.../.../Странное чувство будто я давно перестала жить. …
Килина
Странное чувство будто я давно перестала жить.Я сама странная, наверное даже слишком. Моя мама всегда называла меня чудачкой . Я никогда не могла подружиться с моими сверстниками. Я всегда не любила когда мне врут. Я порой общаюсь с людьми в университете , и чувствую , что они меня открыто не любят. Я не чувствую , что когда-то я найду настоящего друга , который меня никогда не подставит . Даже мама с меня часто насмехается и называет фриком и говорит , что у меня отклонения от нормы. Мне как-то не приятно общаться с людьми вообще. Мне хорошо гулять в полном одиночестве , и при этом я не чывствую необходимости делиться с кем то эмоциями. Я просто разочаровалась в людях. Я не люблю когда кто-то кого-то обсуждает . Я стала радоваться когда людям плохо.Люды для меня просто как куклы в театре. Аппатия . Безразличие . Усталость . Потеря интереса . Я никому не нужна и мне никто не нужен. Раньше я думала , что найду хотя бы друга. Но нет . Меня презирает мой брат , у него есть полно друзей и он всегда где-то зависает. Я чувствую себя же очень одинокой в этом мире. Меня иногда спасаю просто музыка .
Не могу назвать себя сильно странным. Ассоциальным тем более. Скорее наоборот - не переношу одиночество ни в каком виде. Никогда не был каким-нибудь отщепенцем, изгоем или чем-нибудь в этом роде.
Так получается, что большинство моих самые близкие друзья и те кто живы, и кого уже нет - как раз из таких. [много написал и вычеркнул, не суть.] Но при этом мне с ними мне легко и комфортно. И говорить и молчать. И вообще.
Не понимаю как так получилось. Наверное потому что интересны интересные, не вписывающиеся в шаблоны.
Но вот чего у них у всех общее - нет вот этого:
Я стала радоваться когда людям плохо. Люды для меня просто как куклы в театре Где-то должен быть край который нельзя переступать. За ним возврата уже не будет.
Я стала радоваться когда людям плохо. Люды для меня просто как куклы в театреМне знакомо такое чувство. В седьмом классе перешла в новую школу. В коллектив не вписалась. Травили весь учебный год, пока родители меня не перевели в другую школу.
Ненавидела всех так, что слов нет. До сих пор вспоминать больно.
Я свою ненавидела школу. Одноклассники хоть не травили, но за человека не считали и прямо говорили, как только была возможность. Повезло что классная была хорошей теткой, защищала как могла. Ну еще учительница литературы помогала выжить. До сих пор им двоим благодарна. Без них не выжила бы.
Я стала радоваться когда людям плохо
Где-то должен быть край который нельзя переступать. За ним возврата уже не будет.кто был ничем, тот всем покажет(с)
Со своими родителями я поссорилась навсегда. Ушла от них два года назад и не собираюсь больше возвращаться. Я им не нужна они так мне и сказали, что если я лесбиянка, то лучше пусть у них не будет дочери.
Без людей жить нельзя, потому что жизнь теряет смысл. Человек в вакуме не может жить. Только то как люди относятся к нам не позволяет утрать связ с рельностю.
Даже негатив отношения нужны. Как боль. Как рефлекс.
На днях общалась с сестрой. Вспоминали детство. Тогда спорили, дрались до крови, ябедничали. Обе страдали. Только мне как младшей больше доставалось.
Сейчас все осталось в прошлом. После 20-25 детские обиды ушли куда-то. Много вспоминается со смехом. У нее тоже две девочки, все повторяется.
Сестра меня много раз выручала из таких ситуаций, когда казалось что легче умереть.
Жила-была одна баба злющая-презлющая и померла. И не осталось после нее ни одной добродетели. Схватили ее черти и кинули в огненное озеро. А ангел-хранитель ее стоит да и думает: какую бы мне такую добродетель ее припомнить, чтобы богу сказать. Вспомнил и говорит богу: она, говорит, в огороде луковку выдернула и нищенке подала. И отвечает ему бог: возьми ж ты, говорит, эту самую луковку, протяни ей в озеро, пусть ухватится и тянется, и коли вытянешь ее вон из озера, то пусть в рай идет, а оборвется луковка, то там и оставаться бабе, где теперь. Побежал ангел к бабе, протянул ей луковку: на, говорит, баба, схватись и тянись. И стал он ее осторожно тянуть и уж всю было вытянул, да грешники прочие в озере, как увидали, что ее тянут вон, и стали все за нее хвататься, чтоб и их вместе с нею вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и почала она их ногами брыкать: „Меня тянут, а не вас, моя луковка, а не ваша“. Только что она это выговорила, луковка-то и порвалась. И упала баба в озеро и горит по сей день. А ангел заплакал и отошел
Меня тоже никто никогда не понимал, кроме бабушки. Тоже считали что я чудная. Но я никогда не страдала от одиночества, потому что всегда было чем заняться, было детское увлечение, которое стало профессией. Была мечта, которую я реализовала.
Нельзя опускать руки.