свою жизнь. А потом как посыпалось то одно, то другое: как говорится, что шила в мешке не утаишь, так и у него комплексы и проблемы поперли, как шила (во мн.ч.) из мешка, туго набитого достоинствами, казавшимися мне тогда исключительными. Не знаю, кто больше измучился за тот короткий период, что мы пытались то быть вместе, то разорвать связь, но я чуть крышей не поехала и надолго разболелась, а он вылетел со всех работ, спился, растолстел и очень изредка мне пишет, когда, видимо, совсем припрет. Я лишь выражаю сдержанное сочувствие и готовность помочь по мере сил, если это не доставит проблем мне самой.

                Но я ни о чем не жалею. Именно в результате этих потрясений со мной и случился тот переворот, в результате которого я и почувствовала себя живой и - в целом - счастливой.
                •  
                   Муха-Цокотуха
                  Да, жизнь она такая. Вот могут только некоторые прожить ее всю и всегда в белом. А другие наоборот, с лицом в грязи и комплексах. фи.
                •  
                   Tattyko
                  Не то "фи", что в грязи и в комплексах, а то, что нет у некоторых никакого желания что-то делать и силы прилагать, чтобы из грязи этой выбраться .
                  А про тех, кто "в белом" - это про ангелов, медперсонал или пациентов в смирительных рубашках?:)
            •  
               Tattyko
              Да-да, перестраховаться ото всего невозможно, конечно. Только про выбор я бы сказала иначе. У человека всегда есть выбор, даже если это "налево пойдешь - сам пропадешь, направо пойдешь - коня потеряешь...". Точнее, он не просто есть: мы обречены делать этот выбор. Следствие любого выбора - те или иные проблемы, больше или меньше, в долгосрочной или в краткосрочной перспективе. Даже делая приятный выбор - выходить замуж за симпатичного парня или подождать, устроиться на ту работу, где поинтереснее, или где платят побольше, ехать на учебу за границу или остаться дома с близкими - мы все рано не избежим каких-то последствий в итоге. Поэтому мы боимся и мешкаем, пытаемся увильнуть от выбора, и в итоге за нас решает уже кто-то другой, и далеко не факт, что в нашу пользу... А если при этом еще взять во внимание, что мы зачастую даже не осознаем, чего нам на самом деле-то хочется самим, а не маме, не преподавателю и не соседке, которые наперебой нам советуют, "как надо" и "как у всех", то вообще полный швах получается.
              Так что вы правы. Надо просто жить - и не бояться принимать решения, будучи готовым принять любые последствия. Это, собственно, и есть ответственность: когда ты что-то делаешь сам так, как сам решил, и потом не ноешь, если что-то пошло не так.
  •  
     Нюсенька
    Мысленно все равно часто возвращаюсь в то время, вспоминаю свои ощущения ( шок) оттого, что вот так все в жизни может перевернуться в один миг и что вообще жизнь человеческая - такая хрупкая.Вы правы, Катенька, всё может перевернуться в одночасье. В моей жизни было многое, носилки, кровати, костыли, палки, но мне не страшно ни возвращаться в те дни, ни будущего, потому, что я знаю как с этим жить, но для меня поразительно, то, что у меня совершенно нет желания делиться опытом, а самое главное с первых же дней катастрофически не могла получать сочувствие, для меня это всегда было отвратительно и ужасно. В принципе, я всегда была неправильной:)
    •  
       Tattyko
      катастрофически не могла получать сочувствие, для меня это всегда было отвратительно и ужасно.
      Отвержение поддержки - это как-то грустно:( Или сочувствие выражалось в какой-нибудь не той форме, которая была бы для Вас приемлемой? Бывает, когда так "посочувствуют", что сквозь землю провалиться хочется, или послать сочувствующих куда подальше...
    •  
       Екатерина
      "а самое главное с первых же дней катастрофически не могла получать сочувствие, для меня это всегда было отвратительно и ужасно. В принципе, я всегда была неправильной:) "

      Я думаю, Нюсенька, что это просто особенность вашего характера. И вы просто не видели смысла в сочувствии. От этого ведь ничего не изменилось бы. Сочувствие не избавило бы вас от проблем со здоровьем. Вы понимали, что только вы сами сможете с этим справится, поэтому сочувствие окружающих только раздражало вас. А то, что вам не хочется делиться опытом, - тоже понятно. По той причине, что очень немногие люди способны искренне понять другого человека. Очень часто, просто выслушать, - не каждый может.
      А чаще всего и вообще "отмахиваются".

      В моем случае, мне нужно было даже не сочувствие, как таковое, а возможность поговорить, хоть с кем - то на волнующие темы. Я всю жизнь была очень общительным человеком, с кучей планов, все время работала, училась, поддерживала дружбу с самыми разными людьми.
      И вдруг оказалась в 4 -х стенах и изнемогала от скуки. Все кругом работали, чего - то добивались в жизни, а я большую часть времени проводила в одиночестве.
      С моим характером - для меня это было смерти подобно. Но и к этому я привыкла со временем.
  •  
     Нюсенька
    Отвержение поддержки - это как-то грустно:( Или сочувствие выражалось в какой-нибудь не той форме, которая была бы для Вас приемлемой?
    Сложно сказать какая форма сочувствия должна быть вообще, но видимо мне все- таки не везло с искренностью сочувствующих, а "сюси - пуси" это у-у-у:)
    •  
       Tattyko
      "сюси - пуси" это у-у-у:)
      Это даже Фу. Когда начинают еще за тебя ныть, это и правда с трудом переносимо.
      Но вот я сама с трудом умею выражать сочувствие. Оно мне легко и естественно дается только по отношению к ребенку, его я чувствую. С остальными же людьми я чаще испытываю неловкость и раздражение от бессилия помочь.
  •  
     Любовь
    Месяц назад я очень обиделась, да я понимаю обида грех и тормоз для развития , но у меня внутри была такая боль не передать я вставала утром вспоминала и плакала и так 3 недели .это я пишу не для того чтобы меня пожалели .а просто вследствии всего у меня поднялось давление лицо опухло и я пошла в аптеку , чтобы купить лекарство , говорила я медленно , да еще плохо слышу и женщина за мной в очереди начала кричать на меня , чтобы я поторопилась , но я не могла ничего с собой поделать и тогда она закричала .что вызовет полицию , что я пьяная и меня заберут , а я плакала и сейчас плачу значит обида не прошла .но обида не на ту женщину .а на то что никто не заступился , даже аптекарша.Мне очень нужно было , чтобы кто -нибудь заступился за меня .Но и это в моем рассказе не самое главное , я рассказала подруге (теперь я с ней не общаюсь) она сказала .что я сама виновата , наверное затеяла скандал. Самое главное это моя соседка мы общаемся недавно , с тех пор как я ее залила случайно .Ей 74 года и она работала санитаркой и книг то не читала , но когда она приходит ко мне нам хорошо мы можем даже и не разговаривать , а просто обняться. Так она когда я ей рассказала обняла меня и сказала на ту женщину вот сволочь разве можно обижать Любу она такая хорошая и я люблю ее. И мне стало легче.Значит самое главное это любить и находить слова утешения искренние от души. Хочу этому научиться , я раньше думала интеллект ум и все такое , но когда плохо советы не нужны .нужна любовь.Конечно по правилам я должна была понять эту женщину , может она действительно торопилась , но ведь это был не магазин , а аптека.Я недавно ушла с работы , которую любила и меня там если не любили , то не обижали , я была директором , а кто будет обижать директора .И вот я в конце жизни столкнулась с жизнью , и я рада , что попала на этот сайт здесь мне кажется понимают и не стыдно писать о том .что тебя мучает Спасибо
  •  
     olga
    Я очень рада за Вас, Любовь, что Вы обрели поддержку в лице Вашей соседки, а также нашли понимание здесь.

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить