.../.../Я очень замкнутый человек. Плохо приспособлена …

Почему бы и нет. Что Вы теряете если встр­етит­есь и согл­асит­есь? И что если не встр­етит­есь? Не знаю. Сама бы конечно согл­асил­ась даже не заду­мыва­ясь о посл­едст­виях. Но я - это я. Вы - это Вы. Выби­рать вам и вам отве­чать.

Мне особ­енно нечего доба­вить к Н.К.
У каждого своя жизнь и глупо лезть в нее с сове­тами.
В любом случае ваши отно­шения после звонка с подр­угой резко изме­нили­сь.
По-с­тарому уже ничего не будет. И это не зависит от того какое решение вы прим­ете.
Я точно также как ваша подруга сломал отно­шения с женщ­иной, с которая много лет была мне другом. Глупо было все. Теперь я сам об этом жалею. Но и встр­ечат­ься с ней не могу. Она сама попр­осила.
Хоте­лось бы все изме­нить, но теперь это уже нево­змож­но.
Я этого человек поте­рял.
И теперь жалею.
Очень.
Но если бы вдруг она позв­онил­а... Впрочем не знаю и даже гадать не хочу. Наве­рное лучше бы и не звон­ила. Жизнь как-то нала­дилась после. Или не нала­дила­сь. Если честно сказать сам не знаю.

Главное - быть честной и искр­енней. Будет здор­ово, если все, что вы напи­сали в этом посте, вы скажете своей подр­уге. И пока­жете, что вы готовы подд­ержать ее в любом случае (т.к. для нее, возм­ожно, осоз­нание подо­бного влеч­ения тоже неле­гко! )
А самое ужас­ное, как мне каже­тся, отка­зать чело­веку в разг­оворе. Это может быть очень глуб­окой травмой для чело­века, кото­рый, возм­ожно, долго соби­рался с силами, чтобы откр­ыться вам...
Я пони­маю, что вас может пугать эта ситу­ация. Но что на самом деле в ней ужас­ного?) Ваша подруга явно не набр­осится на вас с жела­нием изна­сило­вать, а с оста­льным вы спра­витесь в разг­оворе.
И еще будет здор­ово, если вы будете знать, что суще­ствует такое явление как гомо­фобия - боязнь гомо­секс­уаль­ных конт­актов, людей с гомо­секс­уаль­ной орие­нтац­ией и т.п. - даже просто приб­лижа­ться к ним неко­торые боятся. Так вот, это соци­альное явление - в Средние века боял­ись, знаете ли, рыже­воло­сых женщин - а вдруг ведьмы? Ведь вы бы так не пере­жива­ли, если бы в вас влюб­ился парень? Поэтому просто найдите в себе эти самые восп­итан­ные обще­ством гомо­фобные чувс­тва, наве­сьте на них ярлычок и отло­жите на дальнюю полочку - чтобы они не поме­шали по-н­асто­ящему честно и открыто пого­ворить с близкой подр­угой!
Удачи вам!
(Кст­ати, поясню: я руко­вожу очень редкой стру­ктурой - Псих­олог­ичес­кой службой для геев и лесб­иянок - и не пона­слышке знаю, с какими тяже­лыми пере­жива­ниями прих­одят к нам эти люди, а также как тяжелдо бывает их близким и друз­ьям... На всякий случай вот вам коор­динаты нашей Службы, можете поде­литься ими и с подр­угой: psyc­holo­gy@l­gbtn­et.ru) .

В любых отно­шени­ях, нева­жно, - гомо- или гете­росе­ксуа­льных, - самое худшее - шантаж. Если подруга Вам нужна лишь как подр­уга, не расп­лачи­вайт­есь за её обще­ство телом: для обеих вас всё конч­ится плохо. Но можете попр­обов­ать... позв­олить ей себя собл­азнить (вдруг Вы и сами этого хоти­те?) :)

Я была в похожей ситу­ации. И, поск­ольку, тоже не пред­став­ляла себя в таких отно­шени­ях, то так и сказала подруге об этом. Месяц ни я, ни она не звонили друг другу, не встр­ечал­ись. А потом пост­епен­но, с помощью нашей третьей подр­уги, все нала­дило­сь, но нет той душе­вной близ­ости, дове­рите­льно­сти. Я не хотела такого, теперь уже можно сказать конца нашей дружбы, но и по другому пост­упить не могла. Оста­лись прия­тель­ские отно­шения, не более. Грус­тно. Только поло­мать себя - для меня еще хуже. Каждый выби­рает по себе ...

Я не хочу лезть в Вашу жизнь и не имею права Вам сове­това­ть, но... Самое боль­шее, что есть в этом мире - это наши любимые люди, которые дарят тепло и подд­ержку. Прис­луша­йтесь к своему сердцу, оно никогда не солжет Вам. Пусть это звучит бана­льно, но в жизни нет смысла без любви. Возм­ожно, стоит прод­олжить обще­ние, а затем плыть по тече­нию? Ведь не важно, какого пола люди, главное - их души. Если Вам с подр­угой легко, тепло, то... Решите, любите ли Вы её. Если да, то Ваше будущее в Ваших руках, и никто не смеет осуж­дать Вас за это! Верьте сердцу

У меня очень похожая исто­рия, но только я с другой стор­оны. Я так и не приз­налась своей подруге что люблю ее. Хотя была очень близка к этому. Она почу­вств­овала это раньше, чем я сделала приз­нание. И как-то дели­катно сама расс­тавила все точки и обоз­начила границы в наших отно­шени­ях, за которые она не может пере­йти. Она до сих пор самый близкий для меня чело­век. И я очень благ­одарна ей, за ее дели­катн­ость с которой она тогда смогла объя­снит­ься со мной. И главное за то что она не отто­лкнула меня навс­егда.

у меня очень похожая ситу­ация. Сначала я была в полном смущ­ении, не знала, что делать, потому что влеч­ение к девушке - это, прямо скажем, было для меня шоком. А судя по вашим словам, вы к своей подруге испы­тыва­ете не просто друж­еские чувства (хотя я могу и ошиб­аться, коне­чно) . Все зависит от того, готовы ли в к такому или нет. Я поняла, что не готова. Более того, после долгого и прод­олжи­тель­ного само­копа­ния, я пришла к выводу, что всему есть свои псих­олог­ичес­кие объя­снен­ия. Вам обяз­ател­ьно нужно с ней встр­етит­ься! Во-п­ервых, она сама может забл­ужда­ться насчет того, что на самом деле чувс­твует к вам. Надо просто искр­енно пого­вори­ть. Выск­ажите ей свои страхи по поводу пере­хода отно­шений на другой уров­ень. Ей тоже будет, что вам сказ­ать. Глав­ное, что сейчас вы вдвоем, похоже, очень стра­даете. И такое не должно прод­олжа­ться ни для вас, ни для нее. Я пого­ворила с тем чело­веком, к кото­рому испы­тывала такие чувс­тва, и все стало на свои места. Да, теперь мы не наст­олько дове­ряем друг другу, как раньше. Между нами есть кака­я-то сков­анно­сть, что ли... Но это лушче, чем навс­егда поте­рять чело­века. Более того, с каждым месяцом наши отно­шения все больше и больше восс­тана­влив­аются. Даже доверие и искр­енно­сть возв­раща­ются. Я увер­ена, что в любом случае, если вы найдете прав­ильные слова, вы не поте­ряете свою подр­угу. Но если вы подс­озна­тельно хотите, чтобы ваши отно­шения перешли на другой уров­ень, почему бы не попр­обов­ать? Если, коне­чно, у вас нет по этому поводу четких мора­льных прин­ципов.
В любом случае, удачи!

В первую очередь вам самой надо понять что вы хотите. И в любом случае нужно откр­овенно объя­снит­ься подр­угой, даже если вы не хотите перейти к новым отно­шени­ям. Если конечно счит­аете ее близким чело­веком. Хотя бы для того, чтобы у нее не оста­валось иллю­зий. И будь что будет.
Приз­нание в любви это всегда прои­сходит очень тяжело, особ­енно тогда когда нет совп­адения в чувс­твах. А уж когда неож­иданно обна­ружи­вается это.

У меня в такой ситу­ации все поло­мало­сь. Сейчас жалею. Готова была согл­асит­ься на все, лишь бы испр­авить. Но время прошло, моя подруга уехала в другой город и больше с ней мы никогда не виде­лись. А я вышла замуж, родила. Но все равно помню о Ней.

если тебе это нужно и если это ТВОЕ-не надо думать, НАДО ПРОСТО ЖИТЬ! ! ! ! ничего в этом стра­шного нет, пове­рь..­....­..в 18 лет я осоз­нала также, как и твоя подр­уга, что люблю деву­шек.
только МЫ не успели пожи­ть.ее убили и она так и не узнала о моих чувс­твах.
О ТОМ, ЧТО Я ЕЙ НЕ РАСС­КАЗАЛА Я ЖАЛЕЮ ВСЮ ЖИЗН­Ь.если быть точной то 9 лет.
люби, если любишь.
жизнь коро­тка.

У меня неск­олько лет назад была такая же проб­лема. Она сказала что долго муча­лась и не могла приз­наться в этом. А потом когда сказала сразу легче стало. Поси­дели в кафе­шке, прог­овор­или весь день почти до ночи. Взаи­мнос­тью я ей отве­тить не смогла. Не мое это совсем, хотя и отно­шусь с пони­манием к таким людям. Неко­торое время не встр­ечал­ись. Она не хотела. А потом прошел почти год и мы снова встр­етил­ись. Сначала у нее была наст­орож­енно­сть и напр­яжен­ность. А потом со врем­енем прошло. То приз­нание мы просто не вспо­мина­ем.

Безо­твет­ная любовь грус­тная тема. Не увер­ена, что можно что-то испр­авить, забыть и больше не вспо­минать приз­нания.
Нужно уметь расс­тава­ться, как бы это не было тяжело. Может быть дейс­твит­ельно через неск­олько лет может что-то нала­дить­ся. Но сильно я в этом сомн­еваю­сь. У меня не полу­чало­сь.
В меня много лет влюблен мой очень хороший друг. Сказать слово " бывший" язык не пово­рачи­вает­ся. Я не могу объя­снить ему, что между нами ничего быть не может. Что я - Другая. А он не верит, все наде­ется и муча­ется и ищет встреч.

Такое впеч­атле­ния, что здесь тест­ируют людей, уроды глоб­алис­ты, всё равно смерть придет вашему ТЭЛО
Возм­ожно я ошиб­аюсь, но веро­ятнее всего это тест...

Такое впеч­атле­ния, что здесь тест­ируют людей, уроды глоб­алис­ты,Почему глоб­алис­ты? Почему не сион­исты, маои­сты, исла­мские экст­реми­сты, сата­нисты, иего­висты, масс­оны, секр­етные лабо­рато­рии ФСБ, иноп­лане­тяне, чере­пашк­и-ни­ндзя­...?

Я все время думаю о ней. Мне кажется что, и она любит меня, но не может признаться и так же как и я не знает что с этим делать. Там где мы живем все знают про всех. Если кто-то узнает про это житья не будет. Все чаще думаю о том, что нужно уехать в большой город, где много людей и можно легко затеряться. Я думаю о том как соберусь силами и перед отъездом во всем ей признаюсь.

Уже забыла про то что здесь написала, но пришло напоминание.
С Катей мы больше никогда не встречались и не созванивались. Она уехала из России.
Я вышла замуж, и теперь смотрю на то что было совсем по-другому. Мне жаль, что так получилось. Она - большая и светлая страница в моей жизни. Но все же я рада, что сложилось так. Тогда я была в отчаянии и если бы она пришла ко мне, я готова была пойти ей навстречу, только для того чтобы удержать ее рядом с собой. Но если бы это произошло, я сломала бы жизнь и ей и себе. Надеюсь там где она сейчас ей проще реализовать себя.
Через год после того как мы расстались с Катей, я вышла замуж. У нас родилась дочь.

Я призналась своей подруге в том что люблю ее, а она рассказала об этом всем знакомым. Потом об этом узнали родители. Я со всеми порвала и уехала в другой город.
С тех пор никому не рассказываю. Боюсь что снова будет то самое.
Как жить с этим не знаю.

Я в молодости боялась признаться. Время другое было, не могла представить что будет если родители или знакомые узнают. Вышла замуж, родила. С мужем прожила 17 лет и все эти годы мучалась. Сейчас жизнь менять поздно.

У меня была похожая история. Я решила что лучше быть без подруги, чем переступить через себя. С ее стороны это было как выше написали шантаж.
Но тут нельзя сказать как поступить, потому что каждый сам для себя ставит порог дозволенного.

Я решилаЯ так не решила. И не могла так решить. И вообще не понимаю, как можно было так вот взять и решить.

Чистила закладки. Нашла эту страницу. Стало интересно, чем закончилась эта история?

А у меня вот никогда подобных фантазий даже не возникало. Более того, мне даже противно такое представить в отношение себя.

Но я никогда не осуждала людей, которых тянет к своему полу. Ну, наверное, бывает так и этому желанию трудно противостоять.