.../.../Здравствуйте! Одиночество. Больно. Я сломался. …

  •  
     Александр
    Здравствуйте!
    Одиночество. Больно.
    Я сломался. Надорвался, остановился в усталости, чтоб перевести дух и вновь идти по дороге - и не в силах сделать ни шагу.

    Люблю девушку. Удивительную, никогда такую не встречал. Первый раз ощущаю такое единство духовное с человеком - она может меня понять, может объяснить, рассказать, утешить, посмеяться... и может принять.
    Первый раз такое ощущаю. Ощущал.
    Люблю ее. А она скоро будет жить с другим.
    У нее ребенок от первого брака, уважение и доверие к тому, другому. Возможно, любовь. Ей нужно устраивать свою жизнь, создавать семью...
    Обиды нет. Но не думать о ней не могу. Не просто о ней - о будущем с ней, а вернее, с ними - о семье. О ценностях. О жизненном смысле, любви, страданиях, заботах, делах и радостях. О себе в ней, в ее мире. О ней - в моей жизни.
    Каждый, пусть даже незначительный, крошечный случай в своей жизни я переживаю вместе с ней. Сейчас мы уже не общаемся. Но она внутри меня - в моем сердце и в моей голове. Любым переживанием делюсь с ней - в своей фантазии, в своих разговорах с... чем? С ее отражением в моем мире? С тем образом, что мне удалось узнать за прошедший год? Или это не она, а мое безумие? Мое проклятье...

    Я не могу обеспечить ее, не могу обеспечить семью. Мне 23 года. Я живу с бабушкой и мамой. Младший брат недавно перебрался к своей девушке - дома бывает редко, заходит пообедать разве что. Остальное время - там, рядом с любимой.
    А я... один. Где?
    Нет, не в своей квартире, не на работе, не в общественном транспорте, не на улице. Там полно людей, там я могу улыбаться и общаться, тешась иллюзией естественной жизни. Но это лишь маски.
    Я один - в своей собственной жизни. Хочется назвать ее никчемной. Но это не так.
    У меня были друзья. Были достижения. Была радость, были и горечи с печалями - но была жизнь.
    А сейчас... одиночество. И ничего кроме.

    Летом вернулся из армии. Потерял друзей. Год разлуки - сразу после выпуска из университета - и наша дружба канула в Лету... А была ли она? Раз так быстро кончилась? Исчезла, и теперь остались лишь гудки в телефонной трубке, глупые шутки в редких разговорах в скайпе и лживые улыбки при случайной встрече.

    Брат... не могу, не могу ему открыться. Не могу принять и довериться. Два года назад он строил отношения с девушкой - моей одногруппницей. Которую я любил. И которую еще "любил" мой университетский друг. Боль и пустота - вот что мне осталось в наследство от той истории. Их она не задела - ни моего брата, ни моего друга, ни мою одногруппницу. А я помню. Помню даже не события, не слова и не поступки - а помню те ощущения. Боль и пустота. Я не забыл. Забуду ли?

    Мама. Заботливая, ласковая, хорошая. Но я отошел от нее, я стал ей далек - за последние два года я привык скрывать свои мысли и свои переживания. А к чему делиться? Почему-то мои родные идут наперекор моим чувствам и моим желаниям. Они не дают мне поддержку, не принимают моих идей и стремлений. Нет, они любят меня, и если уж можно так выразиться - мама меня любит даже чересчур. Но когда мне нужна их поддержка и добрый совет, они дают мне ненужные нравоучения, возлагают на меня ненужные надежды, а их советы всегда наперекор моим желаниям...
    У брата своя жизнь, последний курс университета, желание взрослой жизни отдельно со своей возлюбленной.
    У мамы - пустота, которую она хотела бы заполнить мной. Умер отец, пять лет назад. Я пытаюсь ее поддержать. Но у нее есть неприятная мне черта - она чересчур меня любит, чересчур обо мне печется и заботится. А мне нужна моя жизнь. Моя собственная, а не исполнение чужих желаний и мечтаний.
    Нет, они любят меня, я знаю. И я их люблю. Но они меня не принимают...

    А она принимала... Принимала ли?
    Не знаю. Если принимала - почему все кончилось? Куда все исчезло. Обиды нет. Лишь ощущение того, что все неправильно. И что моя жизнь - она не со мной творится, будто я смотрю на самого себя сквозь толстое мутное стекло...
    Ощущение того, что все сломано.

    Занялся спортом - и через месяц заболел непонятно чем. Боли, температура, очереди в больнице, УЗИ, разнообразные анализы - и отсутствие четкого диагноза... Сейчас болей нет, но вот уже три месяца держится повышенная температура. Живу на русском "авось". Авось, ничего серьезного, пронесет.

    Начал придумывать песни - пишу слова на свои же аккорды - и остановился. Не могу сдвинуться с места. И не потому, что нет идей - у меня просто нет сил... А получалось хорошо...

    Только записался на курсы вокала - и за пару часов до первого занятия мне перезвонили и отменили. Ну не срослось, бывает.

    Хочу добиться результатов по своим проектам на работе, предлагаю работать сверхурочно - и получаю отказ.

    И вот приехал от своей любимой девушки, узнал, что она скоро будет жить с другим...
    И сломался.

    ...
    Пока писал все это, успокоился.
    Но все равно решил опубликовать.
    Я не знаю, чего я жду - сочувствия ли, какого то совета или просто поддержки. Нет, меня не нужно жалеть. Не нужно говорить, что кто-то был и в худших ситуациях и держался молодцом. Все эти слова я и сам могу себе сказать.
    Если кто-то напишет, что я слабый, будет ругаться на меня - пусть. Ваше право. Вы меня не заденете, ничем. Можете ругаться.
    Я не знаю, чего я жду. Может быть, здесь появится новый человек в моей жизни. А может, эти слова так и останутся висеть на чистом листке сайта, станут мусором в неизмеримом пространстве Интернет.
    Я не знаю... я просто сломался.
    Так чего я жду?
    <Крик души?! Или шепот?>   

Отклики:

  •  
     из Могикан
    Чего ты ждешь?
    ....
    Wake up.
    ...
    Ушла к другому? Хм...Бутылку водки(две если любишь, проверял сам, пацаны говорили бормотал во сне ее имя) , Сейчас лица не вспомню.
    ...
    На работе отказ? Начальство хочет, чтобы каждый безприкословно исполнял приказания, вот и все(это как в армии, хотя меня там и не было) ты проявляешь инициативу(сверх­урочно)­ , то ты псих(это Россия) . Делай все четко по инструкциям, ничего лишнего, знай наизусть свои права и смотри без опаски в глаза руководству(это как игра кто кого переглядит, я чемпион, без преувеличений) .
    ...
    Мама? Мама прежде всего женщина. С ними нужно так, всегда молчишь, потом забиваешь гвоздь(к примеру) , потом ешь все, что она приготовила и просишь добавки, потом пару слов о ее неповторимых глазах и все(своей женщине время от времени шубу или билеты на стол на какое-нибудь ебуч... море) . Нет денег? Стисни зубы и зарабатывай. Хотя, по правде сказать, даже сейчас я не высверлил из своей башки мысль, что любовь не покупается(ты этого не слышал, я этого не писал) .
    ...
    Ты болеешь? Да ни хрена ты не болеешь в двадцать три года. Тем более врачи ничего не нашли. Даже если так, перестань пить и курить и ешь нормальную еду(можно найти в инэте кучу материала про здоровое питание для мужчин(акцент) , только не протеин(если детей хочешь) .
    ...
    Песенки? Хм...у меня свое к ним отношение(возмож­но нас читают дети) .
    ...
    wake up neo matrix has you....
  •  
     Мила
    Александр, Вы не сломались, это не так. Судя по Вашему письму очень важные, значительные процессы происходят в Вашей внутренней жизни. Вспомните известное выражение о том, что должен сделать каждый мужчина: построить дом, посадить дерево и воспитать сына. Если не понимать это буквально, Вы сейчас расчищаете площадку для строительства своего дома - своей будущей жизни - осознанной, зрелой, осмысленной, наполненной Вашими ценностями. Кажется пока ничего нет, пустота, безысходность, на самом же деле в глубине души уже зреет проект, только он еще не оформился, не вырисовался как следует. И Вам, конечно, трудно. Редко кому удается избежать трудностей, создавая новое. И с чем-то или с кем-то неизбежно приходится расставаться - с теми, кто не хочет меняться, или не хочет, чтобы менялись Вы, или боится трудностей.
  •  
     Григорий
    Александр, я в похожей ситуации. Мне кажется очень много людей сталкиваются с этим. В той или иной форме.
    Взгляд Милы на ситуацию поражает своей ясностью, определенностью. Я бы сказала взгляд хирурга.
  •  
     Франц
    она может меня понятьА я и хочу и остерегаюсь близости с человеком, который способен меня понять. Да и как можно говорить о понимании, если все течет все изменяется. Понимание в динамике в принципе не возможно. Иллюзия что тебя понимают, рождает ложную надежду и как следствие разочарование в последствии. Вот как у вас, Александр.
  •  
     Иветта
    То, как Вы описали свои переживания, очень похоже на тему моей диссертации, Может, я могу чем-то помочь?
  •  
     Околотого
    Пока писал все это, успокоился.
    Но все равно решил опубликовать.
    Иногда кажется, что подобные сайты для этого и нужны. Выговориться, рассказать. Все равно кому. В конце концов самому себе.
  •  
     Иветта
    Нет, конечно, не секрет. Если научным языком: "Экзистенциальны­е основания возникновения феномена зависимости в близких межличностных отношениях". Если по-простому - исследуем зависимость от партнера и смотрим, что именно в этой зависимости удерживает
    •  
       Мбвана
      Не понял. Можно в двух словах? Насколько я понимаю, зависимость - это что-то противоположное постулатам экзистенциалисто­в. Какое может быть обоснование у добровольного отказа от свободы? Чувство долга, ответственность? Или что-то еще?
      •  
         Иветта
        Я следую за концепцией Альфрида Лэнгле четырех фундаментальных мотиваций. Мои исследования показали, что причины возникновения зависимости в отношениях могут лежать нарушения в одной из мотиваций. Если содержательно, то в 1 ФМ речь идет об опоре (только этот человек дает мне опору в жизни) , во 2 ФМ - о витальной энергии (только с этим человеком я чувствую себя живым, могу чувствовать) , в 3 ФМ речь чаще всего идет о принятии и признании (только этот человек меня принимает, признание других для меня не несет никакой ценности) .

        Эммм, я понятно объясняюсь?)
        •  
           Relf Bltv
          Я следую за концепцией Альфрида Лэнгле четырех фундаментальных мотиваций. Мои исследования показали, что причины возникновения зависимости в отношениях могут лежать нарушения в одной из мотиваций. Если содержательно, то в 1 ФМ речь идет об опоре (только этот человек дает мне опору в жизни) , во 2 ФМ - о витальной энергии (только с этим человеком я чувствую себя живым, могу чувствовать) , в 3 ФМ речь чаще всего идет о принятии и признании (только этот человек меня принимает, признание других для меня не несет никакой ценности) .
          Эммм, я понятно объясняюсь?)

          А в 4 ФМ что?
        •  
           Мбвана
          Кажется понятно. Типа женитьба - замена реальной свободы на предполагаемый смысл жизни? В результате - ни свободы ни смысла :)
  •  
     Иветта
    Необязательно женитьба, но в принципе, вы уловили верно)
    •  
       Мбвана
      Что-то не так. Какая-то неуловимая подмена понятий в названии и внутреннее противоречие. А что не пойму.
      Только вы меня не слушайте. По курсу философии у нас экзистенциалисты проходили как законченные мракобесы и фашисты.
      •  
         Иветта
        Давайте подумаем, в чем заключается эта подмена и противоречие.
        Надо же! Но несмотря на это, мне интересно Ваше мнение =)
        •  
           Мбвана
          имхо трепетное отношение к свободе - единственное что объединяет экзистенциалисто­­в всех мастей от Сартра до Бердяева. Т.е. для меня (необразованного­­) экзистенциализм это в первую очередь ассоциируется с вопросом свободы, ответственности и всего что отсюда вытекает, включая тревогу, чувство вины и т.п.. А в вашем названии мне чудится какой-то перевертыш. Экзистенциальное основание зависимости = экзистенциальное основание отказа от свободы = экзистенциальное основание для отказа от экзистенциальных данностей.
          Вот как-то так.
          •  
             Иветта
            Да, я поняла, о чем Вы.

            Беря во внимание Сартра и Бердяева (и остальных философов всех экзистенциальных мастей) , Вы забываете об экзистенциальных психологах, которые пошли дальше вопросов свободы. Для меня в зависимости принципиален не отказ от свободы (который там, безусловно, есть: "Я зависим, значит, я несвободен") , отказ от свободы - скорее, следствие. Тогда нужно найти причину.

            Причина - слово не экзистенциальное­, жесткое и детерминистское. Мне оно не нравится. Поэтому вместо причина в названии темы я употребляю "основание" - слово более свободное, но по сути о том же.

            Почему человек отказывается от своей свободы? Что его удерживает в этих несвободных отношениях? В этом мне тоже чудятся экзистенциальные темы, о которых я писала ранее.
  •  
     Александр
    Иногда кажется, что подобные сайты для этого и нужны. Выговориться, рассказать. Все равно кому. В конце концов самому себе.

    Здравствуйте!
    Наверно, вы правы. Во всяком случае, у меня это случилось именно так: я попал сюда случайно, хотел найти толкование произведений и биографию Ф.Ницше (открыл для себя и пытаюсь изучать "Так говорил Заратустра") , и буквально через пару кликов оказался на сайте про одиночество. Я не искал возможности выговориться, рассказать свою историю, поделиться переживаниями. Я просто открыл закладку "Мнения" и начал писать. Нет, я не то чтобы писал самому себе... Я просто писал. Потому как все строчки в моем письме (буду называть его именно так) продиктованы не мыслями, а ЭМОЦИЯМИ, которые овладевали мной в ту минуту. Каждое предложение - это прежде всего отражение моих переживаний, но никак не попытка рассказать свою историю, описать свою жизненную ситуацию, в которую я попал.
    Я писал... для всех и ни для кого. Удивительно, как уместно и точно подходит здесь эта аннотация к вышеупомянутому произведению!
    Конечно, целиком ситуацию по написанным мною выше нескольким абзацам не понять. Но у меня и не было такой цели. Я просто писал. Ни для кого.
    А сейчас думаю, что получилось написать для себя. Почему? Потому что сейчас прочтение этих строк вызывает во мне не ЧУВСТВА, но МЫСЛИ.
    Нет, это не значит, что я принял ситуацию и смирился с ней: боль, пустота, разочарование - все это по-прежнему со мной. Но ЧУВСТВА отошли на второй план. А на первом - МЫСЛИ о моей жизни.

    Почему я вновь здесь пишу?
    Во-первых, хочу сказать спасибо. Всем, кто прочитал мое письмо, мои эмоции. Спасибо за участие и искренние переживания. Большое спасибо Миле: Ваши слова "Редко кому удается избежать трудностей, создавая новое" добавили мне веры в будущее. Надеюсь, оно будет светлым.

    Во-вторых, я хочу попросить помощи.
    В силу своего характера - замкнутого, но глубоко эмоционального, скрытного, но впечатлительного­, я всегда искал причину и объяснение тех жизненных событий, что со мной происходили, прежде всего в себе. Копался, искал ответы на вопрос "Почему?"
    И в какой-то момент придумал себе, что во всем виноват именно Я.
    И сейчас я не хочу, чтоб такое повторилось. Откровенно говоря, я боюсь. Боюсь, что такое повторится. Боюсь, что завтра проснусь, и на первый план снова выйдут мои ЧУВСТВА, а не мысли.
    Чего я хочу - общения. Не на тему моей конкретной ситуации, а на тему преодоления сложностей в жизни, сложностей прежде всего в эмоциональном плане.

    В-третьих, хочу обратиться напрямую к Иветте: да, скорее всего, Вы можете мне помочь. Я на это надеюсь. И прошу Вас мне помочь.
    Только хочу сразу внести небольшое замечание, отличающее мой случай от тех, что были предметом исследования в Вашей диссертации.
    Боюсь, что у меня возникла зависимость не в близких межличностных отношениях, а в... отношениях с тем образом, который появился в моей голове. Могу и хочу рассказать подробнее, но не буду Вам навязываться, потому подожду Вашего комментария на мою просьбу.
    •  
       Иветта
      Александр, мне думается, что я понимаю, о чем вы говорите. Особенно, об образе, который появился в голове. Обычно так и происходит: мы перестаем соотноситься с реальным человеком, а возвращаемся у тому образу, что создали сами и который живет только в нашей голове. Тут же вспоминается новый альбом Земфиры "Жить в твоей голове" - тоже очень об этом.
      Напишите мне на почту, пожалуйста, чтобы избежать публичного обсуждения: skvorcova.svetla­@mail.ru­

      Благодарна Вам за желание поработать со своими чувствами!
    •  
       Мбвана
      Боюсь, что завтра проснусь, и на первый план снова выйдут мои ЧУВСТВАНе исключено. Люди часто делают одни и те же глупости много раз подряд.
      Но это совершенно нормально. И страх в такой ситуации тоже нормален. И желание заменить разум чувствами тоже. Особенно после разрыва.
      Но мне кажется что когда разум в таких делах выходит на первое место, тоже ничего хорошего не получается. Где-то должна быть середина, только где - не знаю сам. Вам нужно просто переждать, пережить этот урок. И не гоняться за счастьем. Оно само приходит когда захочет.
      А девочка та забудется. Будут другие. Лучше.
      •  
         Александр

        Но мне кажется что когда разум в таких делах выходит на первое место, тоже ничего хорошего не получается. Где-то должна быть середина, только где - не знаю сам.

        Вот это меня и беспокоит. Я не могу понять себя, определить, что для меня важнее: чувства или разум.
        Внутри идет постоянная борьба: побеждает то одна "стихия", то другая. Сейчас я пытаюсь себя убедить, что в этот конкретный момент мне нужно слушать именно голос разума. Хотя еще полгода назад я был готов бросить все и вся, переехать в чужой город, искал варианты, помощь в вопросах жилья и работы. И тогда мною управляли эмоции. И тогда я убеждал себя, что мои чувства для меня важнее.

        А сейчас - я не могу ответить на этот вопрос. Пытаюсь себя убедить, но не убеждаюсь.

        А как можно жить, не зная до конца, КАК ты хочешь жить? Как можно жить, не понимая, в какой стороне жизни - рациональной или иррациональной - тебя ждет ЖИЗНЬ?
        •  
           Relf Bltv
          А как можно жить, не зная до конца, КАК ты хочешь жить? Как можно жить, не понимая, в какой стороне жизни - рациональной или иррациональной - тебя ждет ЖИЗНЬ?
          Если иначе нельзя?
          Как можно жить, зная до конца, зачем и как?
        •  
           Мбвана
          Как можно жить, не понимая, в какой стороне ... тебя ждет ЖИЗНЬ?Да вот так и живем. И все время в условиях неопределенности­. И не только в части взаимоотношения с противоположным полом. И всю жизнь так будет.
          Задаваться такими вопросами время от времени не только полезно но и скорее всего естественно для человека. Но слишком много думать, это уже нехорошо. Потому что жизнь мимо пройдет, пока думать будешь.
          А если вообще ничего делать не можешь, из думанья думы, тогда надо к коллегам Иветты или сразу к доктору.
          •  
             Иветта

            А если вообще ничего делать не можешь, из думанья думы, тогда надо к коллегам Иветты или сразу к доктору.


            Если вообще ничего делать не можешь, то и к коллегам, и к доктору уже не можешь обратиться. Ну, это я придираюсь =)
      •  
         Александр
        И не гоняться за счастьем.

        Счастье и ЖИЗНЬ для меня - разные понятия. Тяжело объяснить, не думаю, что получится. Но сейчас я гоняюсь именно за ЖИЗНЬЮ. А то, чем и как я живу сейчас - меня не устраивает.
        Последний год я жил чувствами, надеясь, что они меня приведут к ЖИЗНИ, которую я хочу. Но не получилось.
        И сейчас я не могу принять мысли - я просто напросто не верю, что они меня могут привести к ЖИЗНИ, которую я хочу. К счастью - да, приведут. Когда нибудь оно будет, это счастье - придет, как вы и сказали, когда ему захочется.
        А вот ЖИЗНЬ...
        На мой взгляд - она там, где чувства.
        Потому мне так и плохо сейчас: для того, чтобы жить дальше, мне нужно ориентироваться не на чувства, а на разум. Нелегко ломать себя, свои убеждения, когда последние два года занимался тем, что строил свои представления о жизни в совершенно противоположную сторону.
        •  
           Мбвана
          Счастье и ЖИЗНЬ для меня - разные понятия.Это нюансы. Счастье и удовлетворенност­ь жизнью понятия достаточно близкие.
          •  
             Ч е я
            Счастье и удовлетворенност­­ь жизнью понятия достаточно близкие.Испытывать удовлетворенност­ь способны многие люди (это приобретаемое качество) , а счастье чувствовать счастье - удел немногих.
            •  
               Александр
              Cчастье чувствовать счастье...

              Как здорово у вас получилось это сказать. Если бы я мог сформулировать то ощущение, что ускользнуло от меня, эти слова подошли бы как нельзя лучше.
            •  
               Мбвана
              Я думаю что и счастье даже собакам доступно. Посмотришь как пес хозяин с работы дождался - вот это и есть чистое счастье.
              Просто счастье это пик удовлетворенност­и. Длится недолго. Всякие там эндорфины, сертонины рассасываются. А вот чувство удовлетворенност­ью жизнью остается.
              Если спросить меня - счастлив ли я сейчас. Я скажу -нет. Потому что устал как последняя собака, болит спина, ноги промочил, а вот жизнью при этом удовлетворен - дома ждет жена, миска борща. А если к борщу рюмочку подадут - вот тогда я еще почувствую полноценное счастье.
              Но наверное не подадут среди недели :(
              •  
                 Март
                Собакам счастье несомненно доступно. Несомненно.

                Посмотрите вокруг тысячи людей только и делают 24 часа в сутки, что удовлетворяются жизнью, удовлетворяются и удовлетворяются. А счастья нет :(.
                Я могу испытывать всплески совершенно необоснованного счастья, абсолютно безосновательног­о. Обидно то что, не дурак, потенциально могу удовлетворятся жизнью много и часто, но в моем случае это не приводит к счастью (какие-то гормональные отклонения, видимо) по-этому не особо стремлюсь удовлетворяться жизнью.
                •  
                   Мбвана
                  А что мы знаем про эти тысячи? Они прохожие. Но они влюбляются, занимаются сексом, получают аттестаты об окончании школы, дипломы от института, занимают первые места в хоре домовой самодеятельности­. Не знаю что. но такого наверное не бывает чтобы ни разу в жизни не испытывать счастья.
      •  
         Александр
        Вам нужно просто переждать, пережить этот урок. И не гоняться за счастьем.

        Спасибо

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить