.../.../Мне хорошо с моим Одиночеством. Оно меня понимает. …

Лада, здравствуйте. Вам необходимо одиночество, так как его не хватает(запретны­й плод сладок) . Представьте, будто от Вас отвернулись, и друзья, и родственники, и родные. У Вас появиться время на одиночество, столько, сколько хотите, и столько, сколько не захотите уже, но будет поздно.
Вы не теряли главного- семья(если, ещё нет, то проще) , в добавок, общение знакомых и близких(пусть даже и мнимых) , поэтому так рассуждаете(не с чем сравнить, т.е. с одиночеством) . Как говориться, что имеем, не храним, а потерявши плачем.
По мне теперь, лучше бы его не хватало.

Мне не очень хорошо с моим одиночеством. Оно меня не осуждает и не брюзжит, но вряд ли понимает. Оно, в отличие от вашего, неживое. Ни погулять, ни поболтать, ни даже помолчать.

Правда рядом есть живые Одиночества, но они какие-то чужие и колючие. Тоже не сильно осуждают. По-моему у них тоже есть свои одиночества (неживые) . Средний уровень бытовых условий. Тёплая уютная нора в глухом лесу. Не очень большой выбор.

Я ненормальная?Вряд ли. По крайней мере вы далеко не одиноки.

???) Карлсон имеет право! ) Он прожил жизнь, он опытный мужчина в самом расцвете сил. Уберег мальчика от лишних калорий. Гигиена и физическое развитие - уборка домика. Противную и вечно брюзжащую женщину он превратил в неимоверную кокетку, которая с удовольствием потчевала его плюшками. Он сменил их жизнь.) А ведь Малыш был одиноким.( ?)

Побродила я тут немного. Вокзал.Вокзал для одиночеств. Сидят они на лавочках для ожидания, плотно сжав коленки, держат в руках билетики, утупив взор в никуда. И ждут. Ждут отправления. Мо ж хозяин (хозяйка) уже избавилась от него - оправляется. Кто-то почувствовал себя одиноким - отправляется... Поезда снуют туда - сюда. Конечной остановки нет. У каждого свое одиночество. Они все разные, но и одинаковые одновременно. Они ждут... Мое какое-то бомжеватое)

Хм.Вся жизнь зал ожидания. В некотором смысле. Все мы чего-то "ожидаем".Кто-то ожидает от кого-то, кто-то чего-то, кто-то что-то, а кто-то кого-то. Когда "ожидания" не оправдываются могут придти разочарование, обида, горечь, огорчение, опустошение, безысходность.А может и одиночество. И неважно останавливается поезд или нет. При желании можно спрыгнуть на ходу. Без парашюта.Без билета) .Можно удачно приземлиться, а можно и влететь. Можно плюхнуться в молоко и как лягушка взбить масло и выкарабкаться. Было бы желание. После спячки наступает весна.) Правда она может быть поздней, как в этом году.У меня желания нет.Я , наверное, просто устала) .Я хочу быть Ежиком , который упал в реку)
P.S.Хотела написать всего два слова, но мне тут сообщили, что я слишком лаконична. Пришлось "намусорить" словами. Просто хотела ответить С Туретте , что нельзя быть такой категоричной)

Упс***Не влететь, а ВЗЛЕТЕТЬ! ) ( минимум 50 символов)

Я , наверное, просто устала) .Я хочу быть Ежиком , который упал в реку)
А лучше Ёжиком, который упал в траву. Середина июля, предрассветное звёздное небо над головой. А поезда идут лесом.
=
Спасибо)

Спасибо? Нееее..Это я должна быть Вам благодарна) Вы только "весны дождитесь") Весна немного "подустала" в этом году... Взяла - и "подустала"...Эт­о ж сколько хлопот... Землю- обласкай, чтобы она родила и плодоносила нам на радость. С мужиками своенравными договорись. Ветер весенний - баламут, совсем непослушный - попробуй поговори- не поймаешь... Дождь капризный - обманщик - обещает придти - не идет, то вдруг "рыдать"начинает неожиданно - мужчина! Гром весенний - ворчун старый... тоже мужик своенравный… ему обязательно май нужен, чтобы "грянуть"... Радуга ... считает себя красавицей, только после дождичка на "бис" выходит, нет что б народ просто так радовать... Прошеная тоже... Цветы, пчелы, мошкара всякая - попробуй углядеть - расползаются по всей земле, нет чтоб в одном месте, да по команде… Птицы ...птицы ..у них весной любовь...им до всех нас, как до лампочки... Солнце - тоже "человек" настроения... Вроде и вовремя на "свидание " приходит: то ласковое и теплое, а то просто пришло - и одолжение - я "свечу"! Чего еще надо, а не грею...А Туман...тихо так подкрадывается - и в жмурки играть надо...А ей не хочется...Подуст­ала Весна...Ведь она - просто Женщина. Слабая. Как я ее понимаю…

Вселенная.Нирван­а? И чем мы заняты? Цивилизация, цивилизация.Вы сейчас будете смеяться, но зачем человечество "развивалось"? Разве плохо было тем, что были задолго до нас. Они жили для того, что бы выжить. Найти кров, добыть пищу. Пусть. Пусть они добыли огонь. И ХВАТИТ ! А сейчас???! Обязательно подобрать лак для ногтей под цвет глаз) Обрить ноги) .Успеть, не опоздать. Скушать что-то потому как это суши, а суши сейчас кушать модно) Притворяться и лгать, потому как это положено по этикету) Я утрирую! Но я не понимаю.Мы все усложнили) Раньше было проще. Выжить для того , что бы жить...

Нууууу...Мне как-то огонь захотелось оставить) А косметика и бусы - так они ведь тогда использовали только в "практических целях", а не красоты ради. Все для того что бы мамонтов пугать да злых духов отпугивать. А пища..? А ж говорю! Зачем "цивилизировалис­ь?") Кушали раньше сырое мясо ( огонь пусть будет излишеством) и голову не морочили под каким соусом подавать. ( В этих постах очень тяжело передать "эмоциональный окрас " написуемого", из-за отсутствия "подручных средств" - хотя бы смайликов) . Поэтому прошу не расценивать вышенаписанную мной "ерунду" , как серьезный научный философский труд под названием "Цивилизация : благо или катастрофа?") . Я ПОШУТИЛА.) Так.."на всякий пожарный")

Пришлось заходить в "переводчик") Фууууууу Нет. Мясо я не люблю. Ем его редко и в малых дозах. Честное слово! Пионерское! И выпендреж не люблю. На телефоне пользуюсь двумя кнопочками: вкл. и выкл.) Мне хватает. Просто у меня свое отношение к "уединению". Видно у меня на данный момент вся жизнь сплошная "коммуналка". Видимо и нуждаюсь в каком-то своем "одиночестве" . Разрушит ли оно мне мозг? Быть может.( как духи) А возможно мозг уже разрушен) . Я же не могу "оценить" себя "трезво" .Со стороны другим виднее) . Да, кстати. Некоторые товарищи глистов специально себе заводят.Что бы похудеть. Опять фуууууууу) . Я пыталась слегка иронизировать. Выгляжу глупо??????)

Единственное с чем мне повезло - бабушка оставила мне квартиру. Мое единственное богатство, мое убежище. Я почти никого в нее не приглашаю и не люблю посторонних, как бы не было одиноко и грустно.

А правда, Вам там очень хорошо? Даже если одиноко и грустно? Я Вам немножко позавидую, так по -хорошему, можно? Я бы сейчас, наверное, и в ящик от холодильника влезла и не знаю сколько суток) просидела бы втупившись в одну точку и не двигаясь. И не думая. И даже не дыша...)

И никто пока не нужен, правда? Оооо, как я Вас понимаю! ) Наслаждайтесь и дай Вам Бог здоровья! )

Оно было бесполым, безликим и бесчувственным. Оно сидело на стуле посреди пустой комнаты и смотрело в окно. Иногда запыленное окно "запотевало" и по нему медленно стекали капельки. Иногда сквозь "запыленность" пробивался тоненький, как иголочка, лучик света и касался белой стены, напротив окна. Оно просто сидело и смотрело. Если бы оно знало кто Оно, быть может Оно почувствовало, что к нему иногда "заглядывают" то Радость то Грусть.? Если бы Оно знало кто Оно...

Можно я ничего не буду говорить? Просто - спасибо) .

А у нас вот ливни идут поутру. Вот сегодня прошёл. Во дворе пусто. Кошка автомобили нюхает. Тишина.

Вроде ничего особенного. Но иногда жутко хочется выйти на середину двора и кричать. Но нельзя. Кругом цивилизация спит.

) Кричать не поможет) И рассказывать все проточной воде тоже не помогает) Разве если только в это по-настоящему поверить) У меня не получилось( А я вот тишину ищу...Уползла она от меня куда-то) Почему нельзя смешать "в кучу" то что есть у кого-то, хорошенько перемешать , разделить пополам и каждому забрать свое?) Только не злитесь, пожалуйста, мне сегодня очень "тошно"...Заране­е, простите)

Я немножко неправильно выразилась.) То что есть у кого-то смешать с тем что есть у тебя...Ведь кому-то не хватает того, что есть у кого-то. А так.."золотая середина"...бы..­.)

Паутинка.Нежная и тонкая.Необыкнов­енная.Чем-то­ похожа на снежинку. Она с такой нежностью касается твоего лица бабьим летом. Касается и заставляет меня конвульсивно дергаться и буквально хлестать себя по лицу. У меня жуткая арахнофобия.) ( "Отголоски" детства) .Иногда мне кажется , что эта тварь сидит, смотрит на меня своими 8-ю(мьями) ?) глазами и тихо затаившись ждет. Ждет, когда я окончательно запутаюсь в его "нежности". Запутаюсь и никакая тарантелла мне уже не поможет) . Ждет, ждет, ждет.Ловушка.Поч­ему? Почему такую красоту создает такая тварь? Как-то не правильно это...

Не зыркайте так на нее.) Разозлится - шубу съест.) Пусть лучше будет под Вашим "присмотром") .Так надежней.

К чему это я.
Однажды дошло, что нет смысла бояться быть излишне оригинальным. Бояться, что
Скажут , что блажь)Потолок гораздо выше чем кажется. И окружающие ничем не лучше / не хуже (если не наоборот) .

Притворяться и лгать, потому как это положено по этикету) Я утрирую! Но я не понимаю.Мы все усложнили) Раньше было проще. Выжить для того , что бы жить...
Дошло-то дошло, но до сих пор что-то давит. Наверно что-то здесь правда не так.

Как там?
Моя деревянная голова,
плыви, чтоб не слышать твои голоса
без тебя было б легче
но зачем-то ты есть

Я объясню.Нет. Просто скажу ( хотя , наверное, тут так не делают) и Вам тогда ( я надеюсь) все станет ясно) .Периодически - это сессии.Учиться пошла поздно.Очень поздно.Диплом "художника") Вот пАтаму и "белые вороны".) Что касается "вывода"! ? Просто до Вас уже "дошло" , что "нет смысла бояться", - я так еще не могу. Мне так иногда хочется "изваляться в пыли", что бы эта белость была не так заметна, что бы меня перестали видеть и не выдергивали из меня "перья". Вот.Опять в нору захотелось)

Ничего до меня не дошло. И вряд ли дойдёт.

Наша стая разлетелась вся. кто куда. Кто-то же должен остаться.

И ещё у нас снова дождь льёт.

Дождик, дождик, перестань,
Я уеду в Аристань

Лаааадно.) Потом. Как -нибудь.Просто тут все так "безлико" и "зашифровано" , никак не могу привыкнуть. Все боюсь лишнее/личное взболтнуть. Вот всякая "ерунда" и получается.
А что это у Вас так задождило в самом деле? У нас жара.Сегодня +38. Дождя ждем. Как-то сегодня на дождь "парило" целый день , но наш дождь видно к Вам зачастил) .Гоните его взашей) К нам)

Я смотрю в прошлое и понимаю, что жизнь могла сложиться совсем по-другому, если бы была возможность жить отдельно от родителей. Не только у меня.
У меня замечательная свекровь, все хорошо, но только нет никакой надежды что когда-нибудь я смогу сама собой распоряжаться хотя бы у себя дома без оглядки на чье-то мнение.

Стало вдруг очень интересно. Если бы каждый "человек" сам себе выбирал судьбу. Такую какую он сам себе захотел. Интересно: у всех бы были бунгало на берегу моря, яхта, большая собака, крепкая семья: благодарные здоровые дети, благородные седые родители, голливудские улыбки! ? ( Можно рассматривать любой другой вариант "клише счастья") И были ли они тогда все счастливы? Все! - безумно и одновременно ! счастливы? Царила ли тогда бы на Земле гармония ? Существовала ли бы тогда на Земле зависть? Было ли тогда все по -другому? И если бы было - то как? Чего бы мы тогда еще захотели? И почему так не бывает? " А у тебя клюет? А где клюет? А что клюет? А у меня клюет?".) Ответы на которые не стоит отвечать) ...

Lada, доброй ночи.
не стоит отвечать)Позволю себе.
Не было бы ничего. ВСЕ началось с дисгармонии, с асимметрии.
Оси вращения все под углом. Траектории - овалы. Луной опять таки же динамика добавлена была...
Разность потенциалов определяет жизнь, течение, движение.
То о чем Вы говорите может и было когда-то, т.е. ничего и не было. Скучно. Он взял палку и пустил круги по глади озера. С того момента и началось то самое озеро, та самая палка и все остальное.

Воооот! Тогда почему, если все началось с дисгармонии , мы так лихорадочно ищем гармонию.? В себе, с собой , с окружающим миром? Ведь если она(гармония) наступит , то опять наступит "ничего"! ? Почему мы стараемся запихнуть асимметрию в симметрию, что бы не стучаться локтями и коленками об острые углы? Зачем? Зачем мы желаем, жаждем, ждем ? Жужжжжжжу:) , простите. Ведь тогда мы умрем с тоски...

Ее вывезли недавно. Еще "свеж" был тот мусор , который остался после ее хозяев. Теперь она живет в лесополосе, возле кукурузного поля. Далеко от людей. Очень далеко. Она еще не одичавшая, но уже и не доверяет. Она ела раздавленные початки кукурузы, потом увидев людей, спряталась . Но я чувствовала, как она на меня смотрит. Я видела ее вчера. Сгорбленную, с поникшей головой, худую, когда она брела подальше от нас...от людей...Я увидела ее сегодня снова. Я не думала, что она снова будет бродить тут..тут где ее бросили. Разве собаки не возвращаются домой? И почему я сегодня не взяла в руки хотя бы краюшку хлеба? Она опять спряталась. Но я могла бы положить тот кусочек хлеба просто на землю и уйти. Она бы нашла, я уверенна. А я хотя бы сегодня не "выносила бы себе мозг".! Я думаю. О ней . И о нас. Что хуже : одиночество или предательство...­Сейчас­ себя я ненавижу!